Que brilhante homenagem Einstein! Muito Obrigado.

A velha Rússia já não é mais a mesma. Quando a União Soviética, o comunismo e toda aquela revolução caiu o país se tornou um velho de bengalas. Um velho que vez ou outra é humilhado.

Para deixarem o velho quieto colocam ele como um dos oito chefes do mundo, e funciona. O velho começou há algum tempo a despachar tudo o que ainda resta de vendável. Mas depois dos Kalashnikov povoarem o Oriente Médio e a África não resta muita coisa que seja útil.

Então colocaram um Mig 21 a venda no Ebay. Em teoria qualquer um pode ser dono da lata velha. Na prática só alguém que tenha uma boa grana e seja excêntrico o suficiente para guardar um caça na garagem.

Devidamente desmilitarizado (este é o motivo pelo qual não vou comprá-lo), o caça será transportado para qualquer lugar do planeta por uma taxa de 5 mil dólares.

Vale ressaltar que a lata vem com a turbina!! Isso é muito interessante para usar como irrita-vizinhos.

Da direita para a esqueda: B1, B2

Bananas de Pijamas foi um grande sucesso televisivo na década de 90. Milhões de fãs corriam para a frente da TV quando ouviam a musiquinha “Bananas de Pijamas, Descendo as Escadas”. Lá vinham do alto da escadaria os dois protagonistas da série: B1 e B2; Banana 1 e Banana 2, respectivamente.

Na primeira temporada B1 e B2 eram muito amigos e se metiam em diversas confusões. Ainda lembro que no episódio 28 o B1 passou uma cantada na Ursa Flor, namorada de B2. O vilão Bruxo Cenoura presenciou a cena e foi correndo contar para B2. Como fazia parte do roteiro, B2 não se incomodou com o fato.

Entretanto antes da gravação do último capítulo da terceira temporada, B2 pegou B1 e a Ursa Flor em flagrante no camarim. Desolado, B2 saiu sem rumo e a série acabou por aí.

B1 hoje vive em uma casa alugada numa cidadezinha no interior do estado do Texas, EUA. Teve dois filhos com a Ursa Flor mas acabou se separando. A Ursa voltou para a casa dos pais na floresta e B2, bem, B2 desistiu de sua vida.

Após aquele dia no final da terceira temporada B2 começou a beber. Virou um alcólatra e tentou por três vezes tirar a sua vida usando um liquidificador, só não coseguiu devido ao seu tamanho. Conseguimos uma foto de B2, mas avisamos que pessoas sensíveis não devem olhá-la porque ele está com mais de 70% do corpo tatuado, com aparência murcha por causa da bebida e com a cor pálida devido a depressão.

Bananas de Pijamas foi um sucesso que não voltará mais. O que fica é nossa doce lembrança das alegrias que B1 e B2 proporcionaram para todos aqueles que tiveram a oportunidade de assistí-los.

Sealand se auto-define como um principado independente. Mesmo sem o reconhecimento de soberania por nenhum país, eles tem modela própria, brasão e bandeira oficiais, além de um site com domínio .gov. O chefe do governo é Michael Bates, filho do monarca Roy Bates e sua esposa Joan Bates.

Com uma área de 550m2 e a 10km da costa britânica, Sealand está a venda. Quem está encarregado de realizar a venda é uma imobiliária espanhola. Eles não colocaram um preço, só uma sugestão: xxx,xxx,xxx.00 €

Apresentação feita convido os blogueiros a unirem-se para comprar Sealand. É um posto perfeito para servir de base às nossas operações de dominação mundial. A infra-estrutura da ilha tem tudo o que precisamos. Conexão via satélite e alguns servidores. Que tal?

O Reverendo da Cabala na qual eu participo (quando eu vou ter um cargo aí?) deu a dica essencial em meio a todo esse caos por causa da Cicarelli: Caroline Bittencourt é uma deusa. E deusas merecem ser cultuadas.

Em tioria, tioricamente Caroline é umas das maiores inimizades cultivadas pela digníssima senhora Cicarelli. Não lembro ao certo o por que, acho que foi dor de corna. Enfim.

CAROLINE BITTENCOURT + BRASIL TELECOM = PEGA ESSA CICARELLI !!

…”mas fique tranquilo, a Caroline não vai barrar o Youtube!”

Para comemorar a libertação do Youtube eu trago este vídeo da briga do Luis Fabiano no Sevilla.

K K K. Três “K”, símbolo de risada de deboche. Não consigo etiquetar de outra forma essa briga senão como: bizarro, ridícula, triste. Não pelo fato da violência, mas porque os coitados só deram tapas de moça no ar, sem qualquer ameaça a face do outro.

Havia um tempo no qual jogadores de futebol eram exímios lutadores. As brigas realmente aconteciam e sempre saiam feridos da confusão. No tempo corrente o máximo que acontece é uma brava ofensa à dignidade da mãe do outro.

O mundo passa por uma crônica crise de viadagem. São pessoas depressivas, EMO’s, bibas locas, afirmação de características meigas em homens, etc. Por isso que nosso mundo não vai para a frente. As pessoas estão com medo de enfrentar as situações com coragem e determinação.

Convém levar em conta que esse jogadorzinho aí saiu do São Paulo, um time com fama de biba. Talvez foi lá que ele aprendeu a brigar dessa forma, vai saber.