DECISÕES PARA O ANO NOVO
Se é no início do ano
que decidimos tudo aquilo que há de se cumprir nos próximos 365 dias,
nada melhor que fazê-lo por escrito. É o que vale. Alguém decidiu assim.
Assim,
decidi que vou criar o programa mais incrível da história da TV. E que
serei mais líder de audiência que jogo do Brasil em Copa do Mundo e muito bem-vindo pela crítica. E decidi que, apesar disso, não vou fazer pose desconfortável para a Caras ou dizer num programa de fofocas que “Fulano é um fofo” ou que “Beltrana é super querida”.
Decidi que meu livro vai enfim sair do teclado e ganhar as prateleiras. Que vai conter diálogos mais elaborados que os de Aldous Huxley, mais espontâneos que os de J.D. Salinger, mais gozados que os da Bruna Surfistinha e, ao contrário dos escritos pelo Paulo Coelho, serão em português. E decidi que essa obra vai me dar o Nobel, além de uma cadeira extra colocada na ABL especialmente para mim. Na cabeceira, é lógico. E ainda serei o primeiro “imortal” a usar o fardão de verão, com direito a bermuda, mangas curtas e, claro, havaianas.
Decidi que durante minha entrevista no Letterman, responderei: “Hemingway who?”. E para o Jô: “Com licença. Sou eu quem está falando”. E para a Luciana Gimenez… não, melhor não ir na Luciana Gimenez.
Decidi que meus desenhos serão descobertos por um olheiro à Andy Warhol, e que os museus de todo o mundo retirarão os quadros do Lichtenstein das paredes para que dêem lugares aos meus.
Decidi reinventar todas as teorias a respeito de buracos-negros e provar cada uma delas, fazendo Stephen Hawking saltar de sua cadeira. Aliás, provar que o Stephen Hawking não precisa de uma cadeira vai me render um Pulitzer.
Decidi pensar novos pensamentos, que fariam Platão desejar sua caverna e Kierkergaard repensar seu “conceito de ironia”.
Decidi que vou ganhar a Medalha Fields, apesar de minhas semelhanças com John Nash se limitarem a ver o que (ou quem) não está lá (ah! e Báskara não é uma dessas pessoas).
Decidi que vou ser igual ao Brad Pitt. Fisicamente, quero dizer. Ainda que pra isso tenha que passar por uma breve cirurgia plástica.
(Ok, talvez não tão breve.)
Decidi que, financeiramente, vou bater Bill Gates.
E com esse dinheiro, farei coisas mais excêntricas que apenas inserir
joguinhos secretos nas planilhas do Excel. Ou seja, decidi que vão me
oferecer uma casa em Tahiti Beach em troca da minha participação em um dos episódios de “Life of Luxury”. Que as festas que vou promover nela, com Pixies ao vivo e Tiësto e Paul Van Dyk estapeando-se pelo controle das mesas, serão mais concorridas que as do Hugh Hefner, abalando sua eterna amizade com Leonardo DiCaprio e dispersando sua criação de coelhas.
Mas apesar dessa casa, decidi que Zaha Hadid vai se oferecer para projetar outra para mim. E que vou aceitar.
Decidi que graças a um curso de teatro vou ser contratado para a próxima franquia de sucesso: acima de todos os James Bond, Indiana Jones e Harry Potters
que estão por aí. Decidi que, como escritor vencedor do Nobel, vou dar
palpites no roteiro e tornar o filme de estréia o mais cotado para o Oscar. E que Charlie Kaufman
vai me pedir uma dica ou outra para o seu próprio. Com isso vou ganhar
as estatuetas de Melhor Ator e, claro, Roteirista (se bem que essas, só
na cerimônia de 2007).
Ah, claro: como publicitário, a campanha de lançamento do meu blockbuster será mais uma parceria minha e do Renato Alt. E o Leão de Titânio em Cannes por ela também.
Decidi que Liv Tyler vai ser minha amante. E/ou a Victoria Sivesdt. E/ou a Linda Fiorentino. E/ou a Salma Hayek. E/ou a Monica Bellucci. E/ou a Lara Flynn Boyle. E/ou a Cléo Pires. E/ou a Fernanda Lima. E/ou a Aline Moraes.
Não só essas. Não necessariamente nessa ordem. Não necessariamente uma
de cada vez. E decidi que o amor delas por mim vai ser sincero.
Se não for, comprarei um que seja.
Decidi que vou descobrir o moto-contínuo, a cura do câncer, da AIDS e a solução para a fome ná África, no Brasil e onde mais houver. Que um de meus discursos selará a paz entre judeus e palestinos. Entre gregos e troianos. Entre Courtney Love, Chris Novoselic e Dave Grohl.
Ah, sim: vou encontrar Osama Bin Laden, descobrir o criador das “bonecas da morte” e achar a Ilha para onde foram Elvis e o Ulysses Guimarães. E, óbvio, saber qual é a pergunta cuja resposta é “42″.
Decidi
que vou começar um negócio numa área inovadora, nunca imaginada. E se
você não faz ideia do que estou falando, é sinal de que estou no
caminho certo.
Enfim… não sei o que você decidiu fazer em 2006. Mas ao que parece, ser meu amigo pode ser uma grande idéia.
