“Alumínio não pega cheiro”

Antes de ler este post, leia Era previsto.

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Nosso protagonista se enganou, não foram os pneus que saíram a cantar da cena, o veículo possuia um som potente e tocava a Faixa Um, música de maior sucesso do Artista Desconhecido. Protagonista não, ex-protagonista, o deixaremos desolado na faixa de pedestres e seguiremos aquele carro, o que nos interessa são as vassouras.

Detalhe não revelado no texto anterior, as vassouras (uma vassoura e um rodo, mas convencionamos anteriormente chamar ambos de vassoura neste caso, devido a semelhança da estrutura dos dois objetos), como ia dizendo, as vassouras tem um detalhe importante: cabos de alumínio. O alumínio foi descoberto por John F. Kennedy que morreu com um projétil de chumbo cravado em sua cabeça, fato derivado do escândalo com a sua secretária, Monica Lewinsky. O alumínio não foi descoberto por John F. Kennedy, na verdade gostei da construção frasal que surgiu em minha cabeça e decidi escrever sem obedecer a lógica textual.

Lá se vão os bandidos com as duas vassouras (de cabos de alumínio).

Bateram com o carro.

Agora nossas vassouras estão com um policial, que achou pouco arriscado surrupiar para si a propriedade alheia que já havia sido tomada sem permissão. Portanto, educado na disciplina da Corporação e nos ditados populares que sua família citava, esteve em um breve dilema, resolvido pela escolha de acreditar nos ditados populares. Aquele que rouba o ladrão tem cem anos de perdão. Viu no filme da Tela Quente o cara dizer para acreditar sempre em Deus, e através do ditado A voz do povo é a voz de Deus tomou por justo acreditar em Deus, que lhe valeria acreditar na voz do povo, que no final de tudo lhe faria tomar as vassouras para si.

Deu à mulher as vassouras. Esta, de propriedade de tão inestimado bem, passou a usar na limpeza de sua residência. Infelizmente exatamente oitenta e seis horas após o check-in das vassouras, a casa desabou matando a mulher, o policial, a mãe da mulher, o amante da mulher que estava escondido no vão da escada, as quatro filhas do casal, os três filhos, o cachorro poodle, e um pé de feijão que tinha conseguido o magnífico feito de nascer de uma semente, subir por entre algodão e se agarrar na borda daquele copinho de plástico vagabundo.

O leitor se pergunta então, o que haverá acontecido com as vassouras, nosso objeto-protagonista? Não há resposta, as vassouras ainda não foram encontradas pelas equipes de busca do corpo de bombeiros. O capitão Josnei afirmou sobre a dificuldade de encontrar as vassouras. O alumínio não retém cheiro, diferentemente da madeira, afirmou ele, mas não pouparemos esforços em encontrar e resgatar as vassouras.

Veja também:

1. Era previsto

Como é gata essa Dilma.

Mantega sempre com estes gestos estranhos.

Amigão do povo brasileiro.

Lula is it.

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Fotos da Agência Brasil, que mudou o site deles e ficou muito pior que o antigo. =/

Veja também:

1. 38 Fotos de Animais [espetacular]
2. JOANA BALAGUER que fez Malhação, em fotos sensuais no Paparazo
3. Bundas fotos do seu celular serão apreciadas por todos

Januário trabalhou por toda a sua vida como zelador no Zoológico da cidade. Começou aos quinze, após ser abandonado pelo pai depois de alguns dias da morte de sua mãe, a confusão o fez perambular pela cidade, e numa dessas andanças acabou entrando no Zoológico e pedindo um emprego, ganhou também um cantinho no qual pode morar. Januário contava em um surrado caderninho o número de anos trabalhados limpando as casas dos animais que tanto ama, o registro soma cinco décadas.

