Lendo os comentários no post sobre a liquidação de ricos, o Chin, citou a tal Pirâmide de Maslow.

Então eu, Gnomo, fui atrás pra saber do que se tratava, e me dei de cara com uma teoria mirabolante de necessidades hierárquicas, ou seja, para que realizemos alguma atividade satisfatoriamente bem sucedida, precisamos antes realizar uma outra sem exceção nenhuma, o que não é verdade.

Botando as coisas científicas de lado, acabei de ver que eu sou mais inteligente que Maslow, ou que sou superior a todos os outros seres humanos, porque eu não preciso satisfazer todas as minhas necessidades fisiológicas plenamente pra ir numa loja e comprar uma roupa, ou para me sentir seguro, nem muito menos ser amado por alguém, ou ser aceito por algum grupo social pra isso. Na verdade não existe hierarquia nessa parada, porque mulheres quando estão tristes, ou comem muito chocolate, ou saem pra fazer compras, e essa insatisfação com si mesmas não as impossibilitam de realizar uma atividade um patamar acima da pirâmide, mesmo porque isso faz com que elas se sintam melhor.

Uma coisa interessante que eu notei nessa pirâmide, é que o sexo(necessidade fisiológica) vem antes do amor(necessidade social), o que quase nunca acontece, na maioria das vezes, nos apaixonamos sem sexo. E muita gente de 20 anos é virgem e não sente falta disso.

O engraçado de tudo isso, é que mesmo com essas falhas que eu notei, tem uma certa coerência nessa pirâmide, o único problema é que não se adequa a tudo, e sim a uma pequena parcela das coisas. Afinal, eu preciso ter um emprego pra eu ter dinheiro e com o dinheiro eu realizar uma atividade que me realize, ou que me aumente a estima, mas eu não preciso necessáriamente fazer sexo pra amar, nem muito menos estar sem sono para me sentir feliz comigo mesmo.

Olha o que eu faço com seu Off

Existem pessoas que tem bastante dinheiro e podem pagar centenas de reais em uma calça, por exemplo. Por outro lado tem gente que só ganha centenas de reais, o suficiente para sobreviver, somente.

Nos locais onde os pobres costumam comprar vê-se placas de “Desconto” e “Liquidação” com bastante freqüência. Isso é normal e aceitável afinal pobres não tem muito dinheiro para gastar.

Então, nos lugares onde se vende para os ricos eles enchem as vitrines de “OFF 50%” e “Sale”, termos em inglês que significam “Desconto” e “Liquidação” respectivamente. Mas rico não tinha muito dinheiro para gastar?

Um exemplo de Curitiba é o Shopping Crystal: Jaqueta Jeans para mulher por R$900. Porém com uma enorme placa de “OFF 50%”. Levando em conta a situação é fácil afirmar que o custo da tal roupa não deve ter sido maior que R$200.

Na minha cidade natal existe uma grande rede de lojas que domina a venda de roupas. Os preços são médios. O engraçado foi saber que uma vendedora de uma lojinha de bairro encontrou a dona da grande loja comprando nos grandes distribuidores de roupas populares que ela comprava.

Como a Daslu. Prenderam um container de vestidos de R$50 que eram vendidos por R$800+. Os ricos são patéticos.

No Camiseteria, do Fábio Seixas (o dono da loja, não o blogueiro; eles são duas pessoas diferentes, acredite no que eu digo), começou uma promoção dos lançamentos do Dia dos Namorados. Tudo bem se não fosse o SALE estampado sobre as fotos das camisetas.

A loja é para público de classe média, as camisas giram em torno de R$50, mas a qualidade compensa. Então qual é a razão para o metido e arrogante SALE? Por que não o prático e atrativo DESCONTO?

Quem estiver afim de comprar uma camiseta do Camiseteria use este link pelo qual eu ganho R$5 de comissão. Lembre-se de tirar uma foto vestindo a camisa e enviar para o site para ganhar R$2 de DESCONTO para a próxima compra. Assim diminuímos o lucro deles.

As questões fundamentais que ficam são:

Por que os ricos usam aqueles termos babacas em inglês?

E se eles tem dinheiro por que precisam de descontos e liquidações?

