se eu me chamasse Raimundo
Jackie Chan apavora, não é a toa que virou desenho. Um excelente desenho falando nisso. Agora pouco vi no Judão que a Hora do Rush 3 tá correndo. Como sei que tem gente muito fã dessa franquia acessando o novo-MUNDO (não é só você hein) catei umas fotos para colocar aqui.
Para ver mais duas e posteriormente outras é só acompanhar no Judão.
A Apple, mãe do iPod, apresentou seu telefone-faz-tudo há uns dias, o tal de iPhone. Com uma porrada de novidades como o multitouch (”aperte a tela”) ele veio ser mais um colhedor de almas.
Falar mal de Apple no meio dos geeks é pedir para levar porrada. O pessoal é evangélico daquela empresa. Defendem-na fervorosamente com a própria vida se for necessário. Pra fazer uma referência posso usar Grenouille: na apresentação do iPhone foi como se todos respirassem O Perfume. Ficaram embriagados e loucos de prazer e desejos.
Entretanto o iPhone é uma porcaria. Toda aquela tecnologia pra no fim fazer o quê? Se comunicar, de longe. Aí que fica minha indignação. Já não chega aquela porcaria de iPod afastar as pessoas do mundo real agora lançam outra.
Na metade do ano passado presenciei uma cena um tanto quanto triste, mas retrato dessa sociedade individualista do consumo. Numa concessionária os pais de uma garota de ~14anos estavam comprando um carro novo - um carrão por sinal - e ela enconstada na escada com aquele precioso nas mãos, hipinotizada: fora da realidade. My ipod, my precious.
Além de pregar o individualismo, esta porcaria (permita-me referir-me deste modo àquilo) tem diversos problemas de usabilidade. A tela vai riscar fácil fácil e mexer com uma só mão é quase impossível.
Então evangelistas da Apple: façam sopa. Prefiro meu Walkman de K7 para corridas no parque. E só lá de vez em quando, ainda dou prioridade para companhia humana.
Fotos de gatinhas molhadas, inclusive no banho.
Gatinha molhada na banheira:
Olhem essa, que olhar sexy:
Olha essa gata:
E por última, uma gatinha molhada na pia da cozinha:
Achou que ia ter sacanagem né? Fotos de mulheres peladas né? Áh te peguei seu leitor de títulos.
Bônus track: praia, piscina, banheiro, nua, vídeos.
Lego. Sem dúvidas um dos melhores brinquedos que tive foi uma caixa de Lego. Não tem como eu lembrar quantas peças eram, mas dava pra montar a torre a do WTC e metade da torre b, coisa espetacular.
Acho que me dei bem com este brinquedo porque ele já vinha desmontado. Pois não tinha porcaria ou brinquedo bom que ficava um mês inteiro inteiro nas minhas mão. Todos os meus brinquedos que não eram “montáveis” por natureza conheceram o poder da chave de fenda + martelo.
Soldadinhos verdes. Guerras na caixa de areia com os soldadinhos. Na verdade os bonecos eram do meu primo, mas pouco importa. Dia “D” era fichinha diante das guerras simuladas na caixa de areia.
Pega-tazo. Putz, se tem alguma porcaria que tenho saudades é esta. Se alguém souber onde vende coisa parecida me avisem. Infelizmente hoje não teria a mesma liberdade que tinha quando era criança para acertar na pinha das pessoas com este bagulho.
Algumas vezes eu entendo porque nem todos podem ter dinheiro sobrando. Geralmente acontece quando vejo uma “notícia” como essa:
Funkeira coloca aparelho de ouro nos dentes
“A funkeira Tati Quebra-Barraco está se tornando a artista mais excêntrica do Brasil. Depois de afirmar que já realizou mais de 20 cirurgias plásticas, ela lança uma nova moda: mandou fazer um aparelho para os dentes todo de ouro.” Terra
Vejam que o dinheiro traz poder, e poder na mão errada dá cáca. E neste caso a cáca é das grandes. Poxa, uma funqueira com aparelho de ouro, que coisa bizarra.
O dinheiro é para manipular, comprar pessoas, multiplicar e cuidar. Usá-lo para 20 cirurgias plásticas e um aparelho de ouro definitivamente é acabar com o glamour do dinheiro.
Daqui a dois palitos de tempo essa daí vai estar sem nada, a zero, pobre outra vez, designada a comer xaxixo para o resto da vida. Ninguém mandou fazer isso com o dinheiro, ele não gostou e ela vai acabar sabendo disso.