No último dia dos seus sessenta e cinco anos de idade, Januário reconheceu que o trabalho estava lhe deixando cansado, escreveu uma carta para o Diretor pedindo para encontrarem um substituto, que em algumas semanas estaria saindo. O Diretor, pego de surpresa, fez uma visita a Januário, questionou o que mais poderia querer da vida um homem de sessenta e cinco anos que trabalhou a vida toda no Zoológico. Você não vai encontrar emprego em outro lugar, fique aqui, não precisa mais trabalhar, lhe ajudaremos a pagar seus custos de vida. Januário se recusou sem esclarecer motivos.

Passaram-se quinze dias úteis, Januário sumiu. Passaram-se vinte dias úteis, chegou um novo animal ao Zoológico, um macaco próximo da morte, velho demais. Passaram-se dezoito dias corridos, na tarde do décimo nono o diretor foi ver como estava o velho macaco, que começou a proferir sons inteligíveis, o diretor, que já havia presenciado algo assim, congelou e ouviu:

“Ele era meu pai, Diretor, meu pai”

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Leia “O macaco e o céu” (E por favor desconsidere os vários erros de pontuação naquele texto)

Veja também:

1. O macaco e o céu
2. Macaco lutando Taekwondo!!!
3. Alienados

Percebe-se que a mulher ficou extremamente espantada, enquando o blogueiro apenas confirma “mais um dia na média”.

Veja também:

1. Quanto ganha um blogueiro profissional?
2. Blogueiro apelão?
3. Blogueiro sumido é blogueiro morto

“Cada um por si, todos por ninguém”

É. Redes sociais existem, e estão sendo usadas no allstar-hollywood-way-of-flurry-life, para tudo existe uma solução usando as mídias sociais: vender um produto, melhorar a imagem de uma empresa, eleger um candidato, etc.

Para mim é simples, o dia em que um exército funcionar sem liderança, horizontalizado, em rede, aí eu compro essa idéia, essa idéia de comprar produtos ancorados em um conceito tão pouco entendido.

Veja também:

1. A verdade da “IBOPE Redes Sociais” é crua
2. Ameaça do soldado Dias no texto sobre roubar comunidades
3. Dias dos Pais, mães escolhendo presente

Não escondo o quanto eu criticava os usuários de computadores e produtos Apple, meus argumentos eram todos idiotas até porque não defendia a causa com veemência, brigar por idéias não faz meu tipo, prefiro ser amigo das pessoas. Eu morro, as pessoas morrem, e o mundo segue, deixar idéias vivendo é criar argumentos para tiranos, que as interpretam e as usam como querem.

Depois de um parágrafo ridículo para justificar a infundada raiva que eu tinha para com usuários de produtos Apple, informo que me tornei um usuário de tais produtos. Comecei com um simples iPod daqueles menores, o shuffle. Um tempo depois comprei um iMac e agora um Macbook White.

Qual é a mágica dos produtos Apple e porque continuo escolhendo os produtos da marca?

Simples: os produtos desta marca tem qualidade. Quando liguei meu iMac ele me pediu o nome e mais algumas coisas, depois de uma pequena espera o computador estava pronto para usar, diferentemente do meu HP, que instalou dezenas de programas inúteis na primeira vez que o iniciei.

Os produtos Apple simplesmente funcionam, não dá para explicar.

A migração

Quem deu a idéia de escrever este post foi o meu amigo Celso, do Hypescience. Ele me perguntou se encontrei dificuldades na migração e adaptação ao sistema operacional, assim como na compatibilidade de alguns softwares de trabalho.

A parte fácil foi se adaptar ao sistema operacional Mac OS X. São alguns detalhes que nos deixam confusos no início, mas em algumas semanas tudo se torna simples como no Windows.

A parte mediana foi usar programas que não tem uma versão específica para mac, como é o caso do software homebroker da InvestBolsa, o desktopTrader pro. A solução foi instalar uma cópia do Windows 7 virtualizada no Parallels, um software que permite rodar outros sistemas operacionais dentro do Mac OS X. Mais tarde até games como o Age of Mythology foram instalados e desfrutados sem o mínimo de problema.

