Vida de blogueiro é passear no shopping às 15h da tarde e chamar de vagabundo quem está lá uma hora dessas. Ontem, no Curitiba uma mulher escolhia celular como presente para seu digníssimo esposo.

A mulher era muito engraçada. Vamos lá: gorda, com roupa de frio xadrez, cabelo gigante (volume), encaracolado, uma ou outra ruga na face, pochete - brega ao quadrado - e um sorriso natural do tipo “rosto automaticamente rindo riso forçado”. Não sei se foi possível transcrever tanta bizarrice. Bizarro que foi superado, com o ato da grande senhora.

A filha - mil anos mais ajeitada, uns 18 aninhos, mas futuro totalmente comprometido (conhecer a sogra antes de se casar é indispensável) - dizia:

- Vamos levar esse então mãe.

- Quanto tá esse minha filha? É quele VER 3 né?

- Esse é outro. Tá 8 9 9.

A senhora enorme dirigiu a enorme face à atendente:

- Vamos deixar para um outro dia moça, esperar o preço dar uma baixadinha, muito obrigado.

A filha interviu:

- MÃE. O Dia dos Pais já é domingo!

- Mas vai baixar minha filha, esse VER 3 vai baixar de preço até lá.

A big senhora saiu levando sermão da filha. Entrou um cidadão e comunicou-se rapidamente para a atendente:

- Comprei um celular aqui esses dias. Apareceu esse oito deitado aqui e não sei o que é.

- É o correio de voz senhor. Segure o 1 que ele faz a chamada para ouvir a mensagem.

E no balcão ao lado, uma senhora queria ser informada:

- Vê pra mim se essa conta tá débito já por favor.

- Como?

- Quero saber se eu já paguei essa conta.

A moça verificou que estava vencida e comunicou para a senhora “tá débito”, que saiu brava por não ter pago aquela conta.

Vida de blogueiro é passear no shopping às 15h da tarde e chamar de vagabundo quem está lá uma hora dessas. Porque blogueiro quando está no shopping numa hora dessas, está trabalhando.

O Cassius - um amigo russo - me indicou um vídeo no Youtube e acabei por encontrar um outro para publicar aqui. No vídeo um morador de rua se apresenta como se fosse o fodão.

Ele bombardeou os EUA e a América do Sul, devolveu a Itália para o Vaticano, bombardeou também o Brasil, demitiu o papa, agora é o papa e daqui até o Japão quem manda é ele. Sabe d’onde ele comanda seu império? Do banco da praça.

O cara do embora…embora…embora com certeza é um afetado por trabalhos acadêmicos.

Bíblia, mais vendido que o Kamasutra

Marta Suplicy conseguiu uma audiência com Deus e lhe fez algumas perguntinhas indiscretas. Na verdade não foi isso, achei uma lista de citações bíblicas que tem haver com sexualidade.

Por preguiça de traduzir, indiquei o tópico para o Ibrahim, que é mais inteligente para assuntos sobre Deus, e ele fez um belo serviço na sua série Julgando Godot. Ibrahim quis perguntar como eu encontrei este link, melhor que fique em segredo.

Traduzido por Reverendo Ibrahim da Cabala 1001 Gatos

17. Tomaste as tuas jóias de enfeite, que eu te dei do meu ouro e da minha prata, fizeste estátuas de homens e te prostituíste com elas.
Ezequiel 16

Estátuas de homem. Captou?

Para Jesus, só de olhar para uma mulher, você já adulterou, então por que não adulterar mesmo?

27. Ouvistes que foi dito: Não adulterarás.
28. Eu, porém, vos digo: qualquer que olhar para uma mulher com intenção impura, no coração, já adulterou com ela.
Mateus 16

Se for assim, viva o pecado!

A espanhola já havia sido inventada antes da Espanha ter unidade política:

13. O meu amado é para mim um saquitel de mirra, posto entre os meus seios.
Cânticos 1

Seu pênis pertence a YHVH (você não pode dizer isso) e deve ser usado como um instrumento de justiça:

13. Nem ofereçais cada um os membros do seu corpo ao pecado, como instrumentos de iniqüidade; mas oferecei-vos a Deus, como ressurretos dentre os mortos, e os vossos membros, a Deus, como instrumentos de justiça.
Romanos 6

Conhece a piada do Justiceiro 5 contra 1?

