É incrível como podemos encontrar tanta coisa engraçada na literatura marginal das igrejas evangélicas. Esse pedaço de papel é daqueles folhetos de propaganda evangélica para angariar mais 10%’s.

Nos dois parágrafos consegue-se perceber diversas incongruências e fatos. Primeiro: A Bíblia não segue as normas da ABNT referente à citação. Toda aquela bagunça de capítulo x, versículo y-z é heresia.

Talvez seja porque no tempo em que a Bíblia foi escrita não havia máquinas copiadoras de maneira tão acessível como é hoje. Além disso, naquele tempo as normas eram muito mais caras devido ao menor público consumidor.

Segundo: “A solução para a correria dos tempos modernos é apresentada por Jesus Cristo”. “Blá-blá-blá…” Marcos 2:27.

Essa coisa de palavra de Deus nunca me convenceu na Bíblia. Se um bando de autores - Marcos, Pedro, Apocalípse - escreveram, porque necessariamente foi Jesus ou Deus quem disse?

A propósito, vamos ao Terceiro fato: em um parágrafo quem disse é Jesus Cristo, no outro é Deus. Mas ambos falaram através de terceiros via Bíblia. Isso é estranho, por quem foi escrito a Bíblia? Me tragam a ficha de catalogação desta obra já. Quero saber quem está registrado como autor. Seria Gênesis et al?

E a última e mais importante conclusão se refere ao nosso descanso. Você que trabalha em um emprego massacrante até nos sábados, se o seu chefe for evangélico ou mesmo católico, leve-o a seguinte passagem:

“Seis dias trabalhará e fará toda a sua obra, mas o sétimo dia é o sábado do Senhor, não farás nenhum trabalho…” Deut. 5;13 e 14.

Então peça encarecidamente que ele te libere no sábado, será um teste de fé pra cima dele. É claro que te oferecerá trabalhar no domingo, mas a bíblia deve falar em algum lugar sobre o domingo também.

No dia 19 meus primeiros movimentos após acordar revelaram que meu corpo estava podre. Todos os ossos doíam e minha consciência estava funcionando a meia-força. Saí cambaleando da cama, direto para a gaveta de remédios onde tomei o primeiro comprimido que encontrei.

Vesti uma blusa quente, daqueles moletons felpudos na parte de dentro. Tomei uma vitamina de morango industrializada e liguei o computador para distrair. Convencido que tudo era causado por uma gripe qualquer, fui pra aula, voltei e almocei.

Por volta das 14h a situação esquentou. Se tivesse um termômetro eu poderia comprovar que meu corpo estava a 50ºC - Se alguém disser que é impossível eu levanto a suspeita para 60ºC.

Enfim, impossibilitado de sair até para comprar comida resolvi desmarcar minha reunião de negócios na sexta-feira com o presidente da Argélia e do Congo, para ir à casa da mamãe. Sabem como é né, nesse lugar incrível a água vem até você na hora em que você quer e onde você estiver. Funciona com comida também.

Então foram três dias se recuperando de alguma coisa que não era gripe afinal. De tanto assistir seriados médicos concluí que meu problema foi causado por uma cadeia de fatos:

1- Terça-feira à noite: muita “batatinha frita” de aipim.

2- Quarta-feira no almoço: o que sobrou do tal “salgadinho” de mandioca, APENAS.

O maldito “Chips” de aipim funcionou como um tampão no meu estômago, privando meu organismo de qualquer nutriente que comi. Na quinta-feira de manhã apareceu o resultado, e após o almoço a coisa piorou.

Conclusão. Com alimentação é melhor não brincar. Comer sempre no mesmo horário, e coisas saudáveis, não é lorota. E o mais importante: quando for comer “salgadinho” de aipim, mastigue muito bem, mas muito bem mesmo, mastigue pra cacete até que não haja vestígio de coisa sólida maior que um milímetro na sua boca.

