Januário trabalhou por toda a sua vida como zelador no Zoológico da cidade. Começou aos quinze, após ser abandonado pelo pai depois de alguns dias da morte de sua mãe, a confusão o fez perambular pela cidade, e numa dessas andanças acabou entrando no Zoológico e pedindo um emprego, ganhou também um cantinho no qual pode morar. Januário contava em um surrado caderninho o número de anos trabalhados limpando as casas dos animais que tanto ama, o registro soma cinco décadas.

No último dia dos seus sessenta e cinco anos de idade, Januário reconheceu que o trabalho estava lhe deixando cansado, escreveu uma carta para o Diretor pedindo para encontrarem um substituto, que em algumas semanas estaria saindo. O Diretor, pego de surpresa, fez uma visita a Januário, questionou o que mais poderia querer da vida um homem de sessenta e cinco anos que trabalhou a vida toda no Zoológico. Você não vai encontrar emprego em outro lugar, fique aqui, não precisa mais trabalhar, lhe ajudaremos a pagar seus custos de vida. Januário se recusou sem esclarecer motivos.

Passaram-se quinze dias úteis, Januário sumiu. Passaram-se vinte dias úteis, chegou um novo animal ao Zoológico, um macaco próximo da morte, velho demais. Passaram-se dezoito dias corridos, na tarde do décimo nono o diretor foi ver como estava o velho macaco, que começou a proferir sons inteligíveis, o diretor, que já havia presenciado algo assim, congelou e ouviu:

“Ele era meu pai, Diretor, meu pai”

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Leia “O macaco e o céu” (E por favor desconsidere os vários erros de pontuação naquele texto)

Vídeo do Transpirando.com sobre um cidadão que disse estar pedalando há 18 anos. Sensacional a história.

Você acha que fica bravo quando seu Windows trava? Quando briga com seu vizinho que ouve música gospel no talo? Com o governo que suga o dinheirinho que poderia ser gasto em cerveja? Pois lendo o Livro dos Fatos do Asimov encontrei um que denominei “O cara que ficou mais puto na história”, segue:

Jean Angot ( 1480 – 1551 ) era um comerciante pacífico e contrutor de navios de Dieppe, França, até que dois dos seus navios foram afundados por navios portugueses. Ficou tão furioso que atacou Lisboa com dezessete dos seus navios. Capturou muitos navios inimigos, ocupou o porto, arrasou a área circunvizinha e manteve o cerco a Lisboa até o governo português pedir a paz.

Este ficou realmente puto.

Vou abrir minha loja no shopping novo. Tem certeza de que vender isso daí é permitido? Tenho, até consegui que a prefeitura especificasse a minha atividade de maneira a encaixar no alvará: Comércio de artefatos religiosos, objetos de decoração e lazer. Mas e será que vai vender bem? Digo, é um comércio novo e tal, tem todo aquele risco, ainda mais montando uma loja no shopping. Para de bobagem cara, vou vender pelo menos umas cem delas por dia, isso no começo da empreitada. Já tenho o projeto da loja, os mostruários de LCD estão encomendados, nota fiscal, tudinho. É abrir a loja e faturar.

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Abriu a Loja de Almas na inauguração do novo shopping. E foi destaque nos principais veículos de notícias. Até uma ponta no principal tele-jornal do país. No momento alto da reportagem Rafael falava com orgulho da sua idéia. Nosso mundo é rápido e dinâmico, ser apenas uma pessoa não é suficiente para sermos felizes, precisamos experimentar outras almas de modo a expandir nossa visão de mundo. 322 almas tiveram saída no primeiro dia da Loja de Almas tanto que o dono disse ao gerente Corra avisar a fábrica! Precisamos de mais almas urgentemente! Uma alma em especial teve a venda saboreada, Alma de Karol Wojtyla, pelo expressivo valor de R$12999,99.

Manifestações radicais aconteceram. Certa tarde de um dia tosco dois fanáticos religiosos da igreja Amo Deus quebraram boa parte das telas de LCD que exibiam ilustrações e textos acerca das almas. Foi falha da segurança do shopping e assim quem pagou pelo prejuízo foi a empresa terceirizada de segurança. Depois mais dois ataques semelhantes aconteceram e a prosperidade da Loja de Almas começou a intimidar-se. Nada que o dono não desse conta, já esperava por isso, ficou puto quando lhe lacraram a loja por decisão judicial que dizia algo no tocante a cunho moral. Recorreu e conseguiu abrir novamente a Loja de Almas. Nada que uma Alma de Hitler presenteada à um juíz não desse conta.

