Imagine uma sociedade socialista perfeita. As pessoas são valorizadas igualmente e todos tem moradia, estudo, alimentação e lazer.

Rogério é porteiro de um prédio público que ganha o mesmo salário daquele seu inimigo nerd de infância que hoje tem uma alta patente no setor responsável pelas tecnologias de informação e comunicação do estado.

Jonas é responsável pelo planejamento quinzenal de abastecimento de cebola. Se ele não fizer seu trabalho bem feito as pessoas podem ficar sem cebola, seria um caos. Sua ex namorada, do colégio, tem um emprego melhor. Melhor no sentido de mais cômodo.

Lívia, a ex do Jonas, não trabalha, passa o dia lendo, conversando com alguns amigos e praticando alguns hobbies. Ela ganha o mesmo que ele, que o porteiro Rogério e o que inimigo deste.

Moral da história: eu adoraria viver num regime socialista utópico. Passaria o dia de pernas para o ar escrevendo em um blog sem se preocupar se ele está rendendo ou não.

Um cara que ainda está cursando a primeira graduação fez um site para chamar a atenção do Google. Ele quer um emprego por lá.

Será que eles contratam estagiário de limpeza? Numa dinâmica tipo Karatê Kid: “depois de 2 anos limpando essa privada você aprendeu que para trabalhar no Google não é só querer”.

Não gosto de meter meu grande bedelho - e meu grande nariz - n’onde não fui chamado. Mas acredito que alguém está muito precipitado ao pedir um emprego na maior empresa de internet deste planeta sem ao menos ter um diploma de faculdade na mão.

Aproveitando a situação gostaria de expor que eu não quero trabalhar no Google como muitos acham - nota mental: odiar mais o achismo . Já disse que quero concorrer com eles, porém isso não é verdade. Sei que isso seria muito pretencioso da minha parte. Então eu quero apenas ser maior e melhor que o Google.

Eu não sei como é ser empregado. Nunca trabalhei sob ordens. E quando uma professora minha diz “vocês vão cumprir ordens nas empresas, essa é a verdade”, eu ignoro sumariamente e lembro do quanto é bom escolher a hora em que vou trabalhar.

Isso não é para desmerecer quem trabalha em alguma organização. Quando Darwin criou o universo ele nunca disse que as pessoas não devem ser empregadas. Este texto tem o caráer exclusivo de alegar que meu way of life é ser livre da garra mais afiada do capitalismo.

É isso: não quero trabalhar no Google. Minha atual relação de parceria com eles já é suficiente. E para o cidadão que tanto quer sua vaga no Google: Boa sorte, mas lembre-se que o Google também demite, pode demorar, mas demite.

Galinha comunista. Naquele filme a líder do bando galináceo é uma típica lutadora da liberdade incondicional. O que eu estranho é seu discurso: além da colina tem uma terra melhor. Ela não sabe como é do lado de lá, mas quer ir lá, e pior: levar as outras para lá.

Isso é bem o retrato do desejo socialista. A Rússia (amanhã mais um texto contra os russos) em 1917 resolveu revolucionar o galinheiro. A vida ficou pior e foram depois de algum tempo obrigados a voltar para a granja de origem. E ficou pior porque um dos animais quis o poder para sempre.

Por isso que apoio o que está acontecendo no Brasil neste momento. É o que um país como os EUA já tem algum tempo. As pessoas tem liberdade de pelo menos viver. Nem que seja ridículamente, mas tem. Isso é sair da granja conhecendo o destino.

Nos EUA os medingos recebem um salário e auxílio médico do governo. No Brasil estamos a caminho de conseguir algo semelhante em algumas décadas. O que está acontecendo é o óbvio: fortalecimento da economia.

Acredito que estamos no caminho certo. Mas se alguma galinha surgir no caminho estamos preparados. Temos nossa arma.

Vou aproveitar o processo de seleção de novos talentos para tentar mudar minha posição n’A Companhia.

Atualmente sou o CKO (Chief Knowledge Officer), mas cansei de tal posto. Eu tomo conhecimento de tudo que acontece nos corredores, e até nas salas de xerox d’A Companhia. E isso tem sido constrangedor.

Então decido aplicar-me a um novo cargo: Especulação Investitutária da Internet. Com isso pretendo adiantar A Companhia dos próximos boom’s da internet e assim ganhar dinheiro investindo pouco.

Espero que o Conselho decida a favor da minha vontade. Na verdade eu sei que vai decidir ao meu favor, já fiz um voodoo pra isso.

No mais gostaria de agradecer ao Grande Líder da Silva por sua presteza e liderança sobre os milhares de arigós d’A Companhia. Namastê.

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Só podia ser na Rússia. Será que além de escreverem errado eles contam dinheiro errado também?

NOVE REAIS. Num punhado de batata frita.

Ok, arredondar para cima pode ter sido exagero, mas no caminho inverso o preço continua um exagero. Com oito reais dá para comprar mais de 10 KILOS de batata!

Fonte

Aí a turma do contra se manifesta diretamente lá do fundão: mas ela tá frita. Então compare com a Batata Elma Chips, que já vem devidamente frita. Enquanto o tubo de OITO reais tem 175g de batata frita, o pacote com DUZENTOS gramas de batata frita Elma Chips custa R$3,85. Que abesurdo.

A turma que faz antena nem pense em se manifestar a favor da batata em tubo que eu jogo voodoo em cima de vocês.

O SindiBatata não quis comentar o caso.