Jeremy Fain parece ser um cara inteligente. Em uma viajem de Eurostar resolveu prestar atenção no que as pessoas faziam. O resultado é a tabela acima.

1 - Conversando - 105 pessoas

2 - Lendo - 93 pessoas

3 - Dormindo - 18 pessoas

Interessante perceber que tinha uma pessoa tocando violão num domingo a noite dentro de um trem para Paris. Pior é saber que um maluco estava contando.

Adorei a idéia. Quem sabe algum dia eu embarco no InterII e faço o percurso completo para ter algumas estatísticas marketeiras a respeito das pessoas. Até a blogosfera intelectual poderia gostar dessa. Não que eu queira agradar.

Olha.. eu estava olhando no google sobre sobrenomes russos e achei o sei link.. quando cliquei e li o que escreveras fiquei pasma!
Pois até então, nunca tinha lido um artigo tão preconceituoso, xenófobo, estúpido, metódico e com uma visão estadounidense tão acentuada. Você que, creio eu ser um brasileiro, criatura feita após uma exacerbada miscigenação; falar uma parvoíce tão ridícula dessa!

Hellen Geschichtliche Sharapovinicski,
formada em ciências políticas pela USP.
Estudante de Direito na FGV.

Comentário deixado no texto falando mal da escrita russa

Hellen, não gosto que uma Cientista Política formada pela USP venha ao meu blog e me chame de burro. Isso ultraja minha figura publicamente. Ainda há um agravante: você tem um sobrenome russo.

Não faço a mínima idéia se existe algum artigo na constituição deste país que proteja as idéias cunhadas sob textos do gênero ficção-divertida. Mas se não existir, recorro às leis norte-americanas que concedem muito mais liberdade do que as do nosso país. Afinal, este blog está hospedado lá.

Desejo-lhe boa sorte com o Direito, espero que nunca entorte, pois seria uma desgraça para você. E se seu texto de mestrado me citar, me avise.

Dinheiro e saúde são muito importantes, e estão intimamente relacionadas. Se estivermos estáveis nessas duas áreas a sobrevivência está garantida. Diferente do passado no qual precisávamos ser fortes e saber caçar.

Para afirmar com base científica cito a notícia sobre uma nova pesquisa que constatou o óbvio: perda de dinheiro é sentida como dor pelo cérebro. Ou seja, só a saúde não basta.

As Igrejas Evangélicas, dos crentes, são arrebatadores de depressivos, bêbados, drogados e outros tipos de pessoas que não funcionam - ou sejamos menos rudes - tem mal-funcionamento.

Por uma inspiração qualquer consegui concluir que o plano das igrejas evangélicas é muito maior do que o famoso, consagrado e amado 10%. Os pastores-chefe tem um motivo nobre, eles querem acabar com as indústrias do cigarro e do álcool. Eles querem limpar o mundo.

Como todos sabem, combater somente os sintomas é ineficaz. Mas se curando os sintomas a causa dos problemas for destruída, então o placebo é uma benção. Por isso, com a doutrina “sem drogas, bebida e cigarro” as igrejas evangélicas conseguem destruir boa parte do faturamento das empresas destes ramos.

Sem faturamento elas quebram. Ou seja, Edir Macedo para presidente do Brasil.

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Por favor, evitem questões etimológicas para a palavra “Crente”

É incrível como podemos encontrar tanta coisa engraçada na literatura marginal das igrejas evangélicas. Esse pedaço de papel é daqueles folhetos de propaganda evangélica para angariar mais 10%’s.

Nos dois parágrafos consegue-se perceber diversas incongruências e fatos. Primeiro: A Bíblia não segue as normas da ABNT referente à citação. Toda aquela bagunça de capítulo x, versículo y-z é heresia.

Talvez seja porque no tempo em que a Bíblia foi escrita não havia máquinas copiadoras de maneira tão acessível como é hoje. Além disso, naquele tempo as normas eram muito mais caras devido ao menor público consumidor.

Segundo: “A solução para a correria dos tempos modernos é apresentada por Jesus Cristo”. “Blá-blá-blá…” Marcos 2:27.

Essa coisa de palavra de Deus nunca me convenceu na Bíblia. Se um bando de autores - Marcos, Pedro, Apocalípse - escreveram, porque necessariamente foi Jesus ou Deus quem disse?

A propósito, vamos ao Terceiro fato: em um parágrafo quem disse é Jesus Cristo, no outro é Deus. Mas ambos falaram através de terceiros via Bíblia. Isso é estranho, por quem foi escrito a Bíblia? Me tragam a ficha de catalogação desta obra já. Quero saber quem está registrado como autor. Seria Gênesis et al?

E a última e mais importante conclusão se refere ao nosso descanso. Você que trabalha em um emprego massacrante até nos sábados, se o seu chefe for evangélico ou mesmo católico, leve-o a seguinte passagem:

“Seis dias trabalhará e fará toda a sua obra, mas o sétimo dia é o sábado do Senhor, não farás nenhum trabalho…” Deut. 5;13 e 14.

Então peça encarecidamente que ele te libere no sábado, será um teste de fé pra cima dele. É claro que te oferecerá trabalhar no domingo, mas a bíblia deve falar em algum lugar sobre o domingo também.

No dia 19 meus primeiros movimentos após acordar revelaram que meu corpo estava podre. Todos os ossos doíam e minha consciência estava funcionando a meia-força. Saí cambaleando da cama, direto para a gaveta de remédios onde tomei o primeiro comprimido que encontrei.

Vesti uma blusa quente, daqueles moletons felpudos na parte de dentro. Tomei uma vitamina de morango industrializada e liguei o computador para distrair. Convencido que tudo era causado por uma gripe qualquer, fui pra aula, voltei e almocei.

Por volta das 14h a situação esquentou. Se tivesse um termômetro eu poderia comprovar que meu corpo estava a 50ºC - Se alguém disser que é impossível eu levanto a suspeita para 60ºC.

Enfim, impossibilitado de sair até para comprar comida resolvi desmarcar minha reunião de negócios na sexta-feira com o presidente da Argélia e do Congo, para ir à casa da mamãe. Sabem como é né, nesse lugar incrível a água vem até você na hora em que você quer e onde você estiver. Funciona com comida também.

Então foram três dias se recuperando de alguma coisa que não era gripe afinal. De tanto assistir seriados médicos concluí que meu problema foi causado por uma cadeia de fatos:

1- Terça-feira à noite: muita “batatinha frita” de aipim.

2- Quarta-feira no almoço: o que sobrou do tal “salgadinho” de mandioca, APENAS.

O maldito “Chips” de aipim funcionou como um tampão no meu estômago, privando meu organismo de qualquer nutriente que comi. Na quinta-feira de manhã apareceu o resultado, e após o almoço a coisa piorou.

Conclusão. Com alimentação é melhor não brincar. Comer sempre no mesmo horário, e coisas saudáveis, não é lorota. E o mais importante: quando for comer “salgadinho” de aipim, mastigue muito bem, mas muito bem mesmo, mastigue pra cacete até que não haja vestígio de coisa sólida maior que um milímetro na sua boca.

Quem apostou que eu iria morrer - 90% do público - estava com muita esperança. Mas não foi dessa vez. Paguem e chorem. Dêem licença que preciso ir ao banheiro pela centésima quadragésima nona vez neste final de semana.