Apenas trezentos dias se foram antes da inauguração da trigésima oitava franquia da Loja de Almas. Rafael conseguiu vender tantas almas que passou a doar algumas para instituições de Apoio as Pessoas com Distúrbios de Identidade.

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Talvez continue.

// Escrito em abril de 2008, estava suspenso porque não tem um fim, resolvi publicar porque não consegui pensar em um fim (e dia primeiro é interessante publicar coisa diferente). O estilo do texto tenta imitar parte da forma de escrita de Saramago.

Autoridadaes japonesas do meio-ambiente estão preocupadas com a caça indiscriminada de uma espécie de roedor japonês que está sendo empalhado, pintado e vendido com Pikachu. ;D

Nessa festa linux sem BSOD, eu vou encontrar uma garota pinguim. Dizia um cara de uns 28 anos vestindo camisa na qual havia um pinguim estampado com a legenda Freedom. Não compreendi logo de início, por causa do som alto emitido de alguma fonte próxima, posicionada a esquerda. Apressei-me em levantar, instintivamente bati com as mãos na camisa para tirar o resto de matéria escura presente nela.

A situação naquela sala estava completamente bizarra. Umas 8 pessoas vestidas de vermelho atrás de um computador, e outras 8 vestidas de azul atrás de outro computador. No resto das dependências pessoas acompanhavam o que estava acontecendo e outras pessoas procuravam algumas outras coisas.

Ninguém me viu chegar, também pudera, pareciam um bando de jogadores de futebol depois de marcar um gol tamanha era a gritaria. Aproximei-me de alguém que parecia são e perguntei sobre o que se passava. É uma competição de programação, os dois times competem para ver qual consegue criar um universo artificial primeiro, aposto no pessoal do azul.

Obrigado, e procurei pela porta. Enquanto caminhava uns duzentos metros já distante do edifício, ouvi uma explosão enorme. Aconteceu na posição da competição. Conseguiram, pensei debochando. Quando virei-me para continuar caminhando encontrei um telefone público, era o que eu precisava.

Alô. Aqui é o Robert Frissa, há pouco estava no posto 64 para ser transportado para a cidade de Berlin. Mas aconteceu alguma coisa e fui parar no meio de uma competição de programação. Responderam: Senhor Frissa, que bom que fez contato, onde o senhor está no momento? Iremos mandar uma equipe lhe prestar auxílio. Pedimos mil desculpas pelo ocorrido, senhor.

Em 6 anos viajando pelo sistema de tele-transporte é primeira vez que me ocorre uma dessas. Pelo menos foi divertido ver a festa de programação explodir, pensou Robert sentado no banco que trazia em sua carteira enquanto aguardava alguém buscá-lo.

Felicidade, ou dinheiro? Paulo levantou rapidamente: Onde que eu tô?

A voz repetiu:

- Felicidade ou dinheiro?

- Felicidade. Me diz onde estou!

- Muito bem, vejamos. Temos um Típico aqui, Jorge. Jorge emitiu um pff balançando a cabeça.

- Fusca 78, rodas cromadas, pintura metálica, peças originais; ou New Beattle?

Paulo fez cara de medo e já partiu para ignorância: me diz que porra de lugar é esse aqui barbudo. Me diz ou…

- Você cai. Se der um passo pra frente cai.

Cacete, pensou Paulo. Estava numa espécie de MDF Compensado de 40×40cm. Abaixo dele estava o planeta Terra. Estava no espaço. É claro que nem se questionou como estaria respirando ou sobrevivendo ao vácuo, era um Típico afinal.

- Chega de besteiras. Me responda com sinceridade agora Paulo, você acredita em Deus?

O coração do rapaz de vinte e sete anos estava batendo mais rápido que adolescente com banda larga e suíte. Então tentou compreender a cena: dois barbudos sentados no vazio, conversando com ele. Morri, só pode. E aqui é o céu.

- Acredito.

- Bem, sem surpresas aqui Jorge, encaminhe o garoto pra cima.

Jorge tirou um iPhone do bolso e pôs-se a digitar. Logo apareceram duas enfermeiras com peitos avantajados, asas cândidas, bundas empinadas e com uma seringa enorme cada uma. Paulo estava tão abobado com a situação que deixou ser picado. Nádega direita e nádega esquerda.

Lá na Terra a turma do Paulo dizia: vamos comemorar a morte do Paulo como ele gostaria que fizessemos. Emílio, você e o Roberto vão no supermercado comprar a cerveja e a carne. Elizabete e Marta fazem a maionese e a salada. Tito, pegue esse dez reais e vá até a mercearia comprar umas velas.