Amigos, amigas, visitantes da geral, das arquibancadas cobertas e pessoal da imprensa!

Surgiu uma oportunidade de faltar diversas aulas na faculdade e resolvi tirar umas férias improvisadas longe do computador!

Fiquem aí bem ocupados enquanto eu descanso bastante!

Qualquer coisa é só entupir a caixa rafael@novo-mundo.org, ok? Fui!

A partir do dia 15 até o dia 21!

A Mongólia por exemplo, conhece? Fica lá na Ásia, mas só lá também. Nunca acontece nada naquele país enorme, pelo menos nada que alguma televisão considere importante. Uma vez eu lembro de ver a Mongólia citada na Rede Globo. Duas vezes aliás.

A primeira foi no Globo Repórter, para mostrar as espetaculares paisagens das estepes mongóis, seus povos nômades e seus cavalos selvagens.

A segunda foi quando nosso digníssimo presidente foi visitar o território que fica entre a China e a Rússia, a Mongólia se você não sabe.

E se não aparece para as massas, como a honestidade do brasileiro, não existe.

Não poderia deixar de falar daquele estado que fica perto do Rio de Janeiro e que nunca houve-se falar: Espírito Santo.

Também são duas ocasiões em que lembro de notícias sobre o ES. Uma quando estava vendo um programa mostrando as mulheres gostosas numa praia de lá. E outra sobre o crime organizado envolvendo políticos, ou coisa parecida.

É isso, opinião de alguém que não existe.

UPDATE: Talvez essas alterações demorem, espero que seja isso.

É muito simples, mas como pode ter gente que não sabe:

1- Entre em sua conta do Adsense (google.com.br/adsense)

2- Clique na aba “Configuração do Adsense”

3- Ainda na barra superior clique em “Filtro de anúncios concorrentes”

4- Agora é só colocar o endereço oquetemnocopovermelho.com.br no quadro “Adsense para conteúdo”

5- Clique em “Salvar Alterações”

Está feito, as propagandas normais voltarão a povoar seu site/blog. Porque já está ficando um pé no saco essa de Copo Vermelho.

São dois sites que eu acompanho e gosto.

Mandei um e-mail perguntando a média de visitantes e gastos/ganhos para alguns sites. Prontamente o Edney, o Mauro e o Jânio me responderam. Alguns outros aí, que até renderam post meu algum tempo atrás reclamando, realmente não respondem seus visitantes.

O CarreiraSolo.org, que tem como editor o Mauro Amaral, trás textos, dicas e curiosidades sobre a vida de Frella, a carreira solo. Eu diria que o conteúdo selecionado é o ponto forte do site. Ultimamente o Mauro tem pescado alguns vídeos no mínimo espetaculares. O último foi esse: “I Have a Dream - Martin Luther King”

O Lucrando na Rede é relativamente jovem, tem 6 meses de existência. Seu foco é…bem… óbvio demais. Além do Lucrando, o Jânio Sarmento possui uma empresa de webhosting, uma vitrine do ML, um BlogHost grátis e seu próprio blog. O cara é um verdadeiro empreendedor na web!

Coletei alguns dados sobre os dois, como número de visitas e pageview, lucros vs despesas do site, etc. Estava pensando em colocar aqui, mas uma crítica me fez chegar a conclusão de que isso não é tão importante.

O que realmente importa é elogiar o trabalho de pessoas como o Mauro e o Jânio, que trazem seus conhecimentos sem cobrar nada além de uma boa leitura. Visite-os, leia Desezo dzi Matar e Encontre outro adjetivo do Jânio; As Tags de José Arcadio Buendia e Conta pra mim: a maré de informação já afogou você? do Mauro. Estes são somente exemplos da qualidade dos posts deles.

Em outro post vou falar sobre o InterNey, o próprio Jânio já o fez, mas não custa reforçar. Até lá.

Citações de Luís Inácio Lula da Silva

http://pt.wikiquote.org/wiki/Lula

“Minha mãe é uma senhora que já nasceu analfabeta”

“90% das importações do Brasil vem de fora do pais”

“Vocês não sabem o que é urucubaca.”

É por essas e por outras que eu voto no Lula em 2006!

(Este comentário configura propaganda eleitoral antecipada!?)

(…) Segundo, quanto meu blog rende é assunto meu. O fato dele render US$1,00 ou US$1000,00 ao dia faz alguma diferença para o visitante? Altera o conteúdo? Me transforma em vilão? Em herói? Em Interney? Transparência não pode se transformar em invasão de privacidade. Senão, farei um acordo; posto meus ganhos do AdSense se o Rafael postar cópia de seu contra-cheque (Hollerith, pros mano) e extrato bancário.

Tá, tá…já falei com algumas outras pessoas e me falaram exatamente o que você escreveu aí…só que apagar o post seria sacanagem minha, me arreependi e concordo com você.

