Achei no Twitpic essa malucona. Tal de Amanda Palmer. Ela escreve na própria pele, é ativista, provavelmente vegetariana e poderia ser muito bem a garota propaganda de qualquer organização de defesa dos direitos pimbas.

Mais foto no Twitpic dela.

NÓS QUEREMOS CERVEJA!

E vão atirar em qualquer um que esteja no caminho da Revolução.

Histórias curtas baseadas em três imagens. Esta não é uma modalidade de escrita, é a porcaria que tentaremos fazer hoje. Lá vai.

O nome dele é Johnattan Filt. Seu problema é um tanto incomum: não pode sofrer o mínimo de estímulos na pele. O menor estímulo que sinta, qualquer toque de outra pessoa em sua pele o faz ter uma ereção. Não é engraçado, Johnattan sofre muito com este problema, seu pênis é todo machucado.

Para minimizar um pouco do problema, Johnattan sempre usa camisinhas com um lubrificante especial, que tira a dor e ajuda a acabar com a ereção.

Neste dia estava no metrô de Nova York quando uma de suas camisinhas caiu. Aí um filho da puta de um garoto de 15 anos achou, abriu, encheu de ar e disse para uma linda garotinha que era um sorvete de plástico. Ela lambeu – o lubrificante tinha um gosto um tanto doce – e permaneceu feliz pelo resto da viagem, lambendo a camisinha de Johnattan.

E a nossa história continua com…QUÊ?

UMA GIRRAFA TREPANDO NUM BURRICO?

Eu to me auto-zoando.

Estraguei com a minha história. PQP!

Segue um log de conversa no Gtalk, entre colchetes estão as alterações, para fazer sentido ou resguardar alguém.

Sandra: não parece ser muito diferente
dois chapados, talvez…

Rafael: fato: sou metido, quero dinheiro, quero carrão quero cuspir em pobre metido.

Sandra: ahahahha
eu sou pobre
não tenho muitas ambições
e não sou metida
mas se cuspir em mim, farei o possível e irei até o inferno para pisar no seu testículo esquerdo.
com um salto agulha, XV, envernizado.

Rafael: qual dos esquerdo? eu tenho três

Sandra: foi metade do cérebro que foi parar no terceiro?
hasuhasuhasuhsahhsauhauhshaas
chupa essa.
besta.

Rafael: ¬¬

Sandra: hhausaushashasuhashuahushshuas
adorei.

Rafael: mas é verdade U.U

Sandra: oO
que nojo.

Rafael: pode procurar no google. não é nem tããão raro

Sandra:

Rafael: http://[url retirado] será que tem adsense nessa página?

Sandra: nããããão…
imagina…

Rafael: to até vendo a brasileirada usando termos indianos e roupas e aquela merda no meio da testa! [por causa da novela da Globo]

Sandra: cara…
sério.
um é atrofiado?
oO
produz algo?

É como a piada em que o português que tinha três bagos. Foi do interior até Lisboa consultar um renomado médico. O médico lhe disse que não era um problema ter três bagos, era uma honra. “Você é mais Homem”, disse o médico. Orgulhoso do seu terceiro bago, o português resolveu contar para o negão que estava no mesmo banco que ele no trem.

- Neste banco estão sentados 5 bagos.

- 5? Perguntou o negão.

- Sim, 5 bagos! Afirmou o português.

Então o negão arrematou:

- Só se você tem apenas 1.

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foto: Xirzon.

Alguns de vocês são influenciados por minhas idéias e influenciam-me com as suas. A fim de prover informação acerca do final deste ano, escrevo este post no qual aviso que tentarei algo diferente no momento chave, no momento em que aquele seu amigo maluco solta um rojão na mão. Nada de simpatias das tias, nada de lentilha com bons pensamentos, nada de bebidas alcoólicas, nada de desejos para 2009, nada de sms de feliz ano novo bjusmeliga, nada de nada também.

Mas não se pode perder uma oportunidade psicológica dessas. Você nasce com este sistema de data, cresce com isso, não tente enganar seu cérebro, para ele existe algo realmente mudando naquele instante, então aproveite a oportunidade.

O que farei neste ano, simpatia de final de ano se quiser chamar assim, será:

Olharei para cima para olhar algumas estrelas. Se estiver chovendo ficarei na chuva (mais cool). Se estiver nublado olharei as pedras no chão. Se estiver caindo sapos do céu aí ficarei dentro de casa, porque seria uma puta apelação levar sapada na cabeça.

Em seguida irei concentrar minha energia em um ponto do meu corpo. Focalizarei na região do abdômen, por ser hiperativo tenho muita energia e preciso de uma região grande, ou talvez no meu membro se for mesmo seguir esta lógica.

Então, pedindo aos deuses (Jeová,  Alá, Joé, Zeus, etc); aos guerreiros anciões como Bruce Lee; aos heróis da humanidade como Stalin, o Homem de Neandertal e os Reis Magos; e quem sabe até para alguns animais como o Ornitorrinco, irei produzir o estopim no momento da passagem, no fim da contagem…dez nove oito sete seis cinco quatro três dois um…

…peidarei prazerosamente. Feliz 2009.

E sabe o que é mais legal? Você sentirá o cheiro da pólvora e achará que é o fedor que produzi.

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foto: foxypar4.

Telecat de Mulheres Japonesas!

Isso já é extremamente divertido, que tal com mulheres? E se forem Japonesas? Com roupas sexy?