SATISFAÇÃO: Vocês que acessam sempre este blog merecem satisfação quando um post muito ruim é publicado. Duas pessoas reclamaram a tarde desta porcaria de conexão china. Agora na madrugada, o Anderssauro também reclamou e decidi consertar o erro. Por isso, estou publicando para vocês uma foto dos ursinhos carinhosos.

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O SACO (Sistema de Amor ao Cliente Ooo) do novo-MUNDO agradece.

A Igreja Universal do Reino de Deus é um empresa. Como toda empresa, ela trabalha de modo a obter seu lucro, que no caso tem um rótulo “salvar as pessoas do inferno em troca de 10% para continuar a obra”.

Assim como toda empresa, eles são racionais e trabalham de um modo comum: quando o cliente concorda está tudo bem, se ele não concorda é hora de usar de métodos mais incisivos.

Um cara gaga…ga….gaaaaago nos conta no vídeo acima como vários pastores da Universal tiraram o demônio do seu corpo. O tratamento VIP aconteceu em uma sala separada do palco enquanto outros pastores incitavam a multidão a gritar cânticos.

O gago apanhou tanto que chegou a declarar que saiu de lá queimado, queimado de porrada.

Esse é o método IURD de retirar capetas do corpo das pessoas!

Será que é patenteado?

Bíblia, mais vendido que o Kamasutra

Marta Suplicy conseguiu uma audiência com Deus e lhe fez algumas perguntinhas indiscretas. Na verdade não foi isso, achei uma lista de citações bíblicas que tem haver com sexualidade.

Por preguiça de traduzir, indiquei o tópico para o Ibrahim, que é mais inteligente para assuntos sobre Deus, e ele fez um belo serviço na sua série Julgando Godot. Ibrahim quis perguntar como eu encontrei este link, melhor que fique em segredo.

Traduzido por Reverendo Ibrahim da Cabala 1001 Gatos

17. Tomaste as tuas jóias de enfeite, que eu te dei do meu ouro e da minha prata, fizeste estátuas de homens e te prostituíste com elas.
Ezequiel 16

Estátuas de homem. Captou?

Para Jesus, só de olhar para uma mulher, você já adulterou, então por que não adulterar mesmo?

27. Ouvistes que foi dito: Não adulterarás.
28. Eu, porém, vos digo: qualquer que olhar para uma mulher com intenção impura, no coração, já adulterou com ela.
Mateus 16

Se for assim, viva o pecado!

A espanhola já havia sido inventada antes da Espanha ter unidade política:

13. O meu amado é para mim um saquitel de mirra, posto entre os meus seios.
Cânticos 1

Seu pênis pertence a YHVH (você não pode dizer isso) e deve ser usado como um instrumento de justiça:

13. Nem ofereçais cada um os membros do seu corpo ao pecado, como instrumentos de iniqüidade; mas oferecei-vos a Deus, como ressurretos dentre os mortos, e os vossos membros, a Deus, como instrumentos de justiça.
Romanos 6

Conhece a piada do Justiceiro 5 contra 1?

Como raptar uma mulher e violentá-la (há regras para isso):

11. e vires entre eles uma mulher formosa, e te afeiçoares a ela, e a quiseres tomar por mulher,
12. então, a levarás para casa, e ela rapará a cabeça, e cortará as unhas,
13. e despirá o vestido do seu cativeiro, e ficará na tua casa, e chorará a seu pai e a sua mãe durante um mês. Depois disto, a tomarás; tu serás seu marido, e ela, tua mulher.
Deuteronômio 21

E para fechar dando razão ao extremismo dos russos:

Sim, YHVH (você não pode dizer isso) odeia gays:

26. Por causa disso, os entregou Deus a paixões infames; porque até as mulheres mudaram o modo natural de suas relações íntimas por outro, contrário à natureza;
27. semelhantemente, os homens também, deixando o contato natural da mulher, se inflamaram mutuamente em sua sensualidade, cometendo torpeza, homens com homens, e recebendo, em si mesmos, a merecida punição do seu erro.
Romanos 1 (NOTA: Quando se lê “merecida punição” leia-se morte)

Aqui confirma-se:

13. Se também um homem se deitar com outro homem, como se fosse mulher, ambos praticaram coisa abominável; serão mortos; o seu sangue cairá sobre eles.
Levítico 20

Não questione! É a PALAVRA DE DEUS!

“O Gilberto Knuttz, do Uêba – Os Melhores Links e Cybervida – Realidade Digital, lançou um meme-concurso-jabá, com o auxílio do Daniel Bender: Acabe com o mundo e concorra à um PowerBall.”

Sem pensar em justificativas: e se o Edir Macedo acordasse com a bunda virada e mostrasse aos fiéis a experiência do feijão para eles? Dissesse que a ciência é o caminho para encontrar Deus e desenvolvesse laboratórios de alta tecnologia em cada unidade da IURD?

Teríamos uma explosão de produção científica no Brasil. Em 5 anos tomariamos o posto do Japão, em 6 o dos US and A. Seriamos a maior e mais desenvolvida nação do planeta. Em menos de 50 anos teriamos brasileiros pisando em Marte. Em 200 anos, um nordestino fora da Galáxia. E em 1000 anos o colapso do universo e conseqüente queda da República Galática do Brasil.

Tô participando da promoção da bolinha porque o Bender me implorou por msn.

EI VIZINHOS,
AQUI NÃO É COMPETIÇÃO DE SOM!

No melhor estilo OWNED (ferrado), depois de ser vizinho de 2 (DOIS) argentinos, passei o primeiro dia na minha nova casa. Como se não bastasse ter ido morar no quinto ponto cardeal de Curitiba (Boqueirão), consegui vizinhos maravilhosos.

Evangélico escandaloso. Assim descrevo um dos vizinhos. Eram 8h30 da manhã de domingo e o bom moço ouvia no talo (som no último volume) umas músicas que sempre repetiam “Deus é poderoso”. Haja poder para aguentar um vizinho desses. É o inferno, mas ainda consigo contornar. Esse cara vai me irritar mas talvez não seja sempre.

Então na tarde do domingo a coisa piorou um pouco. O vizinho da frente resolveu competir com as músicas evangélicas. Estava lavando o caro ouvindo um rock metal violento. No último volume.

Outro vizinho, um do tipo playbóyzinho, pendurou os auto-falantes do seu super-style 7500PMPO nas janelas e rodou uns House e Techno psicodélicos, no último volume.

Vão se ferrar bando de animais! Meu ouvido não é penico, deus não é surdo e já vi que seu carro tem dois subs tesão. Pronto. Desliguem esta mehrda e vão trabalhar.

Aos que se identificaram e tem histórias parecidas com vizinhos, vamos trocar experiências e bolar um método para irritar nossos vizinhos.

2 - Anexo do item (5):

Jesus estava entediado lá naquele banco à direita. Então olhou para seu pai e pediu um MP3. Deus descarregou um sermão com 13 argumentos destruindo a reputação do iPOD. “O iPOD é do Diabo”, dizia Deus.

Na noite do mesmo dia, Jesus viu no blog de São Tomé (TechTomé), um novo MP3 Player no formato da cruz. Mandou o link para o Msn do seu pai que prometeu pensar a respeito. Na manhã do terceiro dia chegou o novíssimo “Saint B Mp3 Player” pelo correio. Jesus agora é só alegria.

Mais detalhes podem ser encontrados nessa página.