Infelizmente essa não é a minha geladeira

Relato de experiência pessoal.

Rafael sentado em seu confortável sofá de colchão velho apoiado na parede no quarto de seu apartamento quando decide sair para comprar uma geladeira. Comprar geladeira não é coisa que homem deve fazer, comprar talvez, mas a escolha deve ser de alguma mulher, mas enfim, preciso gelar a cerveja.

(momento para criticar o trânsito curitibano)

Esta cidade cravada no coração da europa do sul, chamada Curitiba, está se tornando uma filial do inferno. O motivo são os carros. Em alguns momentos é passível dizer que estão cem carros onde deveriam caber no máximo, apertados, dez. É um ford ka subindo meio-fio, é corsa parado na faixa de pedestre, é civic costurando, brasília estourando e de vez em quando uma carroça para piorar.

(fim do momento Curitiba de merda)

Depois de dois estacionamentos LOTADOS, consegui vaga.

A primeira loja foi uma Pernambucanas. Entrei e fui pra perto das geladeiras, havia dois vendedores ao meu lado, parados conversando entre eles. Eu olhava a Brastemp, olhava para o vendedor. Os dois continuavam conversando e desviando o olhar. Beleza, fui para as TV’s. Mesma coisa. Dois vendedores parados. Eu sem atendimento.

Acredito que eles pensaram que um carinha com cara de 18 não vai comprar nada mesmo. Ok, direito deles de pensar. Dever de quem pensa assim é se ferrar. Pernambucanas é uma porcaria (opinião pessoal hein).

Lojas Colombo, Magazine Luiza e Multi Loja repetiram o erro. Todas um atendimento péssimo. Todas localizadas na Av Marechal Floriano (para título de localização).

Ponto para Ponto Frio

Fui em duas lojas da Ponto Frio, ambas na mesma avenida, a uma distância de uns cem metros uma da outra. Na primeira tão logo que pisei para dentro me atenderam. Na segunda a mesma coisa. Acabei comprando a geladeira na Ponto Frio. Uma Brastemp que estava por 1799 levei por 1500.

15,71. Escutei o vendedor falando pro gerente. Creio que foi a margem de lucro que sobrou para eles.

Num mundo em que todos os preços são iguais, atendimento faz a diefrença, como pude comprovar.

Depois só fiquei pensando no que escutei na Pernambucanas. Um cara de meia idade, provavelmente o gerente, falando para uma senhora com cara de rica:

“Meu foco aqui é resultado, sempre”

Comprei duas vassouras. Na verdade um dos objetos era um rodo, mas aceitá-lo-emos como vassoura neste caso. Pouco selecionadas, as vassouras pegas foram as primeiras da fila, primeiro a base vassoura em si, depois o cabo, que devidamente formam a vassoura completa. Levei as vassouras ao caixa do supermercado, cuidando para não derrubar algumas pilhas de latinhas de ervilhas estratégicamente posicionadas para chamar a atenção dos clientes potenciais de ervilhas - pessoas que tem dinheiro e gostam muito de ervilhas.

Alguns metros da saída do supermercado parei para aguardar o sinal ficar verde, para atravessar. O meu sinal de pedestre (aviso para aqueles achando que sou um suicida em potencial). Chegando próximo da calçada um carro em alta velocidade freia brucamente causando um susto extremo em meu organismo, o qual pensou se tratar da morte chegando. Desceram quatro indivíduos fortemente armados do veículo Gol branco placa AAK-4700. Carregavam fuzis automáticos, capus no rosto e vestiam um jeans bem vagabundo.

“Passa a vassoura, as duas. Não hesitarei em atirar”. Bradou um dos homem, o três. Em um veículo cabem cinco posicionados taticamente, o um é o motorista, o dois é o passageiro, e os três, quatro e cinco ficam no acento traseiro. Importante frisar que esta posição favorece o deslocamento em alta velocidade, pois quando o homem-cinco ou três bate na lateral do veículo, é um sinal para que o motorista prossiga sem olhar para os lados. Homem-três responde pelo lado esquerdo, e homem-cinco pelo lado direito da pista de rolamento.

Desesperado, joguei as vassouras ao chão. Sem mesmo tirar os olhos e a mira do seu fuzil da minha pálida face, o cidadão recolheu as vassouras, colocou-as dentro do automóvel e partiu cantando os pneus - lembrando agora, mais tarde, percebo que aqueles pneus estavam carecas e ofereciam riscos à segurança dos passageiros, dos outros motoristas e dos pedestres.

Adiós, e hasto lo proximo Poder del Ditador

Fidel não aguentou a pressão da crise dos cartões corporativos e renunciou ao cargo. Seu irmão herediotário assumiu prometendo abertura econômica, “uma grande abertura, como a da Nadja”, disse Raúl.

Cubanos por todo o país começam a chamar o Raúl no intuíto de descolar um cargo de confiança. “Quiero um cartone corporativo”, gritava Che da Silva, 27.

Assim: preto e branco, brazil e argentina, comunismo e capitalismo. Aí, mundo e não-mundo. Lost é o não-mundo. Para quem assistiu Os Outros, Lost é a mulher e seus filhos.

A teoria do cara faz muito sentido. Outra conclusão é que ele tem bastante tempo livre para ocupar-se desta merda.

In english:

“It’s a show about dark matter, that trendy science stuff you saw on the Discovery Channel”

http://mirrormattermoon.blogspot.com

Para aqueles que fizeram CCAA ou não entendem inglês: aprendam inglês. Há um mundo lá fora, e ele chama-se world e uma palavra mandarínica que ainda não conheço.

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PS: Essa foi uma atualização bônus! São 2 da matina e amanhã hoje é Dia de Mudança! Outra. Mais uma. Novamente. A quarta em dois anos. (Não deixe comentários sobre este PS, por favor. Haverá um post sobre o Dia da Mudança amanhã, se ligarem a energia no meu apê ¬¬)

Isso é real.

A moça chama-se Tasha Maltby e disse ao inglês Daily Mail:

“Sou um animal de estimação, atuo como um animal e tenho uma vida realmente fácil. Não cozinho ou limpo e não saio a lugar algum sem o Dani. Pode parecer estranho, mas isso nos faz feliz. É a minha cultura e minha escolha.”

A pergunta que nos fica é simples: cachorrinho-style, né?

Olhe a perfeita sincronia dos garotos.

Tetetetererete te tete retete te.