Em busca de uma televisão hipnoticamente perfeita, decidi pesquisar sobre o aparelho de TV e o videogame a ser comprado. Encontrei vários sites com informações ótimas e algumas interessantes formas de comparação.

Primeiramente a TV. O que se vende nas Casas Bahia Brasil a fora são as TV’s de LCD (já que as Plasmas não tiveram uma boa aceitação) normalmente de 720p ou 1080i.

480p = 338,000 pixels / frame

720p = 922,000 pixels / frame

1080i = 1,037,000 pixels / frame

1080p = 2,074,000 pixels / frame

Resolução comparada:

Para ilustrar, o tamanho dos pixels da sua TV normal contra a TV de alta definição:

O problema da TV de alta definição é ter conteúdo de alta difinição. No caso da TV Digital, as emissoras poderão escolher entre 720p e 1080p. Como no Brasil as escolhas são extremamente ótimas para o consumidor, é bem provável que tenhamos muitos canais com 720p e poucos 1080p.

No caso de filmes, entra o PS3.

O Playstation3 está perdendo a guerra de video-games. O Xbox360 está em vantagem porque é equivalente em imagens e mais alguns motivos que não sei e estou com preguissa de pesquisar.

No entanto, o PS3 usa Blu-Ray (até 50gb) como mídia (o cd!), enquanto o Xbox360 usa Dvd-DL (dvd dupla camada, até 9gb).

Sabendo que o Blu-Ray praticamente venceu a guerra de formatos para substituir o DVD, o PS3 é um player para os filmes de alta definição com um video-game a tira colo.

Resumindo:

1080p é a verdadeira alta definição.

Por que o Playstation3? BLURAY!

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1080p é mais caro. PS3 é mais caro. Ou seja, nem precisava pesquisar a respeito para saber que eram melhores.

Fontes:

Ecoustics Forum by Eric Haruki

Wikipédia: TV Digital no Brasil

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Curiosidade (Super Hi-Vision - UHDV)

Daqui uns 10 anos, ou 15 teremos o padrão japonês Super Hi-Vision de TV de alta definição, com seus 7680 x 4320 de resolução. Veja a comparação. A HDTV de 1080p é o azul-psicina.

Parece nome de algum sistema de manipulação de mentes de 1984, Neuromancer ou qualquer outra ficção, não é mesmo? Pois é esse o nome que dão para as ações do dono da empresa Apple, Steve Jobs. Hoje se deu o lançamento de vários novos produtos da empresa no evento Macworld, e mais uma vez detecta-se uma babaquisse em massa.

Novas funções no celular iPhone, o notebook mais fino do mundo, uma caixa para assistir tv, enfim. Nenhuma nova idéia brilhante para qualquer pessoa normal. Mas para os nerds…

Os nerds tiveram orgasmos. Steve Jobs falava no palco e a excitação do público (e de milhares de pessoas acompanhando pela internet) era crescente. Como se Jobs fosse Deus, e estivesse entregando chaves para o segredo do universo.

Eu sou um nerd. Entretanto vendo toda a repercussão religiosa que a Apple cria, começo a acreditar que estou deixando de ser nerd. É bem verdade que o computador está na minha frente pelo menos 6 horas no dia. Porém deixei de tratar este objeto como algo santo, merecedor de fé.

Enquanto muita gente se regojiza com as novas funções do iPhone, procuro entender qual o uso daquele objeto. Vejamos: o principal uso do objeto é se auto-consumir. Uma pessoa tem um iPhone pra mostrar para os amigos e para falar sobre? iPhone.

A vida da pessoa começa a girar em torno daquele objeto. Dentro de casa, ao invés de ler um livro, ela lê blogs pelo iPhone. Em um ônibus, ao invés de conversar com pessoas ou simplesmente observar o mundo pela janela, ela está no MSN via iPhone.

Todas as minhas tentativas de demonstrar coisas “lindas” que um aparelho novo pode fazer, foram frustradas. Com um iPhone, você só vai impressionar outros nerds. Pessoas normais irão lidar um pouco e no máximo irão dizer: legal.

Objetos realmente úteis estão em extinção. Quando criaram um telefone móvel, isso foi inovação. O resto é uma auto-começão, um círculo vicioso, um looping gerado para estimular o consumismo desenfreado.

