Exército Miguxo da Salvação (ao fundo) e Bender e seu roliço Ak-47

Iremos invadir os prédios governamentais no Second Life como medida de protesto contra o nosso governo que não toma providências contra a maldita queda do Dólar. Queremos intervenções mais pesadas do Banco Central para elevar o câmbio no mínimo 50 centavos de real, ou seja, R$2,45 é nossa exigência.

Caso nosso protesto não seja atendido partiremos para coisas mais sérias. Iremos ajudar a EDUCAR a população mostrando que podem cobrar dos seus governantes. Assim os deputados, senadores e outras espécies vão cair facilmente quando estiverem envolvidos com corrupção.

Se depois dessas duas ações não tivermos resposta, vamos alienar todos os EMO’s e Miguxos do Brasil para derrubar algumas torres de transmissão de energia. Contudo, se for necessário tamanho esforço, será requerida recompensa monetária.

Vamos afetar a vida de quem nada tem a ver com o problema? Com certeza. Bem como faz o exército da justiça dos ferrados pelas barragens e dos heróicos estudantes e professores da USP (lá foi a culpa da falta de bom humor).

Faremos greves até que toda a população esteja na mherda. O que interessa é o NOSSO objetivo.

Sim, já estamos pensando no símbolo pra colocar em nossas bandeiras vermelhas.

Hilário. Quero dizer, Alegria. Os políticos fazem cada coisa engraçada que passa em branco. Que pena que não temos blogueiros ligados nos Diários Oficiais Brasil a fora. Aliás, se insistem tanto que blog é um diário virtual, porque os governos não fazem blogs?

Só para constar, também existe uma rua aqui em Curitiba chamada “O Brasil é para Cristo”.

Adicional por tempo de postagem:

Algumas páginas necessitam implantar RSS urgentemente! É o caso desta que publica os óbitos curitibanos.

Postagem sem pé nem cabeça? Pois é, é que estou testando uma outra forma de publicação. Por Fissão Nuclear. =)

Depois da separação de Sandy & Júnior, essa é a notícia mais calamitosa dos últimos tempos. Aquele homem que aparecia cortando o Jornal Nacional ao meio, com uma barba do tipo Ozama, gritando:”MEU NOME É ENÉAS! 5656!” foi dessa pra melhor(e sem a barba, sacanagem).

Depois do Enéas, o governo brasileiro não vai mais ser o mesmo, aquela forma agressiva, porém, na minha opinião a mais honesta de toda essa p***ria governamental, era devastadora, e o povo gostava, ele foi eleito com 1,7milhões de votos nas últimas eleições.

Se vocês pensam que o dedinho do Lula vai fazer falta, se pensam que Sandy e Júnior vão fazer falta, se pensam que a Universal vai fazer falta, imagine você nunca mais ver esse vídeo aqui abaixo na sua televisão:

E aposto que ainda por cima os políticos vão usar o Santo nome do Enéas em vão, para não trabalharem por alguns dias.

Triste…

A Revessal Russa pegou no blog. Agora todos os comentários feitos por VOCÊ serão de propriedade do novo-MUNDO. Mas não se preocupe, por enquanto o comentário não vai comentar você.
Já que eu respondo judicial-pública-economica-social e lateralmente por eles, é justo que sejam meus.

Lembre-se que a caixinha de sugestões está sempre aberta. Mas traga o papel, que não fornecemos.

Já se foram os dias em que o exército tinha alguma serventia. Agora ficam enclausulados nos quartéis lipando velhos fuzís suecos e fazendo guarda. E incrivelmente, sabendo disso, nosso presidente tem coragem de enviá-los ao Rio.

Segundo Lula, “eles precisam descansar, uma pescaria vai ser efelente”. O SindiBagres já emitiu nota de protesto:

“São milhares, vários milhares de militares ociosos. Se eles forem mandados ao Rio nossa classe corre o risco de extinção”

Para José, presidente da AP (Associação dos Pescadores) a medida parece bem interessante. Ele disse que seu colega, João, já foi assaltado diversas vezes no Rio. Na sua opinião o exército trará mais segurança às pescarias.

Imagine uma sociedade socialista perfeita. As pessoas são valorizadas igualmente e todos tem moradia, estudo, alimentação e lazer.

Rogério é porteiro de um prédio público que ganha o mesmo salário daquele seu inimigo nerd de infância que hoje tem uma alta patente no setor responsável pelas tecnologias de informação e comunicação do estado.

Jonas é responsável pelo planejamento quinzenal de abastecimento de cebola. Se ele não fizer seu trabalho bem feito as pessoas podem ficar sem cebola, seria um caos. Sua ex namorada, do colégio, tem um emprego melhor. Melhor no sentido de mais cômodo.

Lívia, a ex do Jonas, não trabalha, passa o dia lendo, conversando com alguns amigos e praticando alguns hobbies. Ela ganha o mesmo que ele, que o porteiro Rogério e o que inimigo deste.

Moral da história: eu adoraria viver num regime socialista utópico. Passaria o dia de pernas para o ar escrevendo em um blog sem se preocupar se ele está rendendo ou não.