Alguém gravou e youtubou uma conversa do Luciano Huck no aeroporto falando de um colar. Acho que tem cachorro nesse mato. Ou é verdade e o vídeo sai do ar daqui um tempo, ou é alguma peça publicitária.

Será que aquele tal colar de R$200mil que o Huck tinha comprado para a Angélica ano passado foi ROUBADO? Se foi isso o cara se ferrou bonito, apesar que para jóias nesse valor é quase obrigatório um seguro, mas que dá um problemão, ninguém duvida.

Quando saiu a notícia ano passado que o Huck comprou o tal colar - não achei o link da notícia -, um amigo me disse que iriam roubar. Cara, você deve ser o filho da mãe Diná!

A melhor parte é “Deixa que eu vou resolver isso sozinho”, como se ele fosse fodão.

O que também pode ser:

► Colar é o novo site do Luciano Huck, no qual estudantes de todo o Brasil compartilharão métodos para colar em avaliações. O site foi barrado na justiça.

â–º Colar é um novo produto “Superbonder” e o Luciano Huck foi recusado como garoto propaganda. Essa vai colar em você!

► Co-Lar é o novo programa habitacional do Governo Federal e o Luciano Huck foi recusado como garoto propaganda.

► Col-ar é o novo produto da empresa de ar condicionado chamada Col. Huck foi recusado como garoto propaganda.

► Histórias do Colar era o programa exclusivo da Angélica que a Globo recusou.

► Histórias do Colar é um filme pornô no qual Luciano Huck foi recusado por limitação da sua ferramenta.

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Fiquei com uma pulga atrás da orelha em relação a este vídeo. Mesmo o áudio sendo tosco, a imagem colocada nele não é tão tosca. Viral? As chances são grandes.

O trio sertanejo formado pela porto-riquenha Noelia, a argentina Wanda Nara, e a [que mora na Indonésia] Bunga Citra Lestari  está fazendo um sucesso tremendo na internet. Ambas três tem vídeos quentes rodando a web. Infelizmente elas ainda não se conhecem, não sabem que são um trio sertanejo e por isso são três vídeos separados, em que cada uma delas mostra seus dotes animais.

Não é preciso nem dizer quem é quem. É mole identificar qual é a argentina, qual a porto-riquenha e qual a oriental.

Você ia? Escolha só uma.

O funcionalismo público no Brasil não funciona muito bem, é um dos menos eficientes do mundo e todo mundo sabe disso. Nosso Estado alimentou e alimenta tanta corrupção de todos os lados que está mais do que capenga, está na UTI dos países em desenvolvimento e sobrevive com a ajuda de capital de investimento estrangeiro. A realidade é péssima.

Mas os COMUNISTAS tiram suas camisetas vermelhas, suas bandeiras vermelhas e seus narizes vermelhos para dizer “A Vale é Nossa”, querem que o governo faça como aquele maldito ditador venezuelano, querem a estatização de uma empresa privada via decisão do Estado.

O Brasil não consegue alimentar todos seus cidadão, não consegue dar saúde para todos os cidadãos e não consegue nem demitir funcionários incompetentes, então imagina o tamanho do problema que estatizar a Vale do Rio Doce representa.

Amigos do atual governo, os COMUNISTAS já pensam nos milhares de empregos públicos que a Vale vai abrir. Concurso, concurso, concurso. No começo as coisas podem até andar alguns passos, contudo, em menos de 5 anos manchetes como “Greve na Vale” serão comuns.

Os COMUNISTAS não irão tomar uma propriedade d’O CAPITAL. A pequena liberdade econômica que este país conseguiu vai lutar até a morte, a morte daqueles que querem destruir a propriedade privada, aqueles mesmos que fazem sabão com criancinhas, abaixo às idéias socialistas. Seja contra os COMUNISTAS, lute ao lado do CAPITAL e será recompensado com valorização de 20% ao ano das ações da Vale.

A VALE é nossa, investidores da Vale, chegou a hora de lutar.

Sim, apaguei o roll-on

Costumo não participar de promoções, sou vadio até para preencher um cadastro. Geralmente ganhar um DVD, uma TV, um computador e coisas do tipo simplesmente não me atraem. Pois que outras promoções, como esta do novo Rexona V8, valem muito a pena participar. Prêmio? Um carro Maverick V8 personalizado como você quiser.

Se isso não for motivo para participar, pule da ponte. Vai que você ganha o tal carro, é quase impossível, mas não é impossível. Sorte que existe o quase - contrariando o tal clichê se não fosse o quase.

Para participar você vai no site http://www.rexona.com.br/v8/ e se cadastra. Tem que preencher o número do lote de um produto. Espero que você use o aerosol ao invés do roll-on (coisa de mulher). Tenho várias unidades de desodorante Rexona V8 que comprei em promoção, então lá vai um número de lote para você: TO7111.

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Falar de um produto que eu uso e gosto paca é muito legal. Falam que é desodorante de bóy, por custar R$7, mas não troco. Vai por mim, experimenta a parada que tu vai gostar.

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Além de tudo o reclame dos caras é show de bola. Hoje você pode sair com o carro que quiser. Pena que só encontrei o comercial em argentino V octcho. Vê aí:

Tem outra peça hilária. Maverick de papelão nas ruas:

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Se alguém da Unilever quiser dar umas caixas de Rexona V8 para sortear aqui no blog vou adorar. Uma caixa fica para mim para pagar a publicidade.

1 - Sócio Fusão: estudos e coisas mais importantes

2 - Fobias da Tata: bog novo no pedaço

3 - Primeiro Milhão: o nome já diz! (com manteiga)

4 - Físico Maluco: jeito de um físico ver o mundo!

5 - Pedro Menezes: falando de blog e internet!

Aconteceu uma coisa inesperada nessa coisa de oferecer Links Grátis. Vi alguns blog que eu não conhecia, gostei disso. =)

Entre na postagem Links Grátis para saber como ganhar o seu.

 

Vamos abençoar o que de bom existe em nosso país. É só colocar o título “Receba minha bênção” e escrever duas pessoas ou instituições que merecem um lugar no paraíso pelo bom trabalho que desempenham em nosso Brasil.

1 - TV Cultura

Programas que educam, desenhos sem malícia para nossas crianças indefesas diante das garras do capitalismo e Roda Viva!

2 - Ari Toledo

Se rir aumentar a longevidade, este cara é a fonte da juventude.

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Foi difícil conseguir dois nomes.  Confesso.

Qualquer um pode seguir este meme. Vou pedir para o Ibrahim e para o Tiago e Carol darem um start junto comigo.