Em 2002 Lord Zed chegou ao planeta Terra sem levantar maiores suspeitas.

To chegano dae  galera?

Virou presidente da China e depois de doze anos, em 2009, concovou a cúpula mundial que iria decidir o que fazer com o planeta Terra. Na ocasião se revelou como Imperador do Universo e disse que iria alterar a reação química da estufa efeito. De agora em diante seria o Aquamento Global. A Terra sofreria uma inundação e em 2012 tudo estaria acabado.

Os líderes mundiais se espantaram. Veja alguns exemplos:

Eleutério Bragança de Paula, Presidente Mundial do Clube dos Canalhas

Adebayor Neto e Evanir Saint, vereadores de Juazeiro do Norte, Brazil

John Dog – Brigadeiro do Novo Estados Unidos da América

Valadimir Putim, conselheiro mundial da Rússia (a foto é maior para demonstrar poder)

Boyolah Dyechalan, Indiano, Casado, Pai de doze filhos e dono de um Corcel Indochina XT 2.8 Turbo

O RLY?, líder da Igreja Católica

Serafim Cat Paul, dono da ala conservadora do PMDB

Uzumaki Narudo, maior psicólogo do mundo existente.

Lord Zed, que fez Unisquina tratou de demonstrar na sua transparência de Power Point como ficaria o mundo:

Putz e agora quem poderá nos salvar? Chamaram o chaolin, depois o chapolim e nenhum deles serviu, cagaram pro lance. Daí o senhor Paulo, segundo tenente do terceiro batalhão do exército completou seu quinto dia sem usar CRACK para abrir o photoshop. Se formou, teve filhos e foi feliz.

Quando num sopetão de momento entrou na sala DOUTOR E MET BROWN:

Ops, sala errada, falous galera.

E saiu.

O caos estava tomando conta quando resolveram o assunto correndo cada um para cada lado. E decidiram o óbvio: INVOQUEM ELE, INVOQUEM O CAPITÃO PLANETA.

E ASSIM DO LADO DO MUNDO QUE É O NOVO MUNDO TODOS EM COURO DE JACARÉ GRITARAM JUNTOS AMBOS:

ÁGUA!

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