Quem apostou que eu iria morrer - 90% do público - estava com muita esperança. Mas não foi dessa vez. Paguem e chorem. Dêem licença que preciso ir ao banheiro pela centésima quadragésima nona vez neste final de semana.

“No livro, Bento XVI defende o que ficou conhecido como “evolução teísta”, a visão das igrejas Católica Romana, Ortodoxa e Protestante de que Deus criou a vida através da evolução e que religião e ciência não precisam confrontar-se por isso.” Terra

Não concordo com a teoria da evolução das espécies de Darwin. Entretanto não tenho argumentos plausíveis para expressar minha opinião. Ela foi fruto de um insight, e como vocês talvez saibam, insights são considerados conclusões do subconsciente. Que as vezes podem estar certas.

Também sou absolutamente contra a história de Adão e Eva. Principalmente quando colocam uma cobra e uma maça no meio. Se tivessem mantido o texto falando sobre a verdadeira tentação de Adão, e a descrição do ato do pecado original teria sido bem mais interessante.

Fato é que a humanidade evoluiu em consciência. A prova disso é um Papa afirmar que as idéias de Darwin podem estar certas, mesmo dizendo que toda a evolução tenha sido comandada por deus. Como num jogo chamado Spore que será lançado neste ano.

Então nos resta aguardar o supremo Papa Bento 16 dizer que Hollywood é um instrumento de deus para divulgar seus ensinamentos pelo mundo. Enquanto isso, continuo não vendo significado em nada, nada.

Depois de muitas críticas de pervas que são contra postagens com fins lucratícios, eu trago uma prova de que este método é muito efetivo para que um blog alavanque. Na imagem acima pode-se deduzir que um paraquedista que se tornou visitante fiel.

Paraquedista são aqueles visitantes que chegam através dos buscadores, como o Google.

Link para a página da comunidade novo-MUNDO no Orkut

Imagine uma sociedade socialista perfeita. As pessoas são valorizadas igualmente e todos tem moradia, estudo, alimentação e lazer.

Rogério é porteiro de um prédio público que ganha o mesmo salário daquele seu inimigo nerd de infância que hoje tem uma alta patente no setor responsável pelas tecnologias de informação e comunicação do estado.

Jonas é responsável pelo planejamento quinzenal de abastecimento de cebola. Se ele não fizer seu trabalho bem feito as pessoas podem ficar sem cebola, seria um caos. Sua ex namorada, do colégio, tem um emprego melhor. Melhor no sentido de mais cômodo.

Lívia, a ex do Jonas, não trabalha, passa o dia lendo, conversando com alguns amigos e praticando alguns hobbies. Ela ganha o mesmo que ele, que o porteiro Rogério e o que inimigo deste.

Moral da história: eu adoraria viver num regime socialista utópico. Passaria o dia de pernas para o ar escrevendo em um blog sem se preocupar se ele está rendendo ou não.

Foi revelada a primeira foto do computador que planejou a Revolução Russa de 1917. Fontes internas da KGB afirmaram que durante o comunismo esse computador era o responsável pela economia planificada russa.

Mandar o primeiro homem ao espaço foi um ato heróico da grande e gloriosa nação Rússia que deve ser creditado também ao M0дEM-1. Ronald McRegan certa vez disse que por trás daquele gelo todo deve haver uma mente alienígena que mantém a Rússia funcionando.

McRegan estava em parte certo. Pois até hoje não se tem noção da origem do super computador. Para se ter uma idéia da força do pequenino M0дEM-1 é só lembrar que ele equivale a 3 playstations 3.

Estima-se que sua super potência foi vital para o cálculo da ração de chocolate e arroz na Ditadura do Proletariado. Que dizem ter sido bem dura.

Enfim, este é o primeiro site brasileiro a revelar estas informações. Espero que a filial brasileira da KGB localizada em Rio Branco, no Acre, não se incomode com isso.