Se o Linux existisse há um bom tempo Che teria ficado em casa, com uma janelinha de terminal aberta digitando códigos para ser livre ao invés de fazer uma Revolução. Linux é algo que foi santificado como a liberdade em código, o próprio sistema operacional do socialismo salvador e isso é uma merda.

Minha máquina conspiratória diz que o Linux foi uma criação capitalista para funcionar como uma válvula de escape para as aspirações libertárias de meia dúzia de viciados em tecnologia. Posso estar certo.

O fato que ninguém pode negar é que depois de uma vida acostumado com a estabilidade do Windows é muito difícil passar a usar um sistema completamente diferente. Digo estabilidade porque consigo resolver noventa porcento dos problemas eu mesmo, no máximo com uma formatação. Mesmo que o Linux exija o mesmo eu nunca vou ter certeza se vou apagar ou não meus arquivos em toda aquela zona de swap, hda1, hda2, ext, dev, host, root e sei lá o quê.

Só vou usar Linux algum dia se eu não souber disso. Por exemplo nos celulares. Mas daí a minha escolha foi pro saco. Então tenho certeza que nunca vou usar Linux por escolha - a não ser que façam um Windows com o Linux, ou coisa do tipo. Ah, você entendeu.

Fanáticos pelo Linux: antes de enviar sua carta bomba, sua carta antrax, um pingüim assasino ou um T800 para acabar com minha raça deixa eu dizer que este é um texto puramente especulativo e representa a opinião frustrada e mal fundada de quem não conseguiu usar nem o Ubuntu porque teria que re-aprender a mijar.

Comentários do tipo “mijar livre”, “mijar de graça” e similares não serão levados em conta.

[BL]Windows 95, Linux, Windows Vista Ultimate Edition[/BL]

Aqueles com menos de 20 anos lembram vagamente, mas devem saber bem o que é uma fita K7. Quem não lembra da K7 dos Mamonas Assasinas? Pois é. Mas as fitas se foram e ficou somente a nostalgia, para os mais de 20. Que tal meter um deck K7 no computador?

Uma mão na roda para DJ’s que gostam de mesclar tecnologia com músicas velhas. Além do drive K7 achei a beleza aí abaixo. Ivinil, coisa fina.

O K7 sai por 100 libras e o Vinil por 120 em uma loja qualquer.

A Apple, mãe do iPod, apresentou seu telefone-faz-tudo há uns dias, o tal de iPhone. Com uma porrada de novidades como o multitouch (”aperte a tela”) ele veio ser mais um colhedor de almas.

Falar mal de Apple no meio dos geeks é pedir para levar porrada. O pessoal é evangélico daquela empresa. Defendem-na fervorosamente com a própria vida se for necessário. Pra fazer uma referência posso usar Grenouille: na apresentação do iPhone foi como se todos respirassem O Perfume. Ficaram embriagados e loucos de prazer e desejos.

Entretanto o iPhone é uma porcaria. Toda aquela tecnologia pra no fim fazer o quê? Se comunicar, de longe. Aí que fica minha indignação. Já não chega aquela porcaria de iPod afastar as pessoas do mundo real agora lançam outra.

Na metade do ano passado presenciei uma cena um tanto quanto triste, mas retrato dessa sociedade individualista do consumo. Numa concessionária os pais de uma garota de ~14anos estavam comprando um carro novo - um carrão por sinal - e ela enconstada na escada com aquele precioso nas mãos, hipinotizada: fora da realidade. My ipod, my precious.

Além de pregar o individualismo, esta porcaria (permita-me referir-me deste modo àquilo) tem diversos problemas de usabilidade. A tela vai riscar fácil fácil e mexer com uma só mão é quase impossível.

Então evangelistas da Apple: façam sopa. Prefiro meu Walkman de K7 para corridas no parque. E só lá de vez em quando, ainda dou prioridade para companhia humana.

A Internet está povoada de porcarias, esta é mais uma. O site te pergunta sobre diversas linhas da sua mão para no final concluir se você é sexy ou não.

O impacto da tecnologia no mundo sempre foi ensinado como corte de muitos empregos devido à tecnologia. E isso tudo é verdade. No meu tempo quem lia a mão era a cigana. Aquele bicho mítico que ficava alimentando pombos nas praças.

Minha mãe sempre me dizia para não mexer com a senhora. “Ela é uma cigana”, ela me dizia. Eu perguntava o que tinha demais em ser cigano e a resposta vinha em um tiro de fuzil, daqueles que perfura colete de PM no Rio: “Ela roga praga!!!”

Então. Os anos passaram-se e agora o computador abduziu a capacidade de ler a mão. Por isso os ciganos sumiram das praças. Sobraram somente aquelas que realizam atendimento marcado, em local escondido. Nenhuma sequer pensa o que pode lhe acontecer se a Skynet descobre que elas ainda existem.

O slogan do site é “Você se acha sexy???” em letras roxas. Mas bem que poderia ser a peituda da feiticeira dizendo: “Não é magia, é tecnologia!”

O site é o http://www.sexgage.com/ 

A imagem acima representa um bela, inteligente e divertida calcinha para geek’s, que neste caso são as geeks do sexo feminimo: as geekas. Essa palavra é ridícula, vou continuar tratando as geek do sexo feminimo como somente geek, é melhor.

Para quem não conhece, geek são as pessoas viciadas por tecnologia. Ou seja, pare de chamar aquele amigo seu que adora computador celular e video-game de nerd. É bem possível que ele também seja nerd. Mas pelo fato de gostar de tecnologia ele é geek. Nerd é quem tem vício por quadrinhos, filmes, etc. 

“Eu tenho a senha do seu coração” é coisa do passado, vai morrer em uma letra de pagode e ser esquecida. Hoje a coisa é a tecnologia, aplicada. Ir direto ao ponto sem lenga-lenga. Porém a senha continua existindo, enquanto coração só serve para bombear o sangue.

O que me deixou intrigado foi o campo username. Minha senhora não usaria uma calcinha com campo username em aberto. O login seria como no XP, tem opções definidas, e teria uma só, eu. Além disso é imprescindível manter um firewall instalado, a prova de Ricardão.

Previnindo comentários do tipo “é montagem” aqui vai o link: compre djá!

O mundo tornou-se digital. E com isso diversas instituições firmaram-se para organizar as novas formas de interação que se usam dos meios digitais.

Uma dessas instituições é a senha. Existe desde tempo remotos quando Adão chegava tarde e precisava usar a entrada secreta da caverna. A senha serve basicamente para proteger algum objeto ou local, de modo que pessoas que não tem a senha, não terão o acesso.

Porém as senhas protegem coisas cada vez mais importantes. Talvez a coisa mais importante não sejam as porcarias que Ricardo Rico, pai de Riquinho guardava no cofre e sim o dinheiro, como os golpistas esperavam.

Mas como criar uma senha que seja segura a ponto de que nenhum ataque de computador possa quebrá-la em menos de alguns séculos? Simples, use a solução Microsoft para senhas. É só seguir a simplíssima instrução abaixo:

• Crie uma senha de pelo menos 18770 caracteres