Nos fatos sobre Chuck Norris alguém postou o seguinte:

Chuck Norris comeu a esposa do Coronel Nascimento do BOP do Filme “Tropa de Elite”

Ousaria dizer que ninguém tem o poder de derrubar o karma de Chuck Norris na internet.

Vamos que vamos. Se vocês querem ver fotos bizarras, é isso que trarei. Elvis Presley, cantor nascido na colônia marciana em Júpter, fez sucesso cantando “Abre a porta mariquinha” nos seus 17 anos de idade. Depois, já mais velho e sedutor, acasalou com a rainha da prússia e teve 14 filhos, dos quais dois (7 e 14) viraram lobisomem; 3 se tornaram travestis e; 1 virou corinthiano. O resto virou blogueiro e hoje pastam tranquilamente nos campos de pedras radioativas de uma estrela perdida próxima a alpha centauro.

Aquário

Você está preso ao seu corpo e por isso não pode sair de si mesmo. Essa prisão alguma vez te incomodou e pode voltar a acontecer. Se previna contra enxaquecas tomando Anemokol. Além disso, a sorte não vai estar do seu lado. Cuide-se com atropelamentos.

Pedra: Brita
Incenso: Cravo e Canela

Áries

Áries passará por um período de reciprocidade mútua com outros seres. No campo do amor, as pernas tortas não vão colaborar. Procure ficar calmo nas situações calmas e fique furioso quando a situação exigir. O dinheiro este mês poderá ser curto para os arianos que gastam muito. Fique atento a doenças no pé esquerdo.

Flor da sorte: Copo de Leite
Cd Virgem: Plasmom

Câncer

As tentativas que não deram certo estão sendo lembradas como derrotas não é? Mas você não precisa se aborrecer à toa Canceriano. Seja firme com as idéias atômicas, Angra 3 não é uma boa pedida para você. Amor em alta para noites de festa em que o amor está em alta. Torne-se mais carinhoso consigo mesmo e plante batatinhas.

Animal: Escorpião (aquele preto)
Doutrina Política: Capitalismo de esquerda

Capricórnio

Suas noites serão muito escuras quando faltar luz no seu caminho. Procure estar com pessoas famosas em lugares certos, você terá uma grande surpresa. Seus amigos te olham torto, principalmente no ambiente de trabalho é importante ficar atento para aquelas pessoas próximas. Jogos de alto contato, como War ou Jogo da Vida são recomendáveis.

Lanche: X-Egg
Luz: Neón

Escorpião

As oportunidades no campo do trabalho irão aparecer se você correr atrás delas. Ficar esperando que alguém te tome a peneira que tapa o sol é inútil. Corra atrás dos seus objetivos. Largue os vícios para entender toda a situação. No amor, nada especial nesse mês escorpiano, volte no outro.

Fruta: Tangerina
Cachorro: São Bernardo

Gêmeos

Gêmeos tende a ficar mais violento quando fica nervoso e violento. Aproxime-se de pessoas legais geminiano e se tornará uma pessoa legal por osmose. No campo espiritual não tente contato com entidades fortes, sua energia não está favorável. Andar a pé é uma boa pedida. Vista muito azul e laranja neste mês.

Feriado: 7 de Setembro
Chocolate: Branco, com cookies

Leão

O tempo urge e as patas ardem por novas experiências, não é verdade caro leonino? Mantenha a atenção ao atravessar as linhas de trem porque neste mês a propabilidade de leoninos morrerem atropelados por trem aumenta para 8,56%. Não corra riscos demais, prefira gramados verdinhos pela manhã. Seu desejo amoroso irá se realizar neste mês se você correr atrás, penteeie as patas e corra atrás!

Carne: de Coelho, mal passada
Vinho: Seco asfixiante

Libra

Se você costuma jogar baralho, este é seu mês, se não joga baralho, aprenda. As idéias estão em ebulição em Setembro e você não vê a hora de concluir todos os seus projetos. Apressado come cru, e você gosta de Tabule. Apresse-se.

Remédio: Rivontril
Papel para panfletos: Gouchê

Sagitário

Lembrando se pessoas do seu passado? Ligue para elas. Não tem o telefone? Procure no orkut. Não tem o nome da pessoa? Pergunte aos amigos. Não tem amigos? Procure um psicólogo bem conceituado. Faça um bolo e convide seus parentes para uma festa, peça para alguém assoprar a velinha e sacaneie-o enterrando sua cabeça no bolo. No campo do Maracanã, haverá bons jogos.

