Compre já o seu ANALISADOR DERMATOLÓGICO DE TONALIDADES DA PELE e nunca mais tenha dúvidas quando os questionários perguntarem sua cor.

O Dermatone Skin Analyzer™ é muito simples de usar. Ele utiliza diversos aspectos de segurança e calibração para assegurar as leituras exatas do tom da pele. O equipamento é projetado para caber confortavelmente na mão.

Para medir o tom da pele, a ponta do dispositivo é colocada delicadamente sobre a pele e uma tecla é pressionada. Os resultados da tonalidade da pele serão indicados então na tela do equipamento LCD. O dispositivo é feito de elevada qualidade eletrônica e nós garantimos totalmente o equipamento por 90 dias.

Senhor Maginífico Reitor, está com problemas em avaliar os estudantes que se enquadram nas cotas raciais? Com este aparelho vossa magnificiência pode ficar de cabeça tranquila. Rapidez, economia e precisão!

Essa é a automação que Hitler sempre sonhou.

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Quem encontrou essa pérola foi o Cassius, leitor do novo-MUNDO e amigo pessoal de Karl Marx. Mas ultimamente Karl está decepcionado com ele. Já que Cassius está trabalhando com patentes e direitos autorais.

Um dia numa terra distante um desenvolvedor criou uma coisa chamada API. Com isso, abriram-se milhões de possibilidades. Agora os serviços de internet podem facilmente conversar entre si.

Mas o lado mal da força não demoraria para encontrar o pote mágico da API. Sites como o Facebox a usam para acessar as enormes listas de contatos das pessoas. Quando alguém se cadastra eles pedem a senha do e-mail, seja Gmail, Yahoo, Hotmail, etc.

Isso permite ao sites enviar convite para todos os seus contatos. E para todos os contatos dos seus contatos e assim vai. Ou seja, é um spam exponencial.

Um excelente artigo (em inglês, sorry) mostra de onde surgiu o verdadeiro sucesso do Myspace. Foi Spam. Isso mesmo, o mal triunfou. Hoje o Myspace é um dos sites mais acessados do mundo.

Quando me deparei com o processo de cadastro do Facebox logo descobri que era truta, ou melhor, treta. Então gravei aquele nome para nunca mais voltar ao site.

Com a marca tão desgastada devido ao péssimo método de divulgação, o site resolveu trocar de nome. Agora se chama Netlog. Praticamente nada além do nome mudou.

Então fica o aviso para a pequena parcela da internet que acessa este blog (0,00285%): Netlog é o Facebox travestido. JAMAIS aceite um convite deste serviço, isso é uma súplica.

Na minha pequena página Sobre o Autor apareceu um anúncio bem próximo a minha foto: Cirurgia Plástica. Agora, além de pagar mico pelo que escrevo, vou ser humilhado por um sistema de anúncios.

Se meu público fosse só de geeks (viciados em trecnologia), bastaria dizer: OWNED!

Seres humanos que utilizam as tarefas básicas de um computador podem facilmente usar o Ubuntu. Há tempos, quando não consegui lidar com ele, a causa foi minha necessidade de desenvolvimento de páginas web. A diferença dos caminhos das pastas e de softwares me complicou muito.

Vamos para a histórinha. Alguém muito mal-intencionado jogou alguma merda no meu computador - voodoo? talvez. Num minuto eu estava no Windows. Fui reiniciar a máquina por um motivo qualquer e pã! Morreu.

Então corri para minha mídia (CD, para os menos espertos) do XP. O computador nem se dava ao luxo de identificar o CD quando estava iniciando. Lembrei de um Ubuntu, pedido via ShipIt - serviço de etrega gratuita de Ubuntu’s. Rodou, instalei, ok.

Foi um parto de dois dias para atualizar da versão 6.06 para a 7. sei lá o que. Não o download, esse levou 40 minutos para cada versão. O problema é que não tem como ir direto da 6.06 para a 7.xx. Mas, tudo bem.

Um dia usando e tenho diversas impressões sobre o Linux Ubuntu. Comentários negando a existência dos fatos que vou colocar, serão ignorados.

Linux trava. Em dois dias já travou umas três vezes. Travar de morrer. E nem sei onde fica o ctrl+alt+del. O jeito foi desligar manualmente.

Firefox é instável no Ubuntu. No windows o Firefox travava também, mas acontecia porque 20 abas estavam abertas ou uma aplicação daquela aberração de Java iniciava. No Ubuntu ontem, o navegador travou enquanto estava apenas no Gmail.

Skype, ou seja, instalar programas. Ainda é um pé no saco instalar programas no linux. Não adianta dizer para abrir o tal gerenciador. Algumas coisas não estão lá. O Google Earth consegui instalar só depois de descobrir uma linha mágica para executar na famosa Telinha Preta (sudo sh GoogleEarthLinux.bin).

Na página de download do Skype for Linux temos SETE opções. São pacotes de rotações por minuto, binary’s, para Fedora Core 3, 4 ou 5 e o escambau. Enquanto que na página for Windows há somente um botão Baixe Aqui, e pronto.

Por outro lado, o Linux oferece vantagens. Não se faz necessário instalar o pesadíssimo Adobe Reader para ler PDF’s, por exemplo. Vem com mais jogos inúteis embutidos do que o Windows. E é muito mais seguro, porque pede senha pra tudo.

Finalmente cumpri minha promessa de usar Linux Ubuntu. A instalação é muito fácil, como eu havia falado e alguns não tinham escutado, mas quando você precisa de coisas específicas, a Tela Preta vai ser necessária.

Não tive que re-aprender a mijar. Mas isso aconteceu porque ao contrário de antes, hoje só preciso do Firefox para trabalhar. Agora tenho mais liberdade ainda. Nada a ver com linux, mas sim com minhas necessidades, que são perfeitamente preenchidas com um bom navegador de internet.

Com este artigo espero provar duas coisas. A primeira é que as pessoas vão dar menos importância. Não vai sair no Rec6, Linkk, etc. E não vai ter mais de 100 comentários em três dias.

A segunda é que opiniões mudam; e não há nada de errado nisso.

A vida segue e os sistemas operacionais continuam sendo religião. E como no Brasil 97% acreditam em Deus, pode ter certeza que parte de toda essa fé é transferida para a nobre causa da liberdade socialista do Linux.

Viva a sociedade alternativa.

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Imagem dos cds gentilmente roubada do Bruno Alves.

Deus é um cara sentado num trono lá no céu. Numa núvem macia e bem branca. Jesus é seu filho e ajudante, sentado na direita d’Ele, julga os vivos e os mortos.

Nas segundas-feiras Deus joga boliche. Cinco dos apóstolos jogam num time e cinco jogam no outro. O resto prefere críquete. Deus, onipresente que é, faz strikes por ambos os times.

Há tempos ilembráveis, quando assistia a uma sessão de explosões de supernovas com seu filho, Ele disse que jamais se arrependerá de ter criado os seres humanos.

Jesus resmungou do trabalho que tem no julgamento dos casos. Palpiteou que a humanidade está cada vez mais difícil de ser julgada devido a gama de novos pecados inventados dia após dia.

Você pode dar conta Jesus, disse Ele. Sei que ao criá-los à minha imagem e semelhança e com o livre arbítrio abri a possibilidade deles se igualarem a mim. Contudo, foi o mais certo a ser feito. Jesus aceitou.

Deus é tudo. Faça como Jesus, aceite. Morrer pregado em uma cruz não é tão ruim quanto parece.

Este artigo é uma resposta ao Mal Vicioso