Mas esta birra não é com a Apple. É com os fãs, que no fundo são apenas frágeis seres humanos manipulados pelo marketing do Grande Irmão.

Sou um cliente não receptivo do Banco Itaú SA.

Tenho conta lá. Meu pai tem conta lá a mais de 20 anos. Invisto em alguns planos do Itaú. Tenho ações do Itaú. Eles trabalham com o meu dinheiro. E o computador deles marca-me como cliente não receptivo.

Foi o que li no computador da dona Gerente. Sou meio curioso, geralmente me debruço nas mesas para ver o que a pessoa está fazendo lá com minhas informações. Já vi como eles trabalham no sistema da Copel (Compahia de Energia Elétrica do PR), da Sanepar (Água), de várias lojas, e , é claro, do Banco.

A intranet do Banco mostra muito mais coisas do que a telinha do SPAM por telefone, mas foi nessa que prestei atenção hoje.

Dia do contato por telefone - Sei lá o que - Cliente não receptivo.

Estava lá. Só porque eu não quero meter R$50 por mês no tal do PIC ou assinar MAIS UM cartão de crédito master hiper ultra gold premium.

A agência ao lado. Verde. Banco Real. Pronta para me receber. Qualquer hora chuto o Itaú.

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Um desses dias que me ligaram do Itaú oferecendo PIC eu marquei no relógio. Segurei o cara por 22 minutos. Perguntava tudo novamente, mandava ele repetir por uma terceira vez e o questionava qual era a vantagem econômica daquilo.

O cara ficou tão puto no final quando eu disse que não ia aceitar que desabafou: Tá bom cara (até deixou o Senhor de lado), muito obrigado por fazer eu perder meu tempo.

Larguei o telefone celular contente, pensando em quantos reais de bônus o meu Pula-Pula teria ganho com aquela ligação. ;)

O autor deste texto é um exímio exemplar da geração saúde, péssima saúde. Enquanto relatos da minha mãe sugerem que o bom da vida eram os pés d`árvores frutíferas em todo canto, eu lembro com saudosidade do tempo em que comia 3 pacotes de Trakinas (ainda com diâmetro normal)* e tomava meio litro de Coca-Cola.

[sobre o diâmetro da Trakinas]

A bolacha Trakinas protagonizou uma das maiores sacanagens que já presenciei na minha história de consumidor. Assim como o papel higiênico perdeu 10 metros da noite para o dia, a bolacha Trakinas teve seu diâmetro reduzido.

O comprimento do pacote continua o padrão, fazendo parecer que Trakinas é uma bolacha das boas com preço bom. Mas na verdade Trakinas é uma bolacha das boas com preço alto. Né, Pica-Pau?

[fim do sobre o diâmetro da Trakinas]

Sem sacanagens, a Pipoteca está há muitos anos com o mesmo produto no mercado. WTF is Pipoteca?

Pipoteca é um snack que, para os desavisados, parece isopor. Tem pacote grande de 110 gramas e um pacote menor de sei lá quantas gramas. Segundo a embalagem low-end, a Pipoteca é “pipoca salgada de manteiga”.

O pacote maior pode ser encontrado a partir de R$0,50. 110gr por CINQUENTA CENTAVOS. Isso é o máximo. A pesquisa de preços compreende todos os estados da federação e foi veículada no Orkut.

Além de alimentar, Pipoteca é usada para bulling. Quando o pacote termina, fica o farelo. Então se enche o pacote de ar e estoura na cabeça dos outros.

Conclusão

Se nunca comeu, experimente. Tem a venda na mercearia perto da sua casa.

Pipoteca não tem photoshop na embalagem (devem ter usado Corel 10), e surpreende no sabor.

Crianças-felizes brincando com um pacote de Pipoteca (pipoca de pobre -`-)

Piá filmando as meninas =D (atenção em 1′29”)

Termina com a Pipoteca sendo aberta para alimentar a criançada.

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Este NÃO foi um artigo patrocinado.

Profissionais do BOB´s não entendem ironia. Este é o motivo do texto ter sumido.

Vou colocar o resultado noutro post. Gostei muito deste concurso.