Loteria do momento: Lotofácil
Revista: Piauí

Touro

Todos acham que você é bruto enquanto seus sentimentos permanecem guardados, não é isso que acontece Tourino? Pois então seja forte e revele o verdadeiro você que há dentro de você para que você sinta-se melhor com você mesmo. As tendências dos planetas apontam para novos horizontes. Estude sobre aplicações práticas de lasers.

Idioma: Basco
Jogador de futebol: Edmundo

Peixes

Nade a todo vapor para o coração da pessoa amada. Seu tempo chegou, ataque a presa e a coma com todo fervor que somente um peixerino consegue. Qual é o segredo da felicidade? Você já sabe. Fique atento ao vidro do aquário, permaneça longe para evitar que pestinhas batam no vidro.

Festa: Rave Sertaneja
Religião: Zoroastra

Virgem

Não se reprima aos desejos reprimidos, se liberte para a vida se libertando para a vida. Esse é a frase de ouro do Virgem neste mês. Seja autêntico ao se vestir para encontros. Uma havaiana é melhor do que um par de sapatos apertados para determinados parceiros. Na escolha do Motel, prefira a total discrição.

Filme: Um virgem de 40 anos
Chicletes: Big Bolão

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HORÓSCOPO no novo-MUNDO é um oferecimento de:

Jesus Cristo Motoboys: entregando sua mercadoria em qualquer lugar, qualquer mesmo.
Sat Anase: TV por satélite com a maior programação quente do Brasil.
Bananas Grandes: distribuidor de bananas na região de Itu-SP.
Auto-Dog: cachorros-quente feitos direto no radiador.

Bíblia, mais vendido que o Kamasutra

Marta Suplicy conseguiu uma audiência com Deus e lhe fez algumas perguntinhas indiscretas. Na verdade não foi isso, achei uma lista de citações bíblicas que tem haver com sexualidade.

Por preguiça de traduzir, indiquei o tópico para o Ibrahim, que é mais inteligente para assuntos sobre Deus, e ele fez um belo serviço na sua série Julgando Godot. Ibrahim quis perguntar como eu encontrei este link, melhor que fique em segredo.

Traduzido por Reverendo Ibrahim da Cabala 1001 Gatos

17. Tomaste as tuas jóias de enfeite, que eu te dei do meu ouro e da minha prata, fizeste estátuas de homens e te prostituíste com elas.
Ezequiel 16

Estátuas de homem. Captou?

Para Jesus, só de olhar para uma mulher, você já adulterou, então por que não adulterar mesmo?

27. Ouvistes que foi dito: Não adulterarás.
28. Eu, porém, vos digo: qualquer que olhar para uma mulher com intenção impura, no coração, já adulterou com ela.
Mateus 16

Se for assim, viva o pecado!

A espanhola já havia sido inventada antes da Espanha ter unidade política:

13. O meu amado é para mim um saquitel de mirra, posto entre os meus seios.
Cânticos 1

Seu pênis pertence a YHVH (você não pode dizer isso) e deve ser usado como um instrumento de justiça:

13. Nem ofereçais cada um os membros do seu corpo ao pecado, como instrumentos de iniqüidade; mas oferecei-vos a Deus, como ressurretos dentre os mortos, e os vossos membros, a Deus, como instrumentos de justiça.
Romanos 6

Conhece a piada do Justiceiro 5 contra 1?

Como raptar uma mulher e violentá-la (há regras para isso):

11. e vires entre eles uma mulher formosa, e te afeiçoares a ela, e a quiseres tomar por mulher,
12. então, a levarás para casa, e ela rapará a cabeça, e cortará as unhas,
13. e despirá o vestido do seu cativeiro, e ficará na tua casa, e chorará a seu pai e a sua mãe durante um mês. Depois disto, a tomarás; tu serás seu marido, e ela, tua mulher.
Deuteronômio 21

E para fechar dando razão ao extremismo dos russos:

Sim, YHVH (você não pode dizer isso) odeia gays:

26. Por causa disso, os entregou Deus a paixões infames; porque até as mulheres mudaram o modo natural de suas relações íntimas por outro, contrário à natureza;
27. semelhantemente, os homens também, deixando o contato natural da mulher, se inflamaram mutuamente em sua sensualidade, cometendo torpeza, homens com homens, e recebendo, em si mesmos, a merecida punição do seu erro.
Romanos 1 (NOTA: Quando se lê “merecida punição” leia-se morte)

Aqui confirma-se:

13. Se também um homem se deitar com outro homem, como se fosse mulher, ambos praticaram coisa abominável; serão mortos; o seu sangue cairá sobre eles.
Levítico 20

Não questione! É a PALAVRA DE DEUS!