A parte ruim ainda é a suíte office, o Microsoft Office para mac é complicado, perde alguns atalhos que eram úteis no Windows, e funciona de maneira estranha. Outro software problemático de operar é a suíte de aplicativos da Adobe. Mas como não uso com muita frequência, não é um grande problema.

Uma reclamação frequente de quem passa para o mac é a falta de um MSN Messenger decente. Realmente, no início o ódio toma conta neste aspecto, porém com o tempo você aceita de bom grado o Adium, que permite a conexão do Gtalk e outros IM’s nele. Para quem prefere usar o Gtalk no Windows, o Adium será uma solução ótima no mac.

A parte divertida são os softwares como o iMovie, o iPhoto e alguns outros, intuitivos e simples de usar eles ajudam a gerir vídeos e fotos como jamais consegui fazer no Windows. E não poderia deixar de citar o Spaces e o Exposé, que são ótimas funcionalidades para quem faz como eu: abre dezenas de janelas quando está trabalhando.

Este é um relato pessoal e instransferível. Comentários ofensivos levando qualquer assunto para um lado mais sério do que ele merece, serão moderados. Piadas serão aceitas, e recomenda-se links para imagens de apoio à elas.

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Ainda odeio aqueles que defendem a Apple com unhas e dentes. Apesar da qualidade média dos produtos ser excelente, ainda encontro problemas. Por exemplo o teclado bluetooth do iMac: várias vezes ao dia ele desconecta e reconecta, as vezes acontece quando estou trabalhando, o que é algo BEM irritante.

Veja também:

1. Minha casa é uma Windows XP, Home Edition
2. Emérito Correia Pinto comprou um Poodle
3. Trailers de filmes

“O Brasil ainda será glorioso como a Venezuela” – Requião

O Presidente Roberto Requião assinou nessa terça a Lei 485.103 que disserta a respeito do nome de programas de computador vendidos no território nacional. A nova Lei exige que os nomes dos programas de computador sejam regionalizados. Abaixo uma breve lista de programas com seus nomes já regionalizados de acordo com a nova Lei.

Windows 7 – Janelas Sete

Snow Leopard – Granizo Jaguatirica

Adobe Photoshop – Foto-loja da Adobe

Adobe Fireworks – Fogos de Artifício da Adobe

Street Fighter 4 – Peleja de Rua 4

Oracle Database – Banco de Dados Oráculo

Microfost Office – Escritório Micromacio

Peço que os leitores contribuam com nomes de outros programas de computador para que possamos nos encontrar em meio a balbúrdia da mudança a favor do povo e contra o capital vadio.

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Idéia do Nagueva no Twitter.

Veja também:

1. Seu computador está lento? Troque o mouse!
2. Eu não uso Programas Antivirus
3. Como formatar Computador (Blog Voluntário)

Vídeo do Transpirando.com sobre um cidadão que disse estar pedalando há 18 anos. Sensacional a história.

Veja também:

1. Menina estuprada em Joaçaba, mais um pra conta
2. Rio Amazonas é o mais loooongo do mundo
3. Phun – mais um jogo retardado

“Nada”

Desde pequeno sempre fui abatido por respostas prontas do meu pai. Uma delas era quando respondia “nada” para uma pergunta qualquer, e em seguida recebia um “Quem nada é peixe!”. Entretanto, por algum ruído ou minha desatenção, o que ouvi da primeira vez e nas centenas de vezes que se seguiram era apenas “nada é peixe”, minha mente desconsiderou o “Quem” todas as vezes, ou quem sabe meu pai não dizia o “quem”, o que acho improvável, dúvida tal que terá fim no comentário que ele irá postar por aqui.

