Determinista é a corrente de pensamento maktub. Já a corrente Possibilista não dá pra trás e tira o amiente pra loke. Diante da questão fundamental do somos mudados ou mudamos, nossos circuitos descarregam descargas elétricas excitantes, mas nem tanto, atrás de uma resposta.

Quem botou o ovo, nasceu ou a galinha? Colombo botou o ovo em pé? Perguntas, questões e mais perguntas para definir se vale a pena lutar ou não pela vida. Já que se há um destino, deixe que me leve.

Todavia, deve ser plana para permitir a melhor rolagem dos veículos, somos seres serelepes, cricas, bagunceiros, pentelhos, distoantes. Então é impossível que destino seja destino a menos que consideremos-o apenas resultado. O produto não altera o rótulo.

Por isso convoco, se possível, alguém que dê continuidade nessa filosofia de blogueiro doido. Pode ser você, você, você ou você. Menos você alí que traria pouca viagem e muita complicação à nossa tão complexa questão.

Violência jamais, apenas DEFENDA-SE!

Nossa sociedade está muito perigosa para pessoas de bem. Assim sendo, é necessário o desenvolvimento de técnicas e tecnologias para a proteção da própria epiderme no dia-a-dia. A Fabiane montou um tutorial chamado “Soco Inglês Caseiro” que visa permitir que o cidadão de bem ande armado, mas sem armas.

A técnica ilustrada pela Fabiane leva em conta três fatores chaves para ser necessária: cidade grande, bairro violento e chegar tarde em casa. Estes três fatores são chave em praticamente quaisquer outras técnicas de proteção pessoal dos cidadãos de bem.

Como entrar em seu condomínio em situações perigosas

Vou descrever uma técnica que se encaixa no meu caso. Os três fatores-chave estão presentes: cidade grande, bairro violento e chegar tarde. Se bem que chegar um pouco mais cedo também convém que esta tática seja usada.

Certo dia quando estou aportando na esburacada rua Cascavel, próximo da entrada do condomínio onde reside minha casa, existia uma reunião de MANO’s em torno de uma fogueira. Com o intuito de preservar minha integridade física e a pintura do carro que estava dirigindo, bolei uma técnica que se mostrou eficiente:

- Quando observar movimentação de MANO’s a frente, reduza a luz, e então a velocidade para no mínimo 60km/h e atente para as seguintes hipóteses:

1 - Os MANO’s estão antes do portão de destino e ele é automático:

- Pressione e segure por 3 segundos o botão do controle remoto. Assim, o sinal consegue um maior alcance e o portão já irá permitir a entrada quando você chegar nel.

2 - Os MANO’s estão logo após o portão, que é automático:

- Reduza mais a velocidade, aperte o controle assim que passar do portão e acelere. Faça a volta na quadra rapidamente e entre direto pelo portão. Atente para o tempo de fechamento do portão

3 - Os MANO’s estão antes ou depois e o portão é manual:

- Você realmente precisa entrar, então comece a acreditar que aquele seu Deus vai te proteger. Havendo mais pessoas no carro, uma delas pode descer e abrir o portão, você entra com o carro, e a pessoa fecha o portão rapidamente, e, muito importante: não olhar diretamente para os MANO’s.

Seguindo estas orientações você tem suas chances de permanecer ileso elevadas para níveis aceitáveis. Nessa semana, por exemplo, tive que usar a tática descrita no item 2 quando um grupo de MANO’s estavam em volta da tal fogueira que citei. Eles tinham posto fogo em um veículo Elba alguns metros da entrada do meu condomínio.

P.S.: Condomínio de pobre, não tem campo de futebol, nem piscina, nem salão de festas, aliás, o único espaço desfrutável é um caixão de areia com um roda-roda quebrado e uma balança, local esse onde os cachorros usam como banheiro e as crianças como terrenos para construção de cidades imaginárias.

Primeiro vamos clarear para os leitores. Twitter é um site no qual você escreve o que está fazendo no momento, já andam chamando de micro-blog. É como o parachóque do Msn onde tu escreve: “tomando banho“, “fexta na ksa da Lu tava rox“, “viagem P-E-R-F-E-I-T-A!“, “Vira Vira - Mamonas Assassinas” ou “não chupo figo preto nem marrom, não adianta insistir“.

São frases curtas que expressam um sentimento, um estado de espírito, alguma vontade ou porcaria nenhuma. Então que lançaram este site chamado Twitter onde você pode escrever o que está fazendo no momento. Inexplicavelmente a brincadeira se tornou CULT.