Exército Miguxo da Salvação (ao fundo) e Bender e seu roliço Ak-47

Iremos invadir os prédios governamentais no Second Life como medida de protesto contra o nosso governo que não toma providências contra a maldita queda do Dólar. Queremos intervenções mais pesadas do Banco Central para elevar o câmbio no mínimo 50 centavos de real, ou seja, R$2,45 é nossa exigência.

Caso nosso protesto não seja atendido partiremos para coisas mais sérias. Iremos ajudar a EDUCAR a população mostrando que podem cobrar dos seus governantes. Assim os deputados, senadores e outras espécies vão cair facilmente quando estiverem envolvidos com corrupção.

Se depois dessas duas ações não tivermos resposta, vamos alienar todos os EMO’s e Miguxos do Brasil para derrubar algumas torres de transmissão de energia. Contudo, se for necessário tamanho esforço, será requerida recompensa monetária.

Vamos afetar a vida de quem nada tem a ver com o problema? Com certeza. Bem como faz o exército da justiça dos ferrados pelas barragens e dos heróicos estudantes e professores da USP (lá foi a culpa da falta de bom humor).

Faremos greves até que toda a população esteja na mherda. O que interessa é o NOSSO objetivo.

Sim, já estamos pensando no símbolo pra colocar em nossas bandeiras vermelhas.

A correria das grandes cidades aliada a necessidade de sobrevivência das pessoas cria trabalhos insólitos. Vendedores de bugigangas, panfleteiros e cata-clientes de financeiras disputam o grande movimento das avenidas mais movimentadas.

Nesta tarde saí com a missão de comprar um bom teclado, um controle usb e um jogo de computador especial. Diversos km’s e muitas lojas mais tarde consegui um controle por R$45 e um teclado por R$100. Infelizmente faltou encontrar o game.

Usando o incrível método para evitar assaltos consegui chamar a atenção de seguranças de um shopping. Tenho certeza que o armário achou que eu ia embolsar aquele mp3 que eu estava olhando. O cara é alvo de preconceitos, mas é preconceituoso. Legal.

Já no calçadão da XV aqui em Curitiba consegui passar ileso no bando de pessoas uniformizadas oferencendo empréstimos da financeira Taí. Não me encaixo no perfil, excelente. Já no outro produto, DVD do Homem Aranha, todos são alvo.

Os caras andam disfarçados e quando você menos espera ele se aproxima faz um gesto rápido e grita na sua frente: dê vê dê do hóme araanhaaaa, quinze reau. - Não quero. Mas você sabe me informar onde compro jogos para computador?

Curitiba no quesito produtos alternativos perde pontos. Como é difícil achar jogos ORIGINAIS de computador. Se é que você me entende.

Ganhamos um aliado na eventual comunicação que tem que acontecer com os miguxos: o tradutor para Miguxês. É interessante observar que ele tem 3 variantes do dialeto, o autor explica:

Português:     Amiga, vou dormir. Um abraço para você!
Miguxês Arcaico (ICQ):     amiga, vou dormir. 1 abraco pra vc!!
Miguxês Moderno (MSN):     miga…vo dormi…… 1 abrassu p vc!!!!!
Neo-Miguxês (Orkut):     MigUxXxAH…voW MImi…… 1 AbrAXXu pRah Vc!!!!!

SOh fIcu TENtanu ImAGiNAH komu EH U MIgUxXxeixXx duxXx xXxINESexXx……

O Primeiro Concurso Cultural do novo-MUNDO Associated & Corporation Company foi um sucesso de audiência, criatividade e tours pela maionese. Como o jogo é meu vou mudar as regras. Serão 8 e não 5 comentários para disputar o pendrive através da opinião de vocês.

1- Anderson:

Abra uma conta no Google Earth Maxi Pro Plus Advanced no ano de 3096. Faça o login como god_almigthy, e com a senha bigbang. Pronto! É só começar a construir e modelar seu próprio planeta e ecossistema. Agora vê se capricha, porque os últimos usuários não foram muito felizes…

2- Anderssauro:

Simples, com uma super George Foreman World!
Você não precisará mais pensar em um novo-mundo, o velho mundo ficará como novo e se livrando de uma poça de gordura-social. Além de prático, de fácil manuseio e limpeza, garante uma vida saudável. Possuem revestimento anti-aderente-governantes, dispensando o uso de impeachment ou CPI. Presidentes, Governadores, Deputados e Vereadores são grelhados dos dois lados. A superfície das grelhas é levemente inclinada com canais especialmente votados para extrair a gordura-social do velho mundo. A gordura-social é canalizada para um recipiente externo chamada de quinto dos infernos!
E um novo-mundo está na mesa!