Como raptar uma mulher e violentá-la (há regras para isso):

11. e vires entre eles uma mulher formosa, e te afeiçoares a ela, e a quiseres tomar por mulher,
12. então, a levarás para casa, e ela rapará a cabeça, e cortará as unhas,
13. e despirá o vestido do seu cativeiro, e ficará na tua casa, e chorará a seu pai e a sua mãe durante um mês. Depois disto, a tomarás; tu serás seu marido, e ela, tua mulher.
Deuteronômio 21

E para fechar dando razão ao extremismo dos russos:

Sim, YHVH (você não pode dizer isso) odeia gays:

26. Por causa disso, os entregou Deus a paixões infames; porque até as mulheres mudaram o modo natural de suas relações íntimas por outro, contrário à natureza;
27. semelhantemente, os homens também, deixando o contato natural da mulher, se inflamaram mutuamente em sua sensualidade, cometendo torpeza, homens com homens, e recebendo, em si mesmos, a merecida punição do seu erro.
Romanos 1 (NOTA: Quando se lê “merecida punição” leia-se morte)

Aqui confirma-se:

13. Se também um homem se deitar com outro homem, como se fosse mulher, ambos praticaram coisa abominável; serão mortos; o seu sangue cairá sobre eles.
Levítico 20

Não questione! É a PALAVRA DE DEUS!

UAL! Olha a quantia de pessoas em uma praia só. Imagina o problema que dá se o filho de alguém se perder. Nunca mais acham o garoto, pior fica se levarmos em conta que a maioria dos chineses são todos iguais.

Em busca do histórico por trás de uma das melhores piadas de todos os tempos, a Reversal Russa, fiquei sabendo que o nome do seu criador é Yakov Smirnoff. Smirnoff na verdade é Yakov Naumovich Pokhis, natural de Odessa na Ukrania que em 77 se mudou para os US and A. Virou cidadão em 4 de julho de 86.

Sua primeira big sacada foram as piadas “America: What a country!” que falavam das diferenças que um imigrante encontrava no American way of life. Alguma semelhança com Borat de Sacha Baron Cohen? Pois é, acho que agora meu super ídolo de comédia não se veste de Ali G, ele tem nome de Vodka!

E reza uma lenda, que alguns anos depois de chegar nos US and A, Smirnoff estava dirigindo pela cidade de San Diego quando no rádio do seu carro a KGB-FM anunciava o seguinte: “This is KGB. We know where you are.” (Aqui é a KGB. Nós sabemos onde você está) - com o susto, Smirnoff quase bateu o carro.

Mas o que interessa mais é a sua Reversal Russa. Segundo a atualização da Desciclopédia, a Reversal deve seguir algumas regras:

• Gramática errada
• Escrita em português errado
• SEMPRE tenha VOCÊ!! no fim, ooops, corrigindo: sempre tenha, no fim, VOCÊ!!
• A estrutura pode ser descrita como Na União Soviética + Sujeito + Verbo Transitivo + VOCÊ!!
• SEMPRE escreva a palavra VOCÊ!! em letras maiúsculas e com NO MÍNIMO dois pontos de exclamação.
• Os pontos de exclamação devem ser escritos em itálico e a palavra VOCÊ!! deve ser escrita em negrito.
• E, é claro, as regras não precisam ser seguidas. Mas, na União Soviética, as regras seguem VOCÊ!!

Por exemplo: no Brasil você dirige um carro; na Rússia o carro dirige VOCÊ!!

Smirnoff, o pai da Reversal Russa.

Vou tirar umas férias do novo-MUNDO. Minhas self-developed-techniques de dominação mental parece que estão fugindo de controle. Aliás, vocês estão. Em algum ponto estou falhando.

Vocês começam a ler o blog, gostam dele, assinam o feed, mas depois de um tempo fogem dizendo que aqui só tem lixo e nenhum conteúdo. Consigo atrair pessoas, implantar algumas verdade, mas ainda estou longe de ser como os líderes que o curso do vídeo acima mostra.

Eu quero pessoas dando seu dinheiro para mim, por livre e espontânea vontade. Eu quero ser o deus delas. Eu quero ser um líder cult.

Pois bem, já marquei as férias e fiz a inscrição no referido curso. Vou me tornar um líder cult de verdade e então vocês irão me seguir devotadamente. Caso contrário vou exigir meu dinheiro de volta.