Agora todo pseudo-intelectual-candidato-a-guru usa. A praga começou nos US and A (Estados Unidos da América do Norte) e atingiu brasileiros. Como se não bastasse esse pessoal descrevendo sua existência através do tal site, muitas pessoas acompanham!!!

Vejam só, tem gente que quer saber tudo o que a outra pessoa está fazendo. Vamos ilustrar algumas frases que os adeptos do Twitter usam no seu dia-a-dia:

► “Fui no banheiro, saiu em formato de bolinha”

► “A Magda da mesa na minha frente veio de saia hoje”

► “Nossa, tempo fechado, será que chove?”

► “Quem vai na suruba hoje? To ansioso!”

► “A Magda está com a calcinha rosa, vi pelo espelho que grudei no meu sapato! lol ”

Ou seja sendo, Twitter é uma porcaria inútil e chata. Se você usa, é porque tem um senso EXIBICIONISTA igual ou pior do que as meninas que mostram o bumbom em fotos no Orkut.

Além do exibicionismo, rola briguinha de ego. O Fábio fez um ranking dos Twittadores mais seguidos, e o Cris Dias fez a mesma coisa. Tudo para saber QUEM TEM MAIS PUXA-SACOS.

Fábio, larga mão desse Twitter meu irmão, isso é coisa de viado. Escreva sobre Camisetas que é muito mais interessante.

(A propósito, que tal deixar o preço das camisas em R$40 para sempre? Meu bolso agradece.)

Captura de tela em tamanho maior sem edição aqui

Um Blue Label não é para qualquer um. O potencial apreciador deve ter alguns requisitos para poder desfrutar de um dos melhores Whiskys do mundo: dinheiro é o primeiro e talvez mais difícil de conseguir. O segundo é a idade, na verdade seria.

Segundo o Submarino, o “Johnnie Walker é sinônimo de categoria.a menores de 18anos”. Sim, tá, ok. Eu sei que é um erro, bem legal por sinal.

A venda de bebida álcoolica no Brasil é proibida para menores de 18 anos. Porém na prática essa é uma lei impraticada. Quer ver menores bêbados? Vai numa festa qualquer. Sim, festas. Seu filho te diz que vai na casa do pedrinho - não para fazer cocô - é porque tem uma reunião do pessoal. Sabe o que eles estão fazendo né? Todos bêbados e as meninas mostrando a calcinha pra todo mundo. Se ainda estiverem de calcinha.

Então seria interessante se a Lei se cumprisse ou se modificasse. Jovens de 14 podem comprar bebida, ou prendam os pais dessas crianças bêbadas.

Os Poderes do Brasil são ridículos.

É de rolar de rir. Sites de segredos já existem há um bom tempo mas não deixam de ser ótimos passatempos. Abaixo selecionei alguns segredos lights do site Segredo Virtual, curtam:

“Odeio gente ignorante, minha vontade é bater a cabeça deles contra a parede!”

Somos dois.

“Eu sou o homem-aranha!”

Peter!

“Eu confesso que colo toda prova da faculdade e no final vou virar um engenheiro de merda!!!!”

Azar de quem te contratar.

“Eu sou um vandalo que pixa muros, sobe em predios , destroi vidros da escola meu sonho eh vandalizar um trem destruir o vagao todinho axo q sou doente “

Você reconheceu sua doença. Esse é o primeiro passo para a reabilitação.

“Confesso que roubei r$3000 em jóias da minha mae e vó, todos acharam que foi a empregada e ela ta presa, fodas dela!!”

Teu filho vai ser um ladrão como você foi. Tá ferrado seu maldito infrator.

“Eu achava q era retardado ^^ depois de ler algumas de essas coisas nesse site sei q sou muito normal … vlw galera “

Conclusão: a humanidade é um lixo. Mas isso todos sabem. Voltemos a nossa vida normal.

Acredito que por detrás de vídeos como esse há toda uma máquina psico-publicitária. Eles criam estes vídeos com mensagens subliminares do tipo “compre batom”, nós assistimos e sem se dar conta, nos passamos de trouxas.

Ou existe mesmo uma pessoa que canta tudo aquilo, e dança daquele jeitinho sexy, e aqueles efeitos foram para melhorar o clipe. Eu juro que eu prefiro estar sendo trouxa.

Pensaletes que me indicou.