Esse Peugeot 307 é uma maravilha, lindo. Na minha opinião dá de dez no Golf, aliás, desisti desse para sonhar com o 307 agora. Um dia ainda vou ter um. E que seja o mais rápido possível, e que seja um “equipadinho“.

No Guia de Compras da WebMotors tem tudo sobre o carro, vale a pena ler.

Objetivo: Cancelar uma conta da BrTurbo

A BrTurbo é uma provedor de internet adsl. Não provem nada além da autenticação obrigatória – criada para não matar os antigos provedores de dial-up.

Conheço a tempos a PS5, mas nunca tive coragem de usar o serviço deles. Esta semana, por indicação de um amigo, resolvi testar e senti que não existe diferença alguma. Logo, aquele câncer de R$9,90 sairia da minha conta telefônica. Um único boleto de ~R$25/ANO é o que a PS5 cobra. Frente aos R$118,8/ano da BrTurbo é fácil perceber a diferença entre o abuso e o preço justo.

Porém, quando se lida com empresas do tipo a BrTurbo, um cancelamento torna-se uma saga de várias ligções e pelo menos meia hora de espera.

0800 644 4000 /2: liguei para o número principal deles, no menu principal do atendimento automático não existe opção de cancelamento. Esse é o primeiro problema que contornei digitando a opção 2 para conseguir algum ser humano para conversar.

0800 644 4000 /3: após confirmar TODOS os meus dados o primeiro atendente disse que ia me encaminhar, pois ele não tinha culhões para cancelar uma conta. Me encaminhou para o menu principal com a instrução para acessar a opção 3. Na opção três tive que confirmar outra vez os meus dados para então receber a informação de que era em outro número para realizar o cancelamento.

0800 642 3090 /3: o menu se apresenta como sendo da “IG Empresas”, mas eu sou perseverante e continuo em frente apesar de ter ligado para a BrTurbo. Confirmo novamente TODOS os meus dados para a atendente da opção 3 para só então ela me informar que a opção correta era a 4.

0800 642 3090 /4: depois de esperar uns 5 minutos pelo atendimento uma moça pede para eu confirmar todos os meus dados. Após fazer – eu quero muito cancelar esta conta – ela me pergunta qual o motivo:

- Por qual motivo o senhor quer cancelar a conta?
- Porque está muito caro
- Mas veja bem senhor, todos os outros provedores são mais caros que a BrTurbo e não ofereçam tantas vantagens
- Que vantagens?
- E-mail com 400mb e 1mb de espaço em disco.
- Ah. Tenho coisa melhor de graça.
- Mas estes serviços gratuitos não tem suporte.
- Prefiro não ter suporte a ter o da BrTurbo.
- … Aguarde um momento por gentileza que estarei cancelando sua conta.

Toda essa via crucis para cancelar um serviço de nove e noventa. É incrível como as empresas brasileiras deste ramos são ridículas. Caso o menu do primeiro número fosse mais útil e me trouxesse a opção de cancelamente eles iriam economizar o tempo de atendimento de 3 colaboradores. Mas a mentalidade dessas empresas vai contra toda lógica inteligente.

Tenho mais uma tarefa árdua pela frente: cancelar uma linha empresarial de telefone. Agora que eu quero ver. Estou ferrado.

Em um exercício de criatividade, João Pedro Pereira escreveu uma ficção sobre o futuro do Second Life. Segundo sua estória, a web tradicional vai ser esquecida e dará lugar ao universo interativo da segunda vida.

Um grupo anti-Second Life resolve arrendar uma ilha onde possa levar a cabo os seus protestos. Um deles é a exibição de Matrix, um antigo filme de ficção científica. Atentos, os agora inteligentes e muito discretos programas de vigilância outrora criados pela Linden Labs impedem, de forma imperceptível para a maioria dos utilizadores, o acesso à área. ENGRENAGEM

Sou um fã convicto da ficção científica que envolve sociedade, política, poder e manipulação. Parece que essa segunda vida pode se tornar dentro de alguns anos em uma boa fonte de discussão em torno destes assuntos.

O trecho que citei é o último parágrafo do texto “História Futura do Second Life” que está no blog Engrenagem.

Sou de uma geração que no ápice da confusão assistiu à Matrix e eu acabei me apaixonando pela obra de Orwell: 1984 e Revolução dos Bichos. Então você pode imaginar o por que do gosto por estes assuntos.

A empatia consiste na habilidade que certas pessoas tem de se colocar na pele das outras, dessa maneira conseguem entender o sofrimento alheio e fazer coisas boas para o próximo. Assim como novela das oito, é balela.

Por exemplo, coloque-se trabalhando no McDonalds como “fazedor de porcaria”, use seu senso de empatia ajustado no nível Dalai-Lama. Tcharãn:

Imagino que a força de trabalho média dessas redes de porcaria’s food seja de jovens de em média 18 anos, como eu. Eles sofrem algumas horas do seu dia respirando gordura e ganham no máximo uns 800reais. Que vida hein.

Empatia é o cacete, deixa eu voltar para o meu Carom3d.

A infra-estrutura de transportes no Brasil já não é coisa que se possa elogiar. As estradas estão esburacadas, pedágios com valores exorbitantes em todo lugar e uma carga de impostos que não cabe na balança da população.

Como se não bastasse isso, temos que lidar com a péssima logística que impera no transporte rodoviário brasileiro. Esses dias tive diversas experiências com problemas de trasporte. Ora com os Correios, ora com Transportadoras.

Vou contar dois fatos que aconteceram com transportadoras conhecidas aqui no Sul, uma delas muito conhecida no Brasil todo.

Administro uma loja virtual e os fretes são peça-chave no bom atendimento aos clientes. Afinal entrega rápida e segura é o mínimo que o cliente espera. A falta de escolhas de transporte empurram as decisões à necessidade, pois simplismente uma transportadora X parece ter exclusividade em alguma linha, enquanto a Y tem noutras. A Rxxxxxxs(*evitar problemas judicias) há alguns dias fez uma cagada das grandes. Um pacote que foi colocado aqui na origem Ponta Grossa com destino a Ribeirão Preto foi parar em Rio Preto! Seria por causa da semelhança dos nomes? Por causa do Preto? O mais engraçado é que eles alegam não fazer a linha de Ribeirão Preto. Interessante.

A outra situação é ainda mais infeliz. Uma transportadora de renome nacional que tem até a certificação de qualidade ISO9000, a Mxxxxxxo, deveria nos entregar uma encomenda que teve origem em São Paulo. Mas por mais incrível e bizarro que pareça, só a nota fiscal veio! A caixa se perdeu em algum lugar. Segundo o pessoal da transportadora a encomenda SUMIU, “pra onde?”, “não sabemos”.

Acredito que estes dois casos ilustam minha frustração com as empresas de transporte deste país. Pois dois erros grotescos em uma só semana não são compatíveis com o chavão “errar é humano”.

E enquanto o governo distribui renda no Nordeste, a logística de transportes paradoxalmente pára o país. Va entender, só acontece no Brasil. Por isso que amo este país de primeiro mundo.