photo credit: Photog*Phillip

Coração a mil. Mesmo tendo ciência sobre meu completo despreparo físico desci e subi os 10 andares de escada do meu prédio como forma de fazer alguma coisa - Fazer nada, como previamente postado, não é tão legal quanto parece.

Também como forma de ter algo na quinta - já que é bom não sair a noite todos os dias (estômago fraco, sorry), fui na locadora de vídeo.

O tiozinho que atendeu é um tanto quanto bizarro. Vocês sabem o que é um bigode paulistinha, vulgo bigode de adolescente? Então, além do bigodinho tosco, o cara é meio inclinado, e mais, usa um óculos malandro (redondo, feio, malandroso). Quase emiti gargalhadas quando avistei-o.

Tiozinho fazendo minha ficha, eu olhando filmes. Uma senhora com grandes peitos (enormes) começou a gritar “Rafaaa, esse NÃO”. PQP, botei o filme no lugar e virei o rosto. A mulher estava praticamente brigando com seu pequeno filho que por sua vez chorava alto e estridentemente para divulgar seu desejo de locar A Era do Gelo.

“Rafa, você não vai levar esse filme. Você ja assistiu ele zilhares de vezes.”

Pô, será que a benedita da woman não percebe que o prazer dos infantis é justamente ver a mesma porcaria de filme por duzentas e cinquenta vezes? Por dia. Nessas horas é que penso bem o quanto um casamento deve ser ruim. Deve ser até pior que ficar fazendo nada o dia todo.

PS: Ahã, eu sei que a foto não tem nada a ver com o texto, foi de propósito.

photo credit: Christina Snyder

Você está almoçando, pessoas estão morrendo de fome na África. Enquanto você toma banho, pessoas cheiram cocaína e destroém o cérebro. Peide, e no mesmo momento alguém levará um tiro de arma de fogo. Uma pessoa pula de um prédio e suicída-se, bem no momento em que você abre a janela da sua casa. Quando o microondas apita avisando que o lanche está quente, pessoas passam muito frio em algum lugar. Tirar a salada do vinagre leva tanto tempo quanto tirar uma calcinha de uma criança. Decida ir com o jeans escuro que outra pessoa decidirá trair seu companheiro. Ao pedir três pães na padaria, alguém acabou de encomendar um assassinato. Três horas no telefone, o mesmo tempo que um serial killer passa destroçando sua vítima. Você reza, e alguém dirige bêbado. Você indigina-se por dez segundos em uma propaganda de tv, um político pensa em cometer um crime. Você compra carne, e alguém n’algum lugar do mundo dá um choque elétrico mortal em um boi. Seu sofá, sua cadeira, são de madeira que algum tempo foi de propriedade do mundo, de todos. A energia elétrica usada no seu computador inundou indiretamente o local em que centenas de famílias viviam. Você pagou por um portão para se afastar do mal que há lá fora. Você paga impostos para se isentar das responsabilidades. Você realmente não liga para o que acontece no mundo. Eu também não.

Mas quem se importaria, não é mesmo? Estamos pagando.

photo credit: Dawn Ashley - Essa tem transtorno Bipolar

O comum é o médico analisá-lo com algumas perguntas e descobrir seu humor. Acontece para diagnosticar depressão ou transtorno bipolar. Fato é que ainda não havia um método objetivo nessa análise. Agora tem.

Um exame de sangue dirá se você está feliz ou triste. Além do diagnóstico, vai ajudar a saber se os remédios estão fazendo ou não efeito.

Apesar do artigo estar datado em 29 de março de 2008, eu acredito na New Scientist.

Meredith é uma antropologista, escreveu um artigo no qual coloca a seguinte idéia: a Seleção Natural não colocou o amor no seu esquema.

Os animais são compelidos a, basicamente, dar continuidade da espécie. A mulher deve procurar parceiros fortes e que provenham segurança para seu filhote. Enquanto o homem corre atrás de moças joves para, basicamente, ter um sex time (Borat).

Meredith se coloca como exemplo. Escolheu um artista (o que significa em 90% dos casos um pé rapado). E o tal artista escolheu ela, 15 anos mais velha que ele. O que houve foi o amor entre as pessoas, acima do instinto.

Ou seja, nem sempre são os melhores genes, os mais fortes, aqueles que sobrevivem. Vide procriação em massa africana, ou de qualquer favela brasileira.

Colocando-se o amor frente a evolução da nossa espécie, estamos fadados ao desaparecimento, por uma simples questão de Seleção Natural.

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Não precisam jogar pedras, eu admito que fui totalmente artificial. Afinal não quero provar porcaria nenhuma, quero apenas colocar uma idéia na sua cabeça. Aí você trabalhe com ela da maneira que achar melhor.

Perguntei para diversos contatos do meu MSN:

- O tédio está aí?

- Está. Eles responderam.

Então venho a crer que, se o tédio está em vários lugares ao mesmo tempo, o tédio é onipresente, é Deus.

O site LiveScience fez uma lista Top 10 Afrodisíacos. Achei meio bizarro, mas ta valendo.

10 - Chifre de Rinoceronte

9 - Inseto Espanhol (Spanish Fly)

8 - Álcool!

7 - Chocolate

6 - Ostras

5 - Yohimbe, Tribulus and Maca (ervas)

4 - Viagra!

3 - Terapia (!)

2 - Estar em forma

1 - Respeito

Ou: Sexo com amor. Entender as necessidades do parceiro e tal.

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Fonte: Livescience

Tem detalhes sobre cada item, mas em inglês.