Um cara caiu no novo-MUNDO, num dos meus posts glorificando Deus, pelo bom jogador de Caxeta que Ele é, e resolveu contar sua experiência. Eu sei que é um texto mal organizado e enorme, mas vale a pena ler.

só pra terem uma ideia… vi foto de um gabinete na internet.. la no RIO… ai ontem fui no RIO so pra comprar o gabinete… sendo que nao conheço mnt bem o RIO… ai quando cheguei la me lembrei q deixei em casa o endereço da loja no RIO q vende o gabinete… falei: Senhor o que eu faço? Então uma caixinha de som no poste começou a falar: visite ja a nossa lan house… faça seu cadastro e ganhe gratis 30 minutos… ai fui la… e peguei o endereço… sendo que dava o endereço da loja… ai segui… era um edficio com uns 30 andares.. predio comercial.. e ai ja viu… falei senhor oq faço? ai uma caixinha de som na frente do predio falou: Nao perca, o seu gabinete esta neste predio na sala numero 1605, ai peguei o elevador.. e fui ate la… entao pedi meu gabinete… e olha so…
o gabinete foi propaganda enganosa…
o que eu vi na internet.. tinha uns neons com efeitos de bolhas.. e la.. tava aparecendo so neon… ai eu pedi.. entao o cara quando tava colocando na caixa falou: ué.. esse gabinete chegou hoje… o que aconteceu com ele… gente… parece ate que aconteceu uma batida de carros.. o gabinete na lateral e atras… apareceu umas partes super amassadas… ai ele me disse: nao se preocupe… chegou hoje 20 gabinetes desses e ainda nao vendemos nenhum… entao pediu pra eu aguardar… ai ele voltou… e falou com uma cara bem triste… gente o que aconteceu… fui la em cima no estoque e os 20 gabinetes que pedimos hoje nao estavam la… ai ele pediu desculpas… e fui embora… ai fiquei super triste… quando desci o elevador… fui ate o orelhao ligar pra minha mãe dizendo que eu estava voltando… e eu falei: Senhor o Senhor fez mt por mim hoje, mas a minha vinda ate aqui ficará assim a toa? Quando olhei lá no orelhão tinha um papel colado escrito: Vá até a Loja Informática n.1605.
Ai nao entendi nada… ai eu pensei… axo q nao tem nada haver nao… ai comecei a andar procurando ponto de onibus ora ir embora… ai vi um folder na parede… q tinha uma propaganda… so q rasgaram o papel.. e ficou apenas o nome de um restaurante eu axo.. nao deu pra ver pois tava manchado com nome da chuva.. e um telefone.. so q rasgaram quase todos numeros do telefone.. só seu q os digitos q deu pra ver… eram 1605… entao… nem me perguntei 2 vezes… fui la na loja.. .e o cara disse: ué vc voltou? caramba ainda bem.. achamos um aqui show de bola… só que o neon dele tem efeito de bolhas… rsrsrs o que eu vi na intenet e achei… ai ja abri o sorriso… so q o rapaz lançou o preço do outro na internet.. e a figura desse… aconteceu um erro…  e so tinha um desse da bolha… na caixa… ai fui la e disse quero um desse… e ele me vendeu a metade do preço… pois me vendeu a preço do outro inferior.. da propaganda… ai desci feliz da vida… mas…
como eu iria voltar… ai perguntei a Deus.. Senhor como eu faço pra voltar… ai senti uma mão no meu ombro… ai me arrepiei todo…. pois uns 2 segundos depois da pergunta.. senti a mão… ai era um senhor… e ele me perguntou: vc está perdido… entao eu percebi que era um anjo… e se eu contar a voces, voces nao acreditariam… pra ir ate la.. peguei 3 onibus.. pra voltar me falaram que eu iria pegar 4… e o senhor me falou pra onde vc vai… e eu falei… ai ele andou comigo… por um monte de ruas… e foi falando… olha quando vier pra ca de novo.. nao passe por esta rua.. pois há mts assaltos… ai… fomos andando amdando andando… e cheguei no ponto… e inacreditavel… era o onibus q passava em frente da minha casa.. so que tinha umas 180 pessoas na fila.. a fila tava dupla… e enorme… pois o onibus tava demorando… e assim q cheguei… 3 segundos depois.. o onubus chegou… mas ai me diz.. 180 pessoas na fila… nesse eu nao vou ne?? o senhor q foi comigo.. q ao meu entender foi um anjo… foi ate o motorista.. conversou nao sei o que… e o motorista… pediu pra eu subir primeiro… gente… fui o primeiro a subir… e o senhor ficou na escadinha esperando eu sentar… e quando subi a escadinha.. ele disse: Deus o abençoe! Ai me arrepiei.. e sentei. quando sentei… olhei na janela pra me despedir.. e olha só… O senhorzinho sumiu… e ai me arrepiei mais ainda…

DEUS É TREMENDO…
pra ir peguei 3 onibus… e pra voltar peguei só 1… e voces acreditam q esse 1 onibus… foi mais barato que todos os 3… tanto o 1º como o 2º como o 3º… rsrsrs inacreditavel…

Mas não há impossível para quem crer em Deus…

é isso ai… espero que essa minha historia de ontem, sirva para edificação e fé para muitos…

Deus os abençoe!