Sabe que pensei muito em uma palavra para colocar lá…não queria postar “Transperência”, justo porque ela indica “obrigação”. O que eu queria era uma espécie de “já que ninguém tem nada a esconder, não poderia você divulgar quanto ganha?”
…e se o programa mão-de-vaca Adsense cancelar a minha conta eu arrumo um laranja.

Besteira pelo menos 99% dos blogs posta algum dia, então que fique o seis pela meia-dúzia.

Fui eu, talvez sendo o nome do seu blog.

P.S.: Mandei para meu departamento jurídico a proposta de divulgar cópias do meu extrato bancário.

Blogs mudando a forma como se faz e se consome imprensa, marketing e relacionamento!

Fábio Cipriani larga na frente para lançar seu livro: Blog Corporativo

Como disse minha amiga Cris: “Cipriani fornece preciosas dicas sobre como melhorar o relacionamento com clientes, fortalecendo ainda mais a imagem das corporações”

E tem até um site para servir de suporte online para o livro! BlogCorporativo.net

Sucesso Fábio!

A Toda Sociedade Brasileira…
Precisamos da sua ajuda!!!

Um “Comando Guerrilheiro” seqüestrou um grupo completo de deputados do: PT, PTB, PL, PRN e PMDB, PSDB, PFL.
Estão solicitando US$ 1.000.000.00 para sua libertação.
Se não for cumprido em 24 horas, vão banha-los com combustível e os queimarão vivos.
Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda!!!
Veja o que conseguimos até agora:

-580 litros de Gasolina Aditivada
-320 litros de gasolina Premium
-125 litros de diesel
-175 de gasolina convencional
-38 caixas de fósforos e…
-21 isqueiros
Não mandem álcool, pois o mesmo pode ser consumido pelos deputados.
Aceita-se também botijão de gás.

Recebi por e-mail. Já estou providênciando um bom tanto de gasolina de avião.

Eu estou muito confuso com toda esta história de copo vermelho. Mesmo não tendo a mínima chance de ir na porcaria da festa que vai ter eu vou grudar o selo aqui.

Não tenho opinião sobre o assunto, o Charles está certo no que fala, mas os blogueiros, em sua maioria, gostaram da idéia.

Só acredito que é meio forçado tentar criar um “marketing viral”, dar tanto tempo de vida para ele, e se achar “legal”.

Albert Einstein e as justificativas de fracasso
É óbvio que houve um primeiro indíviduo menos abastado de neurônios que, a fim de justificar seus próprios fracassos, criou um Einstein “retardado”, na esperança de que aqueles à sua volta o vissem como o gênio em potencial. Atrás desse primeiro indivíduo seguiram-se vários, orgulhosos pela eventual potencialidade de inteligência futura.

Coincidentemente eu falei isso hoje para o Thiago em resposta à sua afirmação de que o povo brasileiro tem orgulho de coisa ruím.

Vi a notícia que abre o post no blog Físico Cínico.

Chuck Norris pagou para que seus fatos fossem divulgados na internet, pagou para Sílvio Santos!

-Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.

-Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

-Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.

-Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.

-Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.

-Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.

-Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.

-Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou “estou falido!”. O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.

-Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.

-Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.

-70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.

-Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.

-Silvio Santos pode contar até o infinito - Sua fortuna, porem, continua incauculável.

-O sistema anti-furto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação “Infinito - Qualquer Valor = Infinito”.

-Dizem que, se você repetir “Silvio Santos” três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.

-No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: “- Sai pra lá! Sai pra lá!” - gentilmente empurrando-a em direção à saída.

-Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.

-Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.

-O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.

-Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.

-Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.

-O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.

-O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.

-Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.

-Silvio Santos possui uma residência no Morumbi pois certa vez seu veículo quebrou no local e e ele não teve paciência de esperar um taxi.

-Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade. 12. Esse é o número de zeros que a conta bancária de Silvio Santos acaba de ganhar enquanto você lê esta frase.

-Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.

-Celso Portioli, que vendeu sua alma ao Diabo para trabalhar no SBT, ficou enormemente frustrado ao descobrir que o Diabo na verdade é Silvio Santos.

-Silvio Santos apelidou carinhosamente seu Ego de “Lombarde”.

-Silvio santos reproduz-se assexuadamente cada vez que corta as unhas do pé.

-Silvio Santos não respira. Ele lucra.

-All your base are belong to Silvio Santos.

lá do Charges.com.br, e no CrisDias

QUER MAIS? Aqui tem!

“Rafael, porque o Brasil não vai pra frente?”

“Talvez seja porque o brasileiro é preguiçoso pra cacete”

Abaixo o link para a maior comunidade do Orkut:

Eu Odeio Acordar Cedo
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm= 68685