se eu me chamasse Raimundo
A dinastia Requião tem produzido bons frutos aqui no Paraná. São tantas pérolas que o povo já nem liga mais. A última foi o video tutorial que passou no jornal ontem: como furar o pedágio. Quem ensina é o deputado Luiz Carlos Romanelli!
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O cara me ensina justo no dia em que passei em três praças voltando da praia. Poderia ter poupado mais de R$23! (A multa eu mandaria para o deputado 
)
E um vírus entra no seu computador. Já virou comum o pessoal matar personalidades para cometer um crimezinho na internet.
Desta vez abri o e-mail confiante. Fausto Silva morto? Será? :D?
Não. -`-
Faustão, apesar de seu alto volume de gordura, tem uma vida longa pela frente. Muitos domingos para passar na TV enquanto sua sogra prepara o café e seu sogro olha torto para sua mão envolta na filha dele. É a vida.
Novos ônibus irão popular as linhas curitibanas de transporte coletivo. A melhor novidade de todas é que o Inter 2 deixará de ser aquela massa comprimida que explodiu no Big Bang para se tornar apenas uma sardinha compacta. A linha mais fantástica de ônibus em Curitiba, o ligeirinho do Inter 2, receberá os novos ligeirinhos articulados!
Viva ao progresso!
Veja mais: Site oficial do Inter2
via rádio Band News, a melhor de Curitiba.
Quando você dirige SOZINHO, você dirige com Hitler!
Sempre lembro daquele parente do Pateta da Disney. Sabe o tal nervosinho com o trânsito, que começa a implicar com o carro na garagem e depois infringe todas as regras? Penso nele quando um babaca de um imbecil faz alguma besteira no trânsito.
Pensar é uma coisa que faço muito quando estou dirigindo. Deve ser perigoso se distrair, mas se concentrar demais também deve ser perigoso. Uma das coisas em que penso é sobre essa quantia monstruosa de carros que andam nas ruas. Poluição, barulho, congestionamentos e dor de cabeça.
Talvez se todos se comprometessem a dar carona, usar transporte coletivo, fornecer um bom transporte coletivo (por parte do governo), o mundo seria um lugar com menos carros. Um mundo melhor.
Mas no momento em que imagino Hitler sendo excluído, tendo que usar ônibus, volto sozinho pro meu carro, de cinco metros quadrados, nem o Führer merece ônibus.
Ontem na rodovia havia umas quatro pessoas tentando tirar um carro debaixo de uma daquelas barras de proteção. O coitado do Corsa ficou, inexplicavelmente, intalado naqueles ferros. Parece o mesmo problema do caso acima: burrice.
Quando acontece um acidente devido a imprudência ainda dá pra aceitar, mas tem coisas que nem o bordão da Mastercard explica. É mais do que não ter preço ver uma situação na qual um motorista faz uma cagada do tipo acima.
Já fiz muita coisa errada no trânsito, mas passei longe de ficar numa situação como essa.
Acabei de achar um complemento à postagem. Veja as fotos:
No melhor estilo OWNED (ferrado), depois de ser vizinho de 2 (DOIS) argentinos, passei o primeiro dia na minha nova casa. Como se não bastasse ter ido morar no quinto ponto cardeal de Curitiba (Boqueirão), consegui vizinhos maravilhosos.
Evangélico escandaloso. Assim descrevo um dos vizinhos. Eram 8h30 da manhã de domingo e o bom moço ouvia no talo (som no último volume) umas músicas que sempre repetiam “Deus é poderoso”. Haja poder para aguentar um vizinho desses. É o inferno, mas ainda consigo contornar. Esse cara vai me irritar mas talvez não seja sempre.
Então na tarde do domingo a coisa piorou um pouco. O vizinho da frente resolveu competir com as músicas evangélicas. Estava lavando o caro ouvindo um rock metal violento. No último volume.
Outro vizinho, um do tipo playbóyzinho, pendurou os auto-falantes do seu super-style 7500PMPO nas janelas e rodou uns House e Techno psicodélicos, no último volume.
Vão se ferrar bando de animais! Meu ouvido não é penico, deus não é surdo e já vi que seu carro tem dois subs tesão. Pronto. Desliguem esta mehrda e vão trabalhar.
Aos que se identificaram e tem histórias parecidas com vizinhos, vamos trocar experiências e bolar um método para irritar nossos vizinhos.
2 - Anexo do item (5):