Vou tirar umas férias do novo-MUNDO. Minhas self-developed-techniques de dominação mental parece que estão fugindo de controle. Aliás, vocês estão. Em algum ponto estou falhando.

Vocês começam a ler o blog, gostam dele, assinam o feed, mas depois de um tempo fogem dizendo que aqui só tem lixo e nenhum conteúdo. Consigo atrair pessoas, implantar algumas verdade, mas ainda estou longe de ser como os líderes que o curso do vídeo acima mostra.

Eu quero pessoas dando seu dinheiro para mim, por livre e espontânea vontade. Eu quero ser o deus delas. Eu quero ser um líder cult.

Pois bem, já marquei as férias e fiz a inscrição no referido curso. Vou me tornar um líder cult de verdade e então vocês irão me seguir devotadamente. Caso contrário vou exigir meu dinheiro de volta.

Tipo de imagem mais manjada na internet

Sabe o que é mais estranho para um blogueiro? Publicar sobre assuntos que surgiram em conversas informais. Pelo menos pra mim sempre surge uma ponta de constrangimento quando publico sobre assuntos de conversas informais com amigos ou família. Ossos do ofício.

O blogueiro é o fofoqueiro 2.0, afinal ele tem como tarefa principal disseminar informação. E informação não se cria do nada - ao contrário do universo - ela se forma através de outras informações. Sim, uma colcha de retalhos. A analogia mais besta e fácil.

O constrangimento vem depois, quando a pessoa vem te dizer “hei, eu vi que você escreveu sobre nossa conversa, legal!”. Bom, chegamos a uma bifurcação aqui:

► Há aqueles que ficam contentes pelo assunto ter sido valorizado e postado. O problema é pós agradecimento. Em todas as conversas subseqüentes, você tem a impressão que em alguns momentos a pessoa está puxando o assunto com intenção de ver se você vai postar, ou não. Se isso realmente acontece - é mais comum do que aparenta - a pessoa pode ficar chateada quando aquela dica supimpa (!) que ela lhe deu não foi publicada.

► Por outro lado, muitos vão conversar com você, após a postagem, com certa censura nas idéias. “Vai que eu falo uma coisa de mim e ele posta no blog”. Entendem como é complicado ser blogueiro nesse aspecto?

Entretanto, por mais complicado que seja postar sobre idéias que surgem em conversas ou sobre fatos que aconteceram com seus contatos, ainda sim vale a pena. Porque, pelo menos para mim, uma das melhores fontes são essas conversas do dia a dia.

Estive lendo uma postagem que me chamou a atenção em um ponto que tem relação com este assunto. Na comunicação cara a cara podemos ter muito mais informações disponíveis do que pelo texto do e-mail ou pela ligação telefônica.

O autor, Jeff Lash, cita como vantagens a melhora da eficiência, a melhora na qualidade da informação, a demonstração de comprometimento e a comunicação não intencional. Ele escreve que essa comunicação não intencional é, por exemplo, aquela pergunta que você não mandaria por e-mail pensando que não é tão importante, quando na verdade ela pode ajudar a resolver um problema.

Complemento o pensamento do Jeff Lash - que nome engraçado - trazendo a tona o tópico de comunicação corporal. Quantas vezes você ficou em dúvida se a pessoa entendeu ou não sua piada pelo msn? Isso é uma droga. Smiles não são suficientes para expressar sentimentos. Então, que uma conversa pessoal pode revelar mais informações através dos gestos das pessoas. Punhos cerrados, braços cruzados, inquietação e outras reações humanas.

Comunique-se pessoalmente sempre que possível foi escrito originalmente por Jeff Lash no site GoodProductManager.com e traduzido por alguém misterioso - sem perfil, nome ou apelido no blog :| .