Enfim, domingo ao chegar em casa acompanhado fiz uma pergunta qualquer e recebi um “nada” como resposta, mais que ligeiro busquei retrucar, e veio sem pestanejar “nada é peixe” e logo em seguida, como numa explosão de surpresa, um insight, serendipidade, a palavra QUEM deu um tapa em todos os meus sentidos, minha cabeça explodiu e no que restou dela pendurada ao pescoço consegui ver se formar a frase “QUEM NADA É PEIXE!”.

Nada é peixe, nada é peixe, quem nada é peixe. Anos, foram anos tentando entender qual era o sentido desta resposta, e assim sem esforço algum, sem ensejo, vontade ou desejo o entendimento me acertou como um projétil.

Veja também:

1. Peixe Grande e a realidade fantástica
2. Algumas palavras sobre nada
3. Gangue fotografa bundas no litoral, polícia diz que não sabe de nada

Este post é só para dizer que esse foto ficou excelente. Tem mais algumas fotos na matéria da Gazeta do Povo.

Aproveitando o espaço, mais uma foto da Gazeta, que noticiou o quebra-quebra urbano e violência após o clássico.

Guarda Municipal empunha arma para amansar baderneiro

Veja também:

1. Propostas para acabar com o problema das drogas e violência
2. A torcida fez o show no Atletiba
3. Previsões 2010 – Previsão 2010 – 2010 Previsões

Esta é uma sigla comum no cotidiano, mas talvez você tenha costumes diferentes da sociedade comum e não conheça ela. BBB significa Big Brother Brasil, um programa no formato “Reality Show” no qual uma dúzia de pessoas passam várias semanas vivendo confinadas em uma casa equipada por câmeras em todos os cômodos.

As pessoas do programa não se conhecem até entrarem na casa, a partir do início as relações de amizade, amor, ódio e outras vão se desenvolvendo em meio a um jogo, no qual o vencedor, a pessoa que conseguir ficar por mais tempo confinado, leva um prêmio milionário.

Toda semana algumas das pessoas que estão na casa são eleitas para postos que lhes dão diretiros e deveres, e também duas ou três são eleitas (uma pela figura do “líder”, e outra pelos companheiros de programa) para protagonizar uma disputa de popularidade diante do público, que vota em qual pessoa deseja tirar da casa, e consequentemente da trajetória do prêmio milionário.

O Big Brother Brasil tem uma impressionante audiência mesmo após nove edições. O programa se tornou uma excelente vitrine para propaganda dos mais variados produtos, desde detergente até carros.

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Eu não assisto BBB, porém este fato não é de conhecimento, e nem sequer de suposição, por parte das pessoas que compõe meu cotidiano. Assistir Big Brother Brasil é o default, não existe a possibilidade de você não assistir. Na casa dos meus pais, na casa de parentes ou até mesmo em algumas mesas de bar por vezes começam o assunto partindo do princípio que você é um espectador assíduo do Big Brother.

“Viu que a Cacau fez xyz para o Dourado?”

Estranho não questionarem se acompanho o programa antes de puxar comigo assuntos relacionados a ele. Imagino-me sentado numa mesa de bar na qual um amigo doutorando em material isolante de foguetes pergunta puxando assunto “O novo projeto da NASA para o Harbor inclui componentes não totalmente aprovados pela AIM”.

Mas infelizmente no Brasil temos muitos mais espectadores de BBB do que doutorandos, porque pelo menos pelos componentes de foguetes eu iria ter algum pingo de interesse.

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3. BBB7 começa hoje, assista para poder ser sociável amanhã

Fui tomar banho e meu aquecedor não quer funcionar, DESGRAÇADO! Ouvi esse cara aí reclamando dos freezers, puta sacanagem gastar mais de meio milhão em freezer e deixar jogado num galpão, bando de filho da mãe.

Também estou com laringite pegando forte, e prestes a gripar. Culpa do clima maldito de Curitiba.

E AINDA, não consigo achar uma maldita de uma diarista que limpe bem. Puta merda.

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