Amén né.

Seria o Lula o Toín!?

Topei com uma postagem no blog Extralibris que explora os títulos mais bizarros de artigos do campo da Ciência da Informação. Um dos títulos chamou minha atenção em especial:

A saga de Toín, o internauta revolucionário

por Raimundo Nonato Uchôa Araújo

Leiam um trecho (escrito em poesia):

Até buscou aventura
‘Plugado’ na Internet
Flertou e até fez jura
Pra uma tal de Odete
E até deu rapadura
Em troca de um Chevette

Publicado na Perspectivas em Ciência da Informação no ano 2000, o ano da revolução(!!?). Link para o artigo (não recomendado).

Nos fatos sobre Chuck Norris alguém postou o seguinte:

Chuck Norris comeu a esposa do Coronel Nascimento do BOP do Filme “Tropa de Elite”

Ousaria dizer que ninguém tem o poder de derrubar o karma de Chuck Norris na internet.

Vamos que vamos. Se vocês querem ver fotos bizarras, é isso que trarei. Elvis Presley, cantor nascido na colônia marciana em Júpter, fez sucesso cantando “Abre a porta mariquinha” nos seus 17 anos de idade. Depois, já mais velho e sedutor, acasalou com a rainha da prússia e teve 14 filhos, dos quais dois (7 e 14) viraram lobisomem; 3 se tornaram travestis e; 1 virou corinthiano. O resto virou blogueiro e hoje pastam tranquilamente nos campos de pedras radioativas de uma estrela perdida próxima a alpha centauro.

Aquário

Você está preso ao seu corpo e por isso não pode sair de si mesmo. Essa prisão alguma vez te incomodou e pode voltar a acontecer. Se previna contra enxaquecas tomando Anemokol. Além disso, a sorte não vai estar do seu lado. Cuide-se com atropelamentos.

Pedra: Brita
Incenso: Cravo e Canela

Áries

Áries passará por um período de reciprocidade mútua com outros seres. No campo do amor, as pernas tortas não vão colaborar. Procure ficar calmo nas situações calmas e fique furioso quando a situação exigir. O dinheiro este mês poderá ser curto para os arianos que gastam muito. Fique atento a doenças no pé esquerdo.

Flor da sorte: Copo de Leite
Cd Virgem: Plasmom

Câncer

As tentativas que não deram certo estão sendo lembradas como derrotas não é? Mas você não precisa se aborrecer à toa Canceriano. Seja firme com as idéias atômicas, Angra 3 não é uma boa pedida para você. Amor em alta para noites de festa em que o amor está em alta. Torne-se mais carinhoso consigo mesmo e plante batatinhas.

Animal: Escorpião (aquele preto)
Doutrina Política: Capitalismo de esquerda

Capricórnio

Suas noites serão muito escuras quando faltar luz no seu caminho. Procure estar com pessoas famosas em lugares certos, você terá uma grande surpresa. Seus amigos te olham torto, principalmente no ambiente de trabalho é importante ficar atento para aquelas pessoas próximas. Jogos de alto contato, como War ou Jogo da Vida são recomendáveis.

Lanche: X-Egg
Luz: Neón

Escorpião

As oportunidades no campo do trabalho irão aparecer se você correr atrás delas. Ficar esperando que alguém te tome a peneira que tapa o sol é inútil. Corra atrás dos seus objetivos. Largue os vícios para entender toda a situação. No amor, nada especial nesse mês escorpiano, volte no outro.

Fruta: Tangerina
Cachorro: São Bernardo

Gêmeos

Gêmeos tende a ficar mais violento quando fica nervoso e violento. Aproxime-se de pessoas legais geminiano e se tornará uma pessoa legal por osmose. No campo espiritual não tente contato com entidades fortes, sua energia não está favorável. Andar a pé é uma boa pedida. Vista muito azul e laranja neste mês.

Feriado: 7 de Setembro
Chocolate: Branco, com cookies

Leão

O tempo urge e as patas ardem por novas experiências, não é verdade caro leonino? Mantenha a atenção ao atravessar as linhas de trem porque neste mês a propabilidade de leoninos morrerem atropelados por trem aumenta para 8,56%. Não corra riscos demais, prefira gramados verdinhos pela manhã. Seu desejo amoroso irá se realizar neste mês se você correr atrás, penteeie as patas e corra atrás!

Carne: de Coelho, mal passada
Vinho: Seco asfixiante

Libra

Se você costuma jogar baralho, este é seu mês, se não joga baralho, aprenda. As idéias estão em ebulição em Setembro e você não vê a hora de concluir todos os seus projetos. Apressado come cru, e você gosta de Tabule. Apresse-se.

