Alguns textos sobre o Big Brother Brasil que foram publicados ano passado no novo-MUNDO que eu gostaria que vocês dessem uma olhada. Clique no título para ver o texto completo.

Globo Ciência passa as 6 da manhã e BBB no horário nobre

De maneira nenhuma a culpa é da Rede Globo. Eles só obedecem a lei de mercado. Suprem a demanda, como gosto de afirmar. O problema está com o povo brasileiro, que se interessa mais por sexo quase explícito sendo exibido para seus filhos do que com ciência, empreendedorismo e ecologia.

BBB na TV e nossa audiência no saco

Não é porque confinam pessoas como porcos e as fazem de fantoches. Não é porque o Pedro Bial é um sarna. Não é porque a cada edição o programa fica mais imbecil. É porque o pessoal sai da internet para assistir a TV.

O cigarro e sua propaganda glamurosa no BBB

Crianças e adolescentes vêem um cara bombado como o tal “Alemão” fumando e pegando mulher, fumando e com seu nível de aceitação social elevado às alturas, fumando e sendo feliz e as meninas invejam as curvas das garotas fumantes do BBB. Isso deve criar uma associação instantânea entre cigarro e status social.

Sou um cliente não receptivo do Banco Itaú SA.

Tenho conta lá. Meu pai tem conta lá a mais de 20 anos. Invisto em alguns planos do Itaú. Tenho ações do Itaú. Eles trabalham com o meu dinheiro. E o computador deles marca-me como cliente não receptivo.

Foi o que li no computador da dona Gerente. Sou meio curioso, geralmente me debruço nas mesas para ver o que a pessoa está fazendo lá com minhas informações. Já vi como eles trabalham no sistema da Copel (Compahia de Energia Elétrica do PR), da Sanepar (Água), de várias lojas, e , é claro, do Banco.

A intranet do Banco mostra muito mais coisas do que a telinha do SPAM por telefone, mas foi nessa que prestei atenção hoje.

Dia do contato por telefone - Sei lá o que - Cliente não receptivo.

Estava lá. Só porque eu não quero meter R$50 por mês no tal do PIC ou assinar MAIS UM cartão de crédito master hiper ultra gold premium.

A agência ao lado. Verde. Banco Real. Pronta para me receber. Qualquer hora chuto o Itaú.

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Um desses dias que me ligaram do Itaú oferecendo PIC eu marquei no relógio. Segurei o cara por 22 minutos. Perguntava tudo novamente, mandava ele repetir por uma terceira vez e o questionava qual era a vantagem econômica daquilo.

O cara ficou tão puto no final quando eu disse que não ia aceitar que desabafou: Tá bom cara (até deixou o Senhor de lado), muito obrigado por fazer eu perder meu tempo.

Larguei o telefone celular contente, pensando em quantos reais de bônus o meu Pula-Pula teria ganho com aquela ligação. ;)

Comunista comedor de criancinha

Quando já não há mais o que postar, o blog acabou? Foi o que me perguntei há pouco quando acordei e vi que o novo-MUNDO não tem atualização desde o dia 2. Na verdade existe muito o que postar. São tantos memes, vídeos engraçados e bizarrices que poderia postar numa frequência de 1 post/hora. Mas, sei lá.

Poderia usar a desculpa preferida de todo mundo que não quer ajudar o próximo: estou sem tempo. Já perceberam o quanto essa frase é futilmente usada? Dizer sei lá é mais sincero.

Qual formato vai substituir o DVD?

Depois do link não-contextual do dia, uma tirinha extremamente bacana do RyoTiras:

Quem tem Wii poderia acessar www.meuwii.com.br (ainda alpha v0.0001) a partir do bichinho e dizer o que achou a respeito. É um site que estou criando para que seu Nintendo Wii tenha sempre conteúdo novo. A cada apertada de power!

Voltando ao assunto inicialmente proposto. Parece-me interessante falar desordenadamente e confusamente. Não há mais nada aqui é uma mentira que usei como título porque não havia o que escrever alí.

33 estátuas genialmente bizarras

Quando não tiver sobre o que escrever. Escreva sobre não ter o que escrever, sendo assim você terá sobre o que escrever descaracterizando a idéia inicial e coloca-se um fim no problema. Perceba a paradoxidade da parada. É ótimo!

