Nas últimas postagens é regra aparecer um e dizer: "caçando paraquedistas com esse texto né?". Pois venho por intermédio desta interface Deus* - Leitores explicar que na maioria dos textos o foco é o tal leitor fiél.

Para os que estão perdidos sentem que lá vem a história. Paraquedistas nesse caso são as pessoas que chegam ao site através de buscadores como o Google e o Yahoo!. São eles que enchem minha conta bancária no final do mês. Leitor fiél é aquele que não dá dinheiro e dá trabalho.

Não estou me declarando contra os leitores fiéis, muito pelo contrário. Esse tipo de leitor é o que traz a outra recompensa, que não é dinheiro mas ajuda a manter o blogueiro. É o tal do reconhecimento.

Por isso meus caros amigos digo-lhes para cessarem com a paranóia. Os textos que visem paraquedistas são devidamente etiquetados sob a alcunho de Alvos de Paraquedistas.

[bl]Diazepan, Terapia, Filmes de Conspiração[/bl]

Mas fiquem avisados que estou tentando achar um jeito para que os visitantes fiéis também rendam uma grana.

*Permita essa piada ao meu inflado e egocêntrico ego

Se o Linux existisse há um bom tempo Che teria ficado em casa, com uma janelinha de terminal aberta digitando códigos para ser livre ao invés de fazer uma Revolução. Linux é algo que foi santificado como a liberdade em código, o próprio sistema operacional do socialismo salvador e isso é uma merda.

Minha máquina conspiratória diz que o Linux foi uma criação capitalista para funcionar como uma válvula de escape para as aspirações libertárias de meia dúzia de viciados em tecnologia. Posso estar certo.

O fato que ninguém pode negar é que depois de uma vida acostumado com a estabilidade do Windows é muito difícil passar a usar um sistema completamente diferente. Digo estabilidade porque consigo resolver noventa porcento dos problemas eu mesmo, no máximo com uma formatação. Mesmo que o Linux exija o mesmo eu nunca vou ter certeza se vou apagar ou não meus arquivos em toda aquela zona de swap, hda1, hda2, ext, dev, host, root e sei lá o quê.

Só vou usar Linux algum dia se eu não souber disso. Por exemplo nos celulares. Mas daí a minha escolha foi pro saco. Então tenho certeza que nunca vou usar Linux por escolha - a não ser que façam um Windows com o Linux, ou coisa do tipo. Ah, você entendeu.

Fanáticos pelo Linux: antes de enviar sua carta bomba, sua carta antrax, um pingüim assasino ou um T800 para acabar com minha raça deixa eu dizer que este é um texto puramente especulativo e representa a opinião frustrada e mal fundada de quem não conseguiu usar nem o Ubuntu porque teria que re-aprender a mijar.

Comentários do tipo "mijar livre", "mijar de graça" e similares não serão levados em conta.

[bl]Windows 95, Linux, Windows Vista Ultimate Edition[/bl]

[flash]http://novo-mundo.org/log/wp-cont ent/uploads/pacman-terrorist.swf, 470,340[/flash]

Barra de espaço para atirar, setas do teclado para mover.

"Vai lá bolinha, mate uns terroristas" foi tudo o que a mãe do Pacman conseguiu falar para ele após um ataque com bomba no metrô de Paclândia. Ela foi atingida por estilhaços de vidro que encravaram-se na sua pele de tal forma que o organismo esférico amarelo morreu em poucos minutos.

A fúria tomou conta de Pacman. Comprou a primeira passagem para o Iraque com o objetivo de matar toda a linhagem dos terroristas malditos que haviam acabado com a vida de sua mãe.

Ontem um problema técnico invadiu nossa redação armado com um Kalashnikov na mão esquerda e, pasmem, uma Browning .50 na mão direita. Eram 5 horas da tarde. Sua principal exigência inicial era "tirem do ar".

O estresse do pessoal da redação subiu para mais de 30% e o efeito cascata desmontou todas as chances de ser feliz pelo resto do dia. Passadas seis horas de seqüestro o cidadão se acalmou e conseguiu falar outras palavras que não "no chão":

"Exijo que o SPC limpe meu nome e minhas dívidas sejam perdoadas caso contrário vou matar todos aqui da Rede Globo".

Alguém tomou coragem e informou "Cara, isto aqui não é a Rede Globo. Olha a placa alí". O seqüestrador ficou vermelho de vergonha, largou as armas e saiu correndo. Ninguém entendeu nada mas acabaram voltando a trabalhar para colocar o novo-MUNDO no ar.

Nas seis horas em que o novo-MUNDO ficou fora do ar a temperatura da Tailândia subiu 1ºC, pessoas foram assasinadas no Rio de Janeiro, muitos crimes ocorreram por todo o planeta e ocorreram oscilações nas bolsas de valores de Tokyo e de New York.

[bl]Seqüestro, Ar[/bl]

Ontem um fato chocou a população de Ponta Grossa no Paraná. Num dado terreno baldio apareceram 21 gatos mortos. As especulações correm desde "seita satânica" até "suicídio em massa".

Como não poderia deixar de ser, o Greenpeace local se manifestou louco e querendo a abertura de investigação. O tal Grupo Fauna exige que o suposto culpado seja encontrado e que a justiça seja feita.

Interessante que o assunto dominante no dia seguinte é o tal fato. Assim como quando explodiu uma loja de fogos de artifício poucos dias antes do natal.

Dos 1001, agora só restam 980.

[bl]Gatos[/bl]

As propagandas de cigarro foram banidas da grande mídia. O cowboy protagonista de grandes filmes publicitários morreu de cancer de pulmão. Contudo o dinheiro sempre acha um jeito, como aquela citação de "a vida encontra um jeito" (vou ficar devendo o nome do filme).

Ontem assistindo um pouco de Rede Globo meu pai comentou sobre o cigarro no BBB: "Deveriam Proibir". Cheguei à conclusão que as pessoas viciadas dalí não conseguiriam viver sem o cigarro, porém existe um problema maior nessa situação.

Crianças e adolescentes vêem um cara bombado como o tal "Alemão" fumando e pegando mulher, fumando e com seu nível de aceitação social elevado às alturas, fumando e sendo feliz e as meninas invejam as curvas das garotas fumantes do BBB. Isso deve criar uma associação instantânea entre cigarro e status social.

De Lei entendo muito pouco mas o suficiente para saber que existe uma proibição quanto à propaganda do cigarro na TV. O Big Brother pode estar infringindo essa lei.

Gostaria de receber comentários de como podemos agir para solicitar à Rede Globo o banimento do cigarro do programa BBB porque a exibição dele em um programa com milhões de espectadores configura propaganda e incentivo ao fumo.

Mudar o mundo? Talvez proibir a Globo de promover o cigarro no BBB seja uma das infinitas formas de melhorar este planeta. Vamos fazer isso. E evitar que os jovens possam ter o mesmo destino do homem propaganda da Marlboro.

[BL][/BL]