Era previsto
Comprei duas vassouras. Na verdade um dos objetos era um rodo, mas aceitá-lo-emos como vassoura neste caso. Pouco selecionadas, as vassouras pegas foram as primeiras da fila, primeiro a base vassoura em si, depois o cabo, que devidamente formam a vassoura completa. Levei as vassouras ao caixa do supermercado, cuidando para não derrubar algumas pilhas de latinhas de ervilhas estratégicamente posicionadas para chamar a atenção dos clientes potenciais de ervilhas - pessoas que tem dinheiro e gostam muito de ervilhas.
Alguns metros da saÃda do supermercado parei para aguardar o sinal ficar verde, para atravessar. O meu sinal de pedestre (aviso para aqueles achando que sou um suicida em potencial). Chegando próximo da calçada um carro em alta velocidade freia brucamente causando um susto extremo em meu organismo, o qual pensou se tratar da morte chegando. Desceram quatro indivÃduos fortemente armados do veÃculo Gol branco placa AAK-4700. Carregavam fuzis automáticos, capus no rosto e vestiam um jeans bem vagabundo.
“Passa a vassoura, as duas. Não hesitarei em atirar”. Bradou um dos homem, o três. Em um veÃculo cabem cinco posicionados taticamente, o um é o motorista, o dois é o passageiro, e os três, quatro e cinco ficam no acento traseiro. Importante frisar que esta posição favorece o deslocamento em alta velocidade, pois quando o homem-cinco ou três bate na lateral do veÃculo, é um sinal para que o motorista prossiga sem olhar para os lados. Homem-três responde pelo lado esquerdo, e homem-cinco pelo lado direito da pista de rolamento.
Desesperado, joguei as vassouras ao chão. Sem mesmo tirar os olhos e a mira do seu fuzil da minha pálida face, o cidadão recolheu as vassouras, colocou-as dentro do automóvel e partiu cantando os pneus - lembrando agora, mais tarde, percebo que aqueles pneus estavam carecas e ofereciam riscos à segurança dos passageiros, dos outros motoristas e dos pedestres.
28 Comentários to Era previsto
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Contra o Câncer de Mama
Brasileiro
Associado a
Que venham os paraquedistas!
E daÃ?
Era previsto, com certeza.
Carajo! Aconteceu a mesma coisa comigo, só que eu estava levando baldes! o.o
Um vermelho e outro verde-balde! Por um acaso tinha um cocô de pombo no párabrisa do gol?
Que tipo de acento é este? nunca este tipo de acento em carro.
é foda, estes dias aconteceu quando voltava com sabão em pó, era (h)omo.
Só que os homens estavam com meias de lycra na cabeça. Quando um deles deu as costas verifiquei pela etiqueta que eram Victoria’s Secret.
Qwert, paraquedistas pra mim são aqueles que praticam paraquedismo.
Pessoal, que bom o alerta de vocês, espero que os leitores tomem consciência do que está acontecendo nas cidades brasileiras. O perigo é eminente.
Não entendi nada… e não, não sou paraquedista. Assino o RSS. Mas não entendi mesmo.
Acho que meu cérebro deve estar morrendo…
Apenas cuide-se, caro Godoy. O perigo está lá fora.
*toca a música do Arquivo X*
1- o rafael precisa de um novo passatempo
2 - o rafael está ficando doido e confundindo realidade com ficção realista.
o que o voce acha?
Hehehe
“Meus novos toques para celulares fizeram alarde. As fotos de mulheres mais,
Atualizamos quase todos os dias. Só aceitamos paparazo feminino. Temas para Windows XP são à la carte! Boa Viagem! ;)“
Que bom que gostou do rodapé, qwert!
Aproveite e veja:
http://novo-mundo.org/log/wp-content/uuu uuual.htm
Sê tá bebendo demais, estas inpirações são apos ou durante as ingestões ??????
Se tinha acento deveria ser um ônibus…
Esqueceu de tomar o remédio hoje ?
Aqui em belo horizonte, occoreu isso com um amigo de amigo meu. Ele voltava do super mercado, carregano as tais latas de ervilha. SIIMM o amigo de um amigo meu é rico e um potencial consumidor de ervilhas. Apensar dele falar que as ervilhas eram somente para o cachorro-quente que a faxineira tinha feito, creio que ele é um consumidor nato, sabe por que?? porque faxineiras nao fazem cachorro-quente, e sim as COZINHEIRAS o fazem.
Como se eu fosse perder a chance de clicar nesse inocente smile !
Sobre o assunto principal, o carro não seria um Palio MMI-6007
eu quero o premio que o banner fica dizendo q eu ganhei!
Huahuahuahu, no mÃnimo engraçado! valeu até um comentário meu depois de meses.
Na vez que fui assaltado — de verdade — o serial killer falou “Passa esse tênis aÃ! Qual o tamanho?!”, falei “45!”, aà ele “Ah, muito grande, deixa pra lá…”
Porém meu tênis era 43! Há!
Isso depois de ameaças de facada, desnecessárias a se dizer aqui.
Pura verdade. Vi tudo o que aconteceu porque estava junto. Depois dessa nunca mais compro vassouras.
O Rafael esqueceu de tizer que um dos caras estava carregando uma bandeira na mão esquerda, o cara nr. 5 que estava na porta 4.
Slonik, é tua parente ? http://www1.folha.uol.com.br/folha/cotid iano/ult95u374658.shtml
Estou estarrecido…
A palavra pra esse post é… Escroto!
E a minhaa resposta para você é: azar o seu!
“Que tipo de acento é este? nunca este tipo de acento em carro.” - eu ia falar a mesma coisa, mas já se adiantaram… assento =p
“Slonik, é tua parente ? http://www1.folha.uol.com.br/folha/cotid iano/ult95u374658.shtml” - caraca… coitada da mulher véi O.o
e pra variar, chorei de rir com o texto! hahaha muito bom, muito bom! é nessas horas que me arrependo de manter leitura em dia de só uns 4 ou 5 blogs e não manter o daqui =x
abraços!
Meell Dells Oo
O que que eu to fzendo akeew?