Minha vida, ao contrário do que pode parecer, está um caco. Estive pensando por diversos momentos. Pensei no meio da aula, no ônibus, almoçando, assistindo Lost, tomando banho, instalando o Ubuntu, enfim: sou um pessimista positivo.

Antes de um tempo que não lembro ao certo quando, eu era apenas pessimista. Acabei concluindo que ser pessimista não era bom. Devem ter me provado que se você é assim, só vai acontecer mherda na sua vida.

Então mudei. Hoje sou um pessimista positivo. Porém essa mudança que me tirou de um lodo não terminou bem. Hoje as coisas ruins não fluem aos poucos e continuamente como antes. Elas acontecem de repente, em sequência e da maneira que mais me atinge.

Pessimista positivo é uma pessoa que sabe que a vida é uma porcaria; entende que muita coisa está errada, mas não fica apenas falando mal e procurando os defeitos. Vai além: tira sarro de tudo. É ignorar o mundo.

E um dos meios em que essa loucura toda se reflete é neste blog.

Por isso, se o estilo do novo-MUNDO mudar um pouco você saberá o por quê. Vou tentar direcionar meus pensamentos de maneira diferente para ver se haverá pagamento por isso.

Isso é sério.

Não ria.

A Revessal Russa pegou no blog. Agora todos os comentários feitos por VOCÊ serão de propriedade do novo-MUNDO. Mas não se preocupe, por enquanto o comentário não vai comentar você.
Já que eu respondo judicial-pública-economica-social e lateralmente por eles, é justo que sejam meus.

Lembre-se que a caixinha de sugestões está sempre aberta. Mas traga o papel, que não fornecemos.

Este blog é importante pra mim. Eu não tinha noção do quanto até quinta, quando eu decidi viajar para a casa da minha mãe. Ao invés de apenas pegar a mala e zarpar, usei o pouco de forças que restavam em minhas entranhas para justificar a ausência nos próximos dias.

Escrevi que estava morrendo por causa de uma gripe, depois descobri que não era gripe. Contudo em poucos dias os estimados leitores formaram a bíblia de receitas contra a gripe nos comentários daquele texto.

Vamos às macumbas-receitas:

Cláudio Alex levou o prêmio por criatividade quando transcreveu a pérola a seguir.

Toma um cha de boldo com folha de bananeira… Rala abobrinha e joga centeio em cima… bate no litificador e toma em tdu em 3 luas minguantes…

Ou tem uma simpatica c prefirir…
Vai em um gramado…Deita no chão, pede para alguem cortar a grama em sua volta… Dae vc levanta e vira a grama ao contrario e diz do mesmo jeito que arranquei esta grama, eu arranquei esta gripe…
Eh batata… Minha voh que me passo quando eu tava doente…OLha tiro e queda…

A receita que ganhou o prêmio “Ãrrã, é claro que vou conseguir fazer isso“, foi cunhada pelo Gnomo.

Rapaiz, quanto mais você se entregar, mais você se sente doente, sai pra se divertir, esquece que você tá doente, que quando você viu, pimba, passou!

Receita de qualidade vinda diretamente de um membro da seita que se alimenta de luz, Tiago Rafael:

Uma boa é ficar no sol… o sol esquenta o organismo e melhora o corpo. Por isso que chá funciona.
Vai pra praia.

Integrante da seita “Dor é para fracos“, Paty, também compareceu:

toma benzetacil como eu! vai ficar um bom tempo sem pegar gripe!

Erivelton pirou na batatinha quando escreveu “Será que após a crise AÉRIA nós vamos sofrer a crise AVIÁRIA?”. Mas teve quem me perguntasse se eu havia estado com galinhas contaminadas.

Depois de tanta besteira - e receitas que continham alho ou agulha (eliminadas automaticamente) - escolhi uma que ao mesmo tempo é efetiva e prazerosa. Coincidentemente, ela foi escrita pelo meu pai:

Esta receita é bem melhor
Pegue uns 2 ou 3 limões daqueles que sempre tem no quintal da casa, esprema em um copo até quase a metade de um copo médio, adicione 3 colheres bem cheia de açúcar, mexa bem e termine de encher o copo com uma aguardente, pode ser o velho barreiro, torne a mexer bem e depois tome num gole só. Tiro e queda.