3- PesT:

Criar um site “web2.0″ youlife , e pedir para os usuarios postarem suas arvores, bichanos, experiencias e tudo o que tiver valor. Aquilo que tiver maior relevancia ou mais votos é apresentado ao “novoMundo”.
Simples, ou acham que Deus nao teve ajuda do google e suas API’s ajax pra fazer tudo em seis dias. hehe

4- MaWá:

Finja que é uma barata. Seu mundo será totalmente novo (e kafkiano).

5- Cacau Calazans:

Isso é fácil.
Assim que vc ligar seu computador de manhã, acesse o MS WORLD, clique em File > New WORLD template.

Digite como vc gostaria que fosse o seu NEW WORLD , mas não esqueça que você deve usar fonte arial, tamanho 12.

Ao terminar salve e pronto. Novo mundo criado

6- Mário Yanase:

-Ei, pequeno Chuck Norris, faz uma bolinha pra mamãe, faz.

7- Noelle Page:

Transformando todos os dias em sábados e domingos, para que possamos assitir a programas que alteram o nosso material genético, como:

- Sabadaço;
- Domingo Legal;
- Domingão do Faustão;
- O Melhor do Brasil;
- A Turma do DiDi;
- Zorra Total;

E por aí vai… Porcarias visuais que só enaltecem o que há de mais medíocre no ser humano. Sinceramente, retirando esses programas do ar, poderíamos tentar começar novamente.

8- Arthur Corradi:

Como Criar um Novo-Mundo?

Em primeiro lugar, é preciso ter consciência de que isso só seria possível tendo poderes sobrenaturais. O mundo é grande, enorme, vastíssimo. São 5,10072 x 10*8 kilômetros quadrados, quase 7 bilhões de seres humanos e zilhões de seres vivos entre milhões de espécies, o que significa que ele é tão grande, mais tão grande, tão exageradamente, tão absurdamente, tão infinitamente e tão estonteantemente grande que um ser zilhões de vezes menor que isso querer criar um Novo-Mundo é, no mínimo, patético. Ou seja, primicía nº1: criar um Novo-Mundo é impossível. E sem essa de que “devemos ser a mudança que queremos ver no mundo”, pois isso no máximo pode mudar - e olhe, olhe - o *nosso* mundo, mas o mundo *como um todo*, não.

Aceito esse triste fato, e tendo plena consciência de que tudo de agora em diante é sonho, fé e fantasia, vamos em frente.

E se fóssemos deuses, como poderíamos criar um Novo-Mundo? Há várias formas possíveis, a mais preguiçosa delas seria simplesmente chegar e dizer “Que se faça um Novo-Mundo!”, e haveria um Novo-Mundo, e veríamos que ele era bom, e estaria tudo certo (afinal, se eu sou um deus, sou onipotente, e se tudo posso, seria só pensar e.. abracadabra!), mas aí não teria graça e eu não ganharia esse pendrive. (:(:(:

Então.. Vamos pôr um pouco de pimenta nessa história (sorry, eu sei que era pra ser um “comentário em poucas linhas”, mas……).

Para criar um Novo-Mundo, seria preciso, no mínimo, destruir o Velho-Mundo. Sim, porque este mundo é tão maldito, cruel e filho da puta que, se a gente criasse um Novo-Mundo anos-luz daqui, um dia os habitantes do Velho-Mundo iriam acabar nos encontrando por aí, nos colonizando, e aí já viu.. Precisaríamos, antes de qualquer coisa, acabar com o mal pela raiz, de forma definitiva e cruel. Haveria muitas formas de fazer isso, eu poderia, por exemplo, fazer cair um gigantesco meteoro, mas com os dinossauros foi a mesma coisa e parece que não foi uma boa idéia.. Eu poderia tentar também uma destruição nuclear em massa, mas aí sobrariam as baratas, e neste Novo-Mundo não pode sobrar vestígio algum do que existia antes.. Assim, me restaria somente uma solução, que seria tirar aquilo que foi o começo de tudo: a luz. Sem luz, sem energia. Sem energia, sem metabolismo. Sem metabolismo, sem vida. Sem vida, adiôs Velho-Mundo. Bingo!