Remédio: Rivontril
Papel para panfletos: Gouchê

Sagitário

Lembrando se pessoas do seu passado? Ligue para elas. Não tem o telefone? Procure no orkut. Não tem o nome da pessoa? Pergunte aos amigos. Não tem amigos? Procure um psicólogo bem conceituado. Faça um bolo e convide seus parentes para uma festa, peça para alguém assoprar a velinha e sacaneie-o enterrando sua cabeça no bolo. No campo do Maracanã, haverá bons jogos.

Loteria do momento: Lotofácil
Revista: Piauí

Touro

Todos acham que você é bruto enquanto seus sentimentos permanecem guardados, não é isso que acontece Tourino? Pois então seja forte e revele o verdadeiro você que há dentro de você para que você sinta-se melhor com você mesmo. As tendências dos planetas apontam para novos horizontes. Estude sobre aplicações práticas de lasers.

Idioma: Basco
Jogador de futebol: Edmundo

Peixes

Nade a todo vapor para o coração da pessoa amada. Seu tempo chegou, ataque a presa e a coma com todo fervor que somente um peixerino consegue. Qual é o segredo da felicidade? Você já sabe. Fique atento ao vidro do aquário, permaneça longe para evitar que pestinhas batam no vidro.

Festa: Rave Sertaneja
Religião: Zoroastra

Virgem

Não se reprima aos desejos reprimidos, se liberte para a vida se libertando para a vida. Esse é a frase de ouro do Virgem neste mês. Seja autêntico ao se vestir para encontros. Uma havaiana é melhor do que um par de sapatos apertados para determinados parceiros. Na escolha do Motel, prefira a total discrição.

Filme: Um virgem de 40 anos
Chicletes: Big Bolão

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HORÓSCOPO no novo-MUNDO é um oferecimento de:

Jesus Cristo Motoboys: entregando sua mercadoria em qualquer lugar, qualquer mesmo.
Sat Anase: TV por satélite com a maior programação quente do Brasil.
Bananas Grandes: distribuidor de bananas na região de Itu-SP.
Auto-Dog: cachorros-quente feitos direto no radiador.

Bíblia, mais vendido que o Kamasutra

Marta Suplicy conseguiu uma audiência com Deus e lhe fez algumas perguntinhas indiscretas. Na verdade não foi isso, achei uma lista de citações bíblicas que tem haver com sexualidade.

Por preguiça de traduzir, indiquei o tópico para o Ibrahim, que é mais inteligente para assuntos sobre Deus, e ele fez um belo serviço na sua série Julgando Godot. Ibrahim quis perguntar como eu encontrei este link, melhor que fique em segredo.

Traduzido por Reverendo Ibrahim da Cabala 1001 Gatos

17. Tomaste as tuas jóias de enfeite, que eu te dei do meu ouro e da minha prata, fizeste estátuas de homens e te prostituíste com elas.
Ezequiel 16

Estátuas de homem. Captou?

Para Jesus, só de olhar para uma mulher, você já adulterou, então por que não adulterar mesmo?

27. Ouvistes que foi dito: Não adulterarás.
28. Eu, porém, vos digo: qualquer que olhar para uma mulher com intenção impura, no coração, já adulterou com ela.
Mateus 16

Se for assim, viva o pecado!

A espanhola já havia sido inventada antes da Espanha ter unidade política:

13. O meu amado é para mim um saquitel de mirra, posto entre os meus seios.
Cânticos 1

Seu pênis pertence a YHVH (você não pode dizer isso) e deve ser usado como um instrumento de justiça:

13. Nem ofereçais cada um os membros do seu corpo ao pecado, como instrumentos de iniqüidade; mas oferecei-vos a Deus, como ressurretos dentre os mortos, e os vossos membros, a Deus, como instrumentos de justiça.
Romanos 6

Conhece a piada do Justiceiro 5 contra 1?

Como raptar uma mulher e violentá-la (há regras para isso):

11. e vires entre eles uma mulher formosa, e te afeiçoares a ela, e a quiseres tomar por mulher,
12. então, a levarás para casa, e ela rapará a cabeça, e cortará as unhas,
13. e despirá o vestido do seu cativeiro, e ficará na tua casa, e chorará a seu pai e a sua mãe durante um mês. Depois disto, a tomarás; tu serás seu marido, e ela, tua mulher.
Deuteronômio 21

E para fechar dando razão ao extremismo dos russos:

Sim, YHVH (você não pode dizer isso) odeia gays:

26. Por causa disso, os entregou Deus a paixões infames; porque até as mulheres mudaram o modo natural de suas relações íntimas por outro, contrário à natureza;
27. semelhantemente, os homens também, deixando o contato natural da mulher, se inflamaram mutuamente em sua sensualidade, cometendo torpeza, homens com homens, e recebendo, em si mesmos, a merecida punição do seu erro.
Romanos 1 (NOTA: Quando se lê “merecida punição” leia-se morte)

Aqui confirma-se:

13. Se também um homem se deitar com outro homem, como se fosse mulher, ambos praticaram coisa abominável; serão mortos; o seu sangue cairá sobre eles.
Levítico 20

Não questione! É a PALAVRA DE DEUS!