RBDemo

(Aviso aos leitores de sempre: a segunda parte do texto é bem interessante, pelo menos eu acho)

O que significa a palavra EMO? Nossos pesquisadores foram até a biblioteca do Congresso do EUA atrás de uma resposta. A encontraram em um dos últimos volumes das gigantesca Desciclopédia. A enciclopédia do conhecimento perfeito.

Vamos as definições de emo:

Emo, do francês emo-fif, significa biba emotiva. Há também fontes que afirmam que vem do latim emossae, ou seja, “sem genitália”. Emos são exatamente o cruzamento de homossexualismo com música punk, em perfeita harmonia. Emos existem desde os primórdios da civilização, com as primeiras marcas em cavernas terem sido encontrados milhões de anos. A única diferença é que agora, ser emo está na moda.

Posto visto, emo significa qualquer coisa que seja meio gay. Mas sendo gay, existe uma contradição. Gay é uma palavra que deriva da condição rapaz-alegre. Gay são extravagantemente happy. Então seriam os emos não-gays? Estaria errada a grande Desciclopédia ao afirmar que “Emos são exatamente o cruzamento entre homossexualismo com música punk“?

Creio que não. Desciclopédia é minha Bíblia. Minha fé nunca será abalada por deduções lógicas.

“Odeio isso” - Hello Kitty

Emo das emoções fortes

“Eu sou frígido emocionalmente”

Neste ano o Papai Noel me deu um livro chamado O Culto da Emoção, de Michel Lacriox. Já no começo da leitura fui convencido pela idéia de super-emoção destruindo a sensibilidade na sociedade atual.

Emos não passam de super emotivos. Entretanto, ao contrário do que prega-se por aí, emos gostam somente de emoções fortes. Sendo basicamente, punk + góticos, é a prova disso.

Góticos pelo seguinte: góticos parecem seres à espera. De preto, quietos, aguardando. Procurando (ou não) por emoções que os façam sair de sua condição, tipificadamente putamente melancólica. Punk não são merda alguma. Fazem as guitarras gritar desordemadamente e pronto. Ou seja, parece-me que também estão a procura de emoções.

Embora meio mundo possa não concordar com a próxima afirmação, acredito nela: Emos só querem ser felizes, como TODO MUNDO.

A diferença é que as pessoas normais se sentem felizes com a emoção que seus iPods passam, com uma Bohemia gelada na padaria, lavando o carro no domingo, escrevendo em blogs, indo ao teatro, conversando com os amigos, comendo pizza, dançando música tradicional gaúcha, et cetera. Enquanto Emos não conseguem sentir nada nessas situações.

Portanto, Emos são pessoas insensíveis. Que precisam de música forte e alta, precisam estar a beira do suicídio, precisam de um cabelo ridículo p

Conheça o site ESTILO EMO!

Quero que estes bichos queimem os banhistas. Com prioridade para aqueles que mijam na água.

As notícias colocam: “Banhistas sofrem com a invasão de águas-vivas“. Que imbecilidade dizer isso*. Quem verdadeiramente está se ferrando é a espécie marinha, e não os seres humanos. Aqueles bichos vieram atrás de um refúgio quentinho para fazer seu sexo e reproduzir-se. A culpa é da nossa espécie, que é maior e mais forte.

Pessoas enterram caravelas na areia, mostrou o Jornal Nacional. Vão tomar em seus devidos locais pelo qual praticam o ato da segunda necessidade.

Espero de coração, que milhares de pessoas sejam queimadas, e que as caravelas consigam se reproduzir. Só porque somos racionais somos donos do planeta? Never. Burn banhistas, BURN!

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*Há outro motivo: águas-vivas são uma coisa, caravelas (na foto e fato) são outra coisa. Caravelas por causa da “vela” que carregam no dorso.

janeiro é mês de férias
janeiro é mês de despesas extras
janeiro é mês de liquidações
janeiro é mês de baixo movimento no comércio
janeiro é mês de vacinação contra aftosa
janeiro é mês de IPVA
janeiro é mês de poucos eventos
janeiro é mês de reflexão
janeiro é mês de muita chuva
janeiro é mês de dissídio
janeiro é mês de projetos
janeiro é mês de inflação maior
janeiro é mês de veraneio

Mais alguma coisa para Janeiro?