Ordas de bêbados sem dono vagando pela madrugada agora estão proibidos de emitir gritos. Quem gritar leva uma multa que pode chegar a 300 EUROS. Algo em torno de R$750.

Por um lado é o fim de mais uma liberdade. Por outro é o estabelecimento da tal linha “aqui termina sua liberdade e começa a daquele que quer dormir”.

Para este cara conservador que vos escreve, a lei veio a calhar.  Obviamente isso acontece na europa, na cidade espanhola de Vigo. No Brasil jamais funcionaria como centenas de outras leis.

Leia o texto enquanto este GIF carrega.

Curitiba é uma cidade organizada, limpa e feliz. Assim que reza a lenda. A verdade é outra.

Quando dirigir em Curitiba, GRUDE no carro da frente. Para evitar que um bando de espertos tomem seu lugar. Inclusive em rodovias. Amarelo aqui é verde, no sinal, pode passar a vontade. Placa de proibido virar a direita ou esquerda? Ignore. São somente enfeites.

O trânsito desta cidade é um dos pontos inglórios. Mesmo vendo de perto a zona que é no Rio de Janeiro e pela TV os congestionamentos de São Paulo, afirmo que Curitiba tem um trânsito ruim.

Falácia? Curitiba é a capital com mais carros por pessoa no Brasil. 1 para cada 3 habitantes.

Apesar de tudo, dirigir neste trânsito maluco compensa pela paisagem. A não ser em dias de chuva.

5 minutos de chuva forte no dia de hoje foi suficiente para causar centenas de acidentes, dezenas de árvores caídas e muita notícia para os jornalistas.

Chame os home

E foi ouvindo a Band News FM que a ironia do universo sorriu pra mim. Enquanto a âncora citava uns dez acidentes dos últimos minutos, um motoboy furou o sinal e bateu no meu carro.

Primeiro pensei: vagabundo, viado esse motoboy. FUROU o sinal.

Segundo: desbloquear a rua (já estavam buzinando, mesmo com o motoqueiro sentado no asfalto). Puxei o carro para um canto e desci. Puxei a moto do cara para cima da calçada.

Terceiro pensamento: será que o cara se machucou? Só o que falta mesmo. Se machucou aí cara?. Acho que quebrei o pé. Mas você tá PISANDO no chão; Quer que eu chame ambulância?. Não precisa.

Quarto ato, danos materiais: Cara, você FUROU a porra do sinal vélho, que cagada sua hein; Fudeu com a porta do carro, e agora? O carro não é meu cara, tu tem que me ajudar a pagar essa coisa aí, nem que seja uma parte.

Chame os home, os trânsito aê. Sorte que não quebrei a perna, senão não ia alimentá meus fio hoje. Chame os home se quisé porque eu não vou pagar porra nenhuma.

Desonestidade Deslavada

- Beleza, falei para o motoboy. Se não pode pagar pelo menos me passa teu telefone cara. Pra qualquer coisa eu ligar.

- 5 8 3 4 5… (ele estava falando número por número pausadamente. E em Curitiba nenhum número de telefone começa com 5)

Aí disse que apertei uma tecla errada no celular e pedi para ele repetir o número.

- 3 2 8 2…

- Você tá inventando números cara. Tá querendo me enganar.

- Ah, chama os home aí então se quiser.

Dois lados da moeda

1 - O motoboy estava errado. Furou um sinal vermelho. Dane-se a família dele. Eu devia ter chamado a polícia e ferrar com aquele animal. Fazer ele pagar a porra da porta. Ignorante. Garanto que pegar vagabundas ele aprendeu na adolescência, estudar que é bom não né? Daí ele bate no meu carro e eu me ferro. Se ele é pobre bem pobre, azar o dele.

2 - Coitado do cidadão. Trabalhando desesperadamente para pagar as contas e alimentar os filhos. Furou o sinal porque o trabalho o obriga a isso. É motoboy pois não teve oportunidade na vida. Provavelmente os pais não deram nem educação pra ele.

Saldo

Olhando por cima parece-me que gastarei algo entre 300 a 500 reais com a cagada do motoboy. A moto do cara não estragou, e nem o pé dele.

Amanhã ele provavelmente vai bater em outros espelhos e portas. Dificilmente vai aprender. Eu? Tô afim de fechar motoboys no trânsito; perdi mais um pouco de fé nesse país.

Conclusão

O Motoboy furar o sinal e bater no meu carro, e não ajudar a consertar, exemplifica muito bem a situação depravável do nosso país. Na minha opinião, esse fato pode ser comparado com a política. Quando um político faz uma cagada e não conserta.