Então, eu, Deus onipresente, onipotente e onisciente, diria em bom e alto som “Que se extinga a Luz!”. E não haveria mais luz, e, em questão de pouquíssimo tempo, também não haveria mais esse velho mundo maldito. Sem vestígios de vida, eu poderia destruir a carcaça do Velho-Mundo como eu bem quisesse.. Poderia pegá-lo, como uma bola de beisebol, e arremessar direto para o sol, e vê-lo queimar bonitinho. Mas -ei! - não temos Sol, porque não temos mais luz!

Agora que tudo estava terminado para a vida naquele mundo maldito, eu poderia sem problemas trazer de volta a luz. Assim, eu, Deus, diria: “Que haja luz!”. E haveria luz novamente. E eu diria que a luz era boa e toda aquela frescura.. E jogaria aquele resto-de-mundo no sol, e ele viraria pó, e tudo ficaria numa boa. Esse seria o primeiro dia.

Só no segundo dia é que começaríamos, de fato, a construção do Novo-Mundo. Então eu criaria o dia, a noite, as porções de terra, as águas, as montanhas, e absolutamente tudo que deveria existir entre o céu e a terra. Veja que Deus fez isso tudo em muito mais tempo, mas eu faria questão de fazer tudo isso em um só dia.. E porquê? Porque eu poderia descansar no terceiro, no quarto, no quinto, até o sétimo dia. E ordenaria que, em respeito a mim, os futuros habitantes daquele Novo-Mundo fizessem o mesmo, e portanto estariam todos proibidos de trabalhar na terça, na quarta, até o sábado, e ainda eu soltaria uma Medida Provisória colocando o domingo e a segunda como ponto-facultativo. Ou seja, não haveria trabalho, pois o trabalho é um mal crônico do Velho-Mundo, e deve ser evitado.

No finzinho de tarde do segundo dia, já estaria feita a luz, o dia, a noite, as terras e as águas, as montanhas, as cachoeiras de Coca-cola, e toda a infra-estrutura básica do nosso Novo-Mundo. Faltaria somente.. a vida.

E eu não a criaria. Ou melhor, criaria algumas, apenas. Passarinhos e outros animais bonitinhos, por exemplo, só para enfeitar o Novo-Mundo. Não criaria nenhum ser que fosse “a minha imagem e semelhança”. Seria burrice, imagine só, eu, Deus, com um Novíssimo-Mundo recém-criado, sem confusão, sem egos, na mais perfeita harmonia, criar concorrência. Para quê? Para competir comigo por água, comida, e pelas melhores sombras? E, depois de tudo que eu havia feito por esses infelizes, eles virem na cara-dura e dizer que eu, vosso criador, não existo, ou, pior, que existo para matar as criancinhas que eles próprios criam e não cuidam? Eu não. Homens fizeram um estrago terrível no Velho-Mundo, e o Novo-Mundo deve se manter longe deles.

Para não ficar na solidão, o que seria muito chato, talvez eu criasse um outro ser, só para poder viver pelo hedonismo, algo como a mulher, mas com menos estrias, menos malícia e com poderes mais limitados, para que ela não tivesse a mínima chance de fazer os mesmos estragos que fazia no Falecido-Mundo.

E, por fim, enxeria esse Novo-Mundo daqueles que são os seres mais perfeitosos já existentes, pois não mijam, não cagam, não fazem barulho e não poluem: árvores. Sim, o Novo-Mundo seria repleto de árvores, de todos os tamanhos, de todas as espécies! Muitas, muitas árvores para oxigenar e dar beleza a esse Novo-Mundo!

E assim todos seriam felizes para sempre. Ou não. óÒ

Temos Google Earth, George Foreman, Web 2.0, Baratas, Microsoft, Chuck Norris, Programas educativos de TV e pra fechar com chave de diamante: um cara que escreve como divindade, em primeira pessoa!

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No domingo-feira será escolhido o vencedor.