Então aqui estão colocadas diversas receitas para acabar com a gripe. Boa sorte na sua escolha.

No dia 19 meus primeiros movimentos após acordar revelaram que meu corpo estava podre. Todos os ossos doíam e minha consciência estava funcionando a meia-força. Saí cambaleando da cama, direto para a gaveta de remédios onde tomei o primeiro comprimido que encontrei.

Vesti uma blusa quente, daqueles moletons felpudos na parte de dentro. Tomei uma vitamina de morango industrializada e liguei o computador para distrair. Convencido que tudo era causado por uma gripe qualquer, fui pra aula, voltei e almocei.

Por volta das 14h a situação esquentou. Se tivesse um termômetro eu poderia comprovar que meu corpo estava a 50ºC - Se alguém disser que é impossível eu levanto a suspeita para 60ºC.

Enfim, impossibilitado de sair até para comprar comida resolvi desmarcar minha reunião de negócios na sexta-feira com o presidente da Argélia e do Congo, para ir à casa da mamãe. Sabem como é né, nesse lugar incrível a água vem até você na hora em que você quer e onde você estiver. Funciona com comida também.

Então foram três dias se recuperando de alguma coisa que não era gripe afinal. De tanto assistir seriados médicos concluí que meu problema foi causado por uma cadeia de fatos:

1- Terça-feira à noite: muita “batatinha frita” de aipim.

2- Quarta-feira no almoço: o que sobrou do tal “salgadinho” de mandioca, APENAS.

O maldito “Chips” de aipim funcionou como um tampão no meu estômago, privando meu organismo de qualquer nutriente que comi. Na quinta-feira de manhã apareceu o resultado, e após o almoço a coisa piorou.

Conclusão. Com alimentação é melhor não brincar. Comer sempre no mesmo horário, e coisas saudáveis, não é lorota. E o mais importante: quando for comer “salgadinho” de aipim, mastigue muito bem, mas muito bem mesmo, mastigue pra cacete até que não haja vestígio de coisa sólida maior que um milímetro na sua boca.

Quem apostou que eu iria morrer - 90% do público - estava com muita esperança. Mas não foi dessa vez. Paguem e chorem. Dêem licença que preciso ir ao banheiro pela centésima quadragésima nona vez neste final de semana.

A pior coisa de morar 17 anos em um lugar e depois se mudar, é o fato que seu corpo não conhece todos os vírus da gripe da nova região.

Ontem um veio até mim e educadamente pediu para ferrar-me. Eu neguei, mas ele não havia feito uma pergunta. Vírus de gripe são violentos.

Então nesta sexta e provavelmente no sábado, vou estar internado sob muitos cobertores. Me desejem melhoras. Caso contrário cuidado com o que chega pelo seu correio.

Este é um CI4 (Comunicado Importante nível 4).

RECESSO

Período: início às 10h do dia 5 (quinta-feira). Término às 23h do dia 8 (domingo).

A novo-MUNDO corp. and co. brings LTDA vem pelo presente amontoado de palavras anunciar que durante o PERÍODO não haverá postagem. Este RECESSO tem que como por objetivo supro e duplo o descanso incondicional de todos os colaboradores.

Aproveitando este texto e para não gastar mais porque ninguém quer que o texto 1002 só diga sobre o que vou escrever aqui, escrevo aqui: o dono do novo-MUNDO, vulgo EU, já estou vendo preços para produção de camisetas anti-socialistas para colocar a venda.

Então, por livre obséquio, os senhores poderiam deixar sua opinião dizendo se comprariam cacarecos da marca novo-MUNDO. Obrigado desde ontem.

Feliz Natal a todos!

P.S: Este recesso também vale para você, Voodoo. Não quero que se aproxime do meu descanso. Caso contrário irei naquele terreiro fazer um trabalho contra você. E você sabe o quanto isso dói. Sim, isso é uma ameaça.