Taí o por quê do Brasil ser uma bela porcaria.

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Jackson Five

indicado pelo Carbono

Pagodão. Achei a foto no Google

Após perder na sinuca e na cinuca, Anderssauro sugeriu um tal de cachorro quente a um real. No caminho até o estabelecimento vendedor de tal produto, passamos na frente de uma casa de pagode que deixou-nos com uma pulga atrás da orelha.

O que vem a ser um Traje Pagodeiro?

A faixa anunciava os grupos da noite: Sob Sacanagem, Entre Parentes e Bombokado. E também a promoção de comprar duas bebidas e ganhar uma terceira. Mas nada foi tão curioso quando a última linha: traje pagodeiro.

Vamos ao Yahoo! Respostas, site no qual pode-se encontrar a resposta para tudo. Principalmente para coisas bizarras.

Encontrei uma questão relacionada com o assunto: Gostaria de saber que traje eu uso para ir a um pagode tenho 50 anos?

Melhor resposta - Escolhida pelo autor da pergunta
Eu nem quero saber como vc vai.. eu quero é ir pagodear com vc.. sou doidinha por pagode!!!!!!!!!!

Deixando de lado a resposta escolhida pela autora da pergunta, vamos àquelas que tem realmente atendem a demanda. “Atender a demanda é chique” né? Que tal Atender a demanda informacional? Esse tipo de coisas que aprendo em Gestão da Informação.

A usuária Cig@ninha, vejam que belo apelido, respondeu o seguinte:

Roupa confortavel e que se sinta bem.

Serve ir apenas de zorba no pagodão? Não. Então Cig@ninha está errada, apesar de seu nível 3 no Yahoo! Respostas.

Pior ainda, é que as pessoas que respondiam não tinham como saber se era uma mulher ou homem perguntando. Ou seja, teve gente indicando “fica super bem usar sandália masculina (tipo papetes)” para uma senhora de 50 anos.

Conclusão

Traje pagodeiro é composto de bermuda, chinelo e camisa. Ou de calça jeans e tênis. Na verdade - como os usuários do Yahoo! disseram - o que vale é pagodear.

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Conclusões em off:

Quem vier me falar de inteligência coletiva vai levar um bem no meio da fuça.

Pagode é o genero que junta mais mulheres gostosas por cm2

Vamos pessoas, continuem esta massagem relaxante no meu ego. Me sigam no Twitter.

http://twitter.com/rslonik

No dia 17 de Ago resolvi meter o pau na galera que usa Twitter. Twitter é coisa de viado, escrevi.

Primeiro vamos clarear para os leitores. Twitter é um site no qual você escreve o que está fazendo no momento, já andam chamando de micro-blog. É como o parachóque do Msn onde tu escreve: “tomando banho“, “fexta na ksa da Lu tava rox“, “viagem P-E-R-F-E-I-T-A!“, “Vira Vira - Mamonas Assassinas” ou “não chupo figo preto nem marrom, não adianta insistir“.

São frases curtas que expressam um sentimento, um estado de espírito, alguma vontade ou porcaria nenhuma. Então que lançaram este site chamado Twitter onde você pode escrever o que está fazendo no momento. Inexplicavelmente a brincadeira se tornou CULT.

No dia de hoje o Sr Manson publicou que sua idéia de twittar as buscas do Google fora produzida com ajuda do leitor Lucas Porto. Arrumei o script e coloquei para rodar no meu Firefox.

E no meu Twitter agora está:

[google] 30/10/2007-19:37 twitter+novo-mundo

[google] - indicando que foi uma pesquisa no Google, dã.

30/10/2007-19:37 - data e horário, dã.

twitter+novo-mundo - string de busca.

Twitter não é só coisa de viado. É coisa de quem tem muito tempo ocioso.

http://twitter.com/rslonik

Hey You! Hey You!  Avril Lavigne, a cantora pop mais amada dos últimos tempos estava em um casamento quando uma criança pediu para tirar uma foto. Ela se aproximou e respondeu NÃO! EU NÃO QUERO! A pequena de 8 anos caiu em prantos.

Essa mesma Avril ganhou o prêmio Nickelodeon Kid’s Choice Awards U.K. Ao lado de High Shcool Musical e Harry Potter. Eta criançada burra.

Avril Lavigne é atitude!

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Lembrando que a palavra Atitude sofreu mutações e não significa muita coisa nos dias atuais.