Alguém sabe onde é possível comprar um olho desses?

Aprendi em cerca de dez minutos como funciona uma caixa sifonada, e os vários métodos para desentupir a tal. Usei apenas o computador. Foi necessário para acabar de vez com o problema persistente que obrigava-me a banhos de cinco minutos, para que a água não saísse do box. Estou certo que banhos mais rápidos ajudam a natureza, mas eu mereço pelo menos seis minutos de disperdício.

Comuniquei pro Anderssauro (24h por dia no msn) o status da situação: sei ganhar dinheiro com um blog ridículo, mas não sei como funciona o sistema hidráulico do meu banheiro. Depois pensei: peça para um pedreiro fazer upload de uma imagem via FTP. Vai demorar mais de dez minutos para ele aprender.

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Pouco antes de 23h59m comprei um desentupidor e uma bandeja de pão de batata no supermercado. Fui para a pequena fila do único caixa ainda atendendo.

Na fila, um garoto negro - como chamar sem que venham me acusar de racismo?* - disse para suas prováveis mãe e irmã: “Olha essa revista, parece eu na capa! Compra esse revista que parece importante mãe”. Olhei de relance e vi qual a revista. “Guarda essa revista já onde tava, Silvester.”

* Quando criança me chamavam de Polaco Azedo, isso é racismo também.

RECICLANDO PARADIGMAS DA SOCIEDADE PÓS-MODERNA: da Metodologia de Protestos à Construção Sistemática da Democracia.

Metodologia do Protesto:

1. Fazer uma ASSEMBLÉIA
2. Eleger os representantes
3. Produzir um Manifesto
4. Convocar MILITANTES
5. Militantes convocam Pessoas!
6. Protestos de Aviso
7. Protestos Chantagistas
8. Protestos Violentos
9. Protesto contra os Protestos do protesto
10. Criação da Força de Resistência (paramilitarismo)
11. Luta armada contra o Governo e as Instituições
12. Golpe e deposição do Governo Atual

Se todas as etapas acima foram concluídas com sucesso esse é o fim da Metodologia de Protestos porque depois de derrubar o governo, os protestantes ficam ricos, muito ricos. Então temos a Metodologia da Construção Sistemática de um novo Governo Democrático.

1. Elaborar uma nova Constituição pautada pela Liberdade dos cidadãos
2. Instituir a Democracia
3. Instituir o Livre Comércio
4. Instituir uma Cultura de Consumo
5. Vender sua forma de Pensar e Viver
6. Aplicar sanções àqueles que não acatam sua Cultura
7. Destruir a Cultura alheia
8. Aplicar punições e Destruir também os aliados de seu inimigo
9. Combater Protestos e Manifestações contra a democracia vigente
10. Lutar contra as Forças de Resistência
11. Ver item 1 da Metodologia de Protestos

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Chamada no Café Filosófico da TV Cultura:

“ESPECIALISTAS” debatem a Metodologia de Protestos e a Contrução Sistemática de uma nova Democracia do recente livro “CONSTRUINDO e RECICLANDO PARADIGMAS DA SOCIEDADE PÓS-MODERNA: da Metodologia de Protestos à Construção Sistemática da Democracia”.

E no Fantástico dessa noite:

Max Geringher vai nos ensinar como permanecer no emprego com os ensinamentos da revolucionária Metodologia do Protesto.

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Produzido em meia hora de conversa no Gtalk com o xará Rafael Neves!

Eu tenho medo dessa ECOCOISA que está rolando. Daqui a pouco vai ser uma puta Polícia Ecológica lhe multando porque seu pé de cove morreu.

Indo de por aí pra cá passando por lá achei um Manual para ajudar os ECO adéptos a convencer os céticos que toda a coisa de Aquecimento Global é real e blá blé bló.

Medo. É sério. Impérios Ecologistas a caminho.

Não a toa essa história do padre, o cara não tinha experiência suficiente e foi fazer a loucura de voar com aquele tempo. O Velho publicou um vídeo interessante no qual é mostrado alguém inteligente voando em balões de festa.

Fica o conselho pessoal: a Fé pode ser de grande ajuda, mas se atenha as leis da física antes. Muito mais garantido.

photo credit: Photog*Phillip

Coração a mil. Mesmo tendo ciência sobre meu completo despreparo físico desci e subi os 10 andares de escada do meu prédio como forma de fazer alguma coisa - Fazer nada, como previamente postado, não é tão legal quanto parece.

Também como forma de ter algo na quinta - já que é bom não sair a noite todos os dias (estômago fraco, sorry), fui na locadora de vídeo.

O tiozinho que atendeu é um tanto quanto bizarro. Vocês sabem o que é um bigode paulistinha, vulgo bigode de adolescente? Então, além do bigodinho tosco, o cara é meio inclinado, e mais, usa um óculos malandro (redondo, feio, malandroso). Quase emiti gargalhadas quando avistei-o.

Tiozinho fazendo minha ficha, eu olhando filmes. Uma senhora com grandes peitos (enormes) começou a gritar “Rafaaa, esse NÃO”. PQP, botei o filme no lugar e virei o rosto. A mulher estava praticamente brigando com seu pequeno filho que por sua vez chorava alto e estridentemente para divulgar seu desejo de locar A Era do Gelo.

“Rafa, você não vai levar esse filme. Você ja assistiu ele zilhares de vezes.”

Pô, será que a benedita da woman não percebe que o prazer dos infantis é justamente ver a mesma porcaria de filme por duzentas e cinquenta vezes? Por dia. Nessas horas é que penso bem o quanto um casamento deve ser ruim. Deve ser até pior que ficar fazendo nada o dia todo.

PS: Ahã, eu sei que a foto não tem nada a ver com o texto, foi de propósito.

photo credit: Christina Snyder

Você está almoçando, pessoas estão morrendo de fome na África. Enquanto você toma banho, pessoas cheiram cocaína e destroém o cérebro. Peide, e no mesmo momento alguém levará um tiro de arma de fogo. Uma pessoa pula de um prédio e suicída-se, bem no momento em que você abre a janela da sua casa. Quando o microondas apita avisando que o lanche está quente, pessoas passam muito frio em algum lugar. Tirar a salada do vinagre leva tanto tempo quanto tirar uma calcinha de uma criança. Decida ir com o jeans escuro que outra pessoa decidirá trair seu companheiro. Ao pedir três pães na padaria, alguém acabou de encomendar um assassinato. Três horas no telefone, o mesmo tempo que um serial killer passa destroçando sua vítima. Você reza, e alguém dirige bêbado. Você indigina-se por dez segundos em uma propaganda de tv, um político pensa em cometer um crime. Você compra carne, e alguém n’algum lugar do mundo dá um choque elétrico mortal em um boi. Seu sofá, sua cadeira, são de madeira que algum tempo foi de propriedade do mundo, de todos. A energia elétrica usada no seu computador inundou indiretamente o local em que centenas de famílias viviam. Você pagou por um portão para se afastar do mal que há lá fora. Você paga impostos para se isentar das responsabilidades. Você realmente não liga para o que acontece no mundo. Eu também não.

Mas quem se importaria, não é mesmo? Estamos pagando.