No meio de tanto brutamontes tive que fazer peito de pomba para aparecer para as mocinhas na balada. E foi estufando o peito que saí do banheiro e avistei uma garota que parecia tá me dando mole. Ninfetinha, blusinha verde musgo apertada definindo o tesão no abdômen e um sorriso de quem quer dizer “quero dar para você”.

Contei os passos cambaleando até o bar para manter o peito estufado a a falsa aparência de sarado que aquela camisa apertada causava em mim. Do bar eu poderia olhar melhor a garota e esperar até a hora do ataque.

- Uma caipira, cara.

- Não tem caipira aqui.

- Porra! como não tem caipira aqui!? Me dá uma dose de whisky, então.

- Não tem whisky. Só tem cerveja.

- Cê tá de sacanagem, tô vendo aquele Johnny Walker alí na estante.

- É enfeite.

- Dá a cerveja então.

- Não tem cerveja mais, acabou.

Se eu fosse bem macho teria dado um murro na cara do barman, mas as aulas de Yoga fizeram de mim um homem mais calmo.

Já não era mais cedo então levantei naquele instante e fui até a mocinha que estava com duas amigas rindo pra cacete.

- Olá moças. Parece-me que a conversa está boa, posso saber do que se trata?

- Não. Não tem nada pra você aqui.

- Que arrog…

A moça interrompeu fazendo um sinal para o segurança. O armário se aproximou para dizer que não tinha nada pra mim alí e que eu deveria ir embora. Quis argument… Saia já cara. Não entendeu? Quer que eu faça você entender?

Quase chegando na porta, a derrota me tomou, meu peito desinflou. Sem o peito de pomba, o segurança ficou com dó de mim, deixou eu ficar na casa e o barman pediu desculpas e me serviu uma caipirinha e uma dose de whisky de graça.

Mas daí a ninfetinha não olhou mais para mim.

Naquela grande sala clara e limpíssima com móveis em mogno estavam sentados diversos senhores de meia idade numa mesa de vários metros de comprimento sob uma abóboda de vidro com detalhes em ouro.

Um deles estava desconfortável e os outros percebiam isto. Era aquele da ponta da mesa. Vestido com terno e gravata do último ano.

As palavras saiam com dificuldade da sua boca, por vezes fazia algumas pausas, ou para enxugar o suor do rosto com a toalha onde estava bordado um brasão bonito com linha dourada ou para engolir a tensão à seco.

Um debate começa entre três membros da mesa. É um debate ajustado e polido no qual os argumentos são colocados com completeza cada qual na sua hora. Após alguns minutos a reunião se encerra. O senhor da ponta da mesa ainda está com o rosto nervoso quando agradece a presença de todos. Um a um os outros cumprimentam-lo e saem.

Livre da presença de todos menos da nossa, a câmera, o senhor começa a se acalmar e na mesma hora levanta a perna direita como faz um cachorro na ponta do poste quando sente a vontade de urinar. Vagarosamente um barulho de estouros consecutivos é lançado no ambiente.

O senhor que agora está menos suado levanta-se da cadeira e pragueja qualquer coisa. Andando a passos de velocidade contida dirige-se a porta, puxa o trinco e some da nossa visão.

De repente aparecemos a frente do senhor, já saído do recinto anterior. Sua expressão ainda é pesada quando ele confessa para a esposa que flátulos o incomodaram por todo o período da reunião.

A esposa formula um sorriso condizente com sua loira beleza antes de pronunciar a seguinte idéia:

- Sofreu à toa meu respeitado esposo. Poderia ter tomado um [nome do remédio] e sua prisão dos gases ventrinos jamais teria incomodado!

O Narrador sempre onipresente e pronto, comparece para fechar o reclame:

- [nome do remédio] evita a tensão de gases intestinais modificando o cheiro dos mesmos que podem ser liberados sem a preocupação do fedimento!

O Cassius - um amigo russo - me indicou um vídeo no Youtube e acabei por encontrar um outro para publicar aqui. No vídeo um morador de rua se apresenta como se fosse o fodão.

Ele bombardeou os EUA e a América do Sul, devolveu a Itália para o Vaticano, bombardeou também o Brasil, demitiu o papa, agora é o papa e daqui até o Japão quem manda é ele. Sabe d’onde ele comanda seu império? Do banco da praça.

O cara do embora…embora…embora com certeza é um afetado por trabalhos acadêmicos.

O falecido Fidel e sua ilha da fantasia são temas correntes deste blog. Por isso não poderia deixar de passar esta notícia linda: Atletas Cubanos estão sumindo da Vila do Pan. E olha que nem estão sendo sequestrados, fogem por vontade própria.

No dia 17, o jogador de handebol Rafael Capote ,19 (foto), viajou até São Paulo para pedir asilo no Brasil. Segundo ele aqui existem mais oportunidades profissionais, mas todos sabemos que é para fugir da ditadura do Fidel.

O Alex Castro, escritor falido, foi passear em Cuba e registrou suas experiências em um livro. O cara é um herói. Dos poucos trechos que já li no blog do livro, Radical Rebelde Revolucionário, consegui minutos de diversão preciosa. Cuba é uma ilha da fantasia, tudo lá é fantástico no sentido mais semântico da palavra. Obrigado Alex, pelos relatos.

“Na verdade, essa loucura monetária teve duas interessantes conseqüências. A primeira, intencional, é tornar Cuba o lugar do mundo onde o dólar vale menos.”
“No cinema, um ingresso pra turista custa 2 pesos conversíveis (2 CUC = R$ 4,8) e, pra cubano, 2 pesos nacionais (2 MN = R$ 0,20).”
“Em nenhum lugar do mundo, a informação tem tanto valor ou a diferença entre os preços de quem sabe e quem não sabe é tão grande.”
“Antes, gritavam aos exilados: “¡traidores!”. Hoje, o grito é outro: “¡trae dólares!”"

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“Todos os jornais são editados pelo governo: o maior, o “Granma”, é o informativo oficial do comitê central do Partido Comunista, oito pagininhas diárias em formato tablóide que todo mundo lê. Deixa eu contar uma coisa que vocês vão achar que é mentira, mas vá lá. Em Cuba, falta tudo; quando tem, é racionado; pra comprar além da sua quota, é caríssimo - inclusive papel higiênico. Já o “Granma”, subsidiado pelo governo, é diário e baratíssimo (0,20 MN = R$ 0,02). Então - vocês já entenderam, ¿né?”

Então, o cara andava em táxis cubanos para não pagar um absurdo nos táxis para turistas. Dá pra perceber que ele é pobre, idealista e maluco. Para ajudá-lo a continuar as aventuras por lugares quase bizarros (ele enfrentou o Katrina), compre o e-livro Radical Rebelde Revolucionário, por R$20 (algo em torno de 200 dinheiros de Cuba).

Eu vou comprar já meu exemplar. Pohrra, quer algo mais legal do que o castelinho de areia vermelha chinês ou cubano? Não existe!

Vacas fazerem pirâmede é tão inútil quanto eu manter este blog. O mundo não vai pra frente por causa de pessoas como eu. E de vacas que fazem pirâmede. Atualmente 73% das Vacas que dizem Ni, grupo feminista-animal do norte do Texas, estão participando do grupo circense que ensina como fazer pirâmede.

Conheci algumas das Vacas nesse evento, e entre um copo de leite e outro, estávamos imaginando que se todos no mundo aprendessem a viver de fazer pirâmede, a vida não teria outro sentido a não ser fazer pirâmedes.  O diretor do SindiDesempregados que ouvia nossa conversa de uma mesa ao lado interferiu:

- Prefiro não fazer nada!