Vídeo mostrando o pessoal de uma das principais favelas de Curitiba na beira do rio Belém, a vila Capanema.

A cada dia que passa os extremos são esticados, pobres cada vez mais excluídos e ricos cada vez mais sem moral alguma, como é o caso, respectivamente, dos tantos favelados que moram nas frestas das grandes cidades e dos banqueiros que brincam com derivativos como se estivessem jogando video-game.

Felino curtindo a Realidade Aumentada

Realidade aumentada é você constatar que sua vida anda ruim, e após isso lembrar que ainda não pagou aquela fatura do cartão de crédito.

Final de semana é tempo de maltratar o organismo, comer porcaria, beber um pouco e dormir em horários não convencionais. Sendo assim, fui até o McDonalds pedir um cheddar sem cebola com batata e coca. Ao abrir a embalagem do pão da morte detecto um adesivo chamativo me convidando para uma EXPERIÊNCIA no site do McDonalds.

REALIDADE AUMENTADA

Deveria ser uma experiência excitante neste nível:

Mas não é.

Tanto complicado que desisti no meio do caminho. Minha internet é rápida, 10 méga km/h da GVT, mesmo assim demora um pouco para carregar a porcaria em flash e depois a sub porcaria em flash. Cliquei em realidade aumentada e apareceram várias instruções, além da necessidade de instalar um plugin.

Pense comigo amiguinho, nossos internautas-padrão mal conseguem discernir em qual site estão, irão eles conseguir seguir instruções e instalar um plugin? Creio que a maioria não. =/

Então qual é a REAL experiência da Realidade Aumentada?

Por favor amiguinhos desenvolvedores de trecos, pensem menos na tecnologia e mais na CRIATIVIDADE. =/

Tem como?

Sabem o que penso a respeito da morte do Alborghetti? Veja no vídeo:

Em 2002 Lord Zed chegou ao planeta Terra sem levantar maiores suspeitas.

To chegano dae  galera?

Virou presidente da China e depois de doze anos, em 2009, concovou a cúpula mundial que iria decidir o que fazer com o planeta Terra. Na ocasião se revelou como Imperador do Universo e disse que iria alterar a reação química da estufa efeito. De agora em diante seria o Aquamento Global. A Terra sofreria uma inundação e em 2012 tudo estaria acabado.

Os líderes mundiais se espantaram. Veja alguns exemplos:

Eleutério Bragança de Paula, Presidente Mundial do Clube dos Canalhas

Adebayor Neto e Evanir Saint, vereadores de Juazeiro do Norte, Brazil

John Dog – Brigadeiro do Novo Estados Unidos da América

Valadimir Putim, conselheiro mundial da Rússia (a foto é maior para demonstrar poder)

Boyolah Dyechalan, Indiano, Casado, Pai de doze filhos e dono de um Corcel Indochina XT 2.8 Turbo

O RLY?, líder da Igreja Católica

Serafim Cat Paul, dono da ala conservadora do PMDB

Uzumaki Narudo, maior psicólogo do mundo existente.

Lord Zed, que fez Unisquina tratou de demonstrar na sua transparência de Power Point como ficaria o mundo:

Putz e agora quem poderá nos salvar? Chamaram o chaolin, depois o chapolim e nenhum deles serviu, cagaram pro lance. Daí o senhor Paulo, segundo tenente do terceiro batalhão do exército completou seu quinto dia sem usar CRACK para abrir o photoshop. Se formou, teve filhos e foi feliz.

Quando num sopetão de momento entrou na sala DOUTOR E MET BROWN:

Ops, sala errada, falous galera.

E saiu.

O caos estava tomando conta quando resolveram o assunto correndo cada um para cada lado. E decidiram o óbvio: INVOQUEM ELE, INVOQUEM O CAPITÃO PLANETA.

E ASSIM DO LADO DO MUNDO QUE É O NOVO MUNDO TODOS EM COURO DE JACARÉ GRITARAM JUNTOS AMBOS:

ÁGUA!

Siga para o próximo elemento: CORAÇÃO!

Pôr do sol em Curitiba no dia 1 de dezembro de 2009

Vou falar da minha pior semana do ano, mas antes quero expor uma das minhas novas teorias de fundo de quintal. Depois falarei da semana e no final uma conclusão triste.

Teorias inúteis: eu tenho mais uma

Eu tenho uma teoria sobre uma teoria. A natureza tem suas leis que regem o funcionamento de tudo, algumas teorias encontram regras no resultado do funcionamento dessas leis em algumas áreas de interesse. Assim sendo, a Teoria Dow é um apanhado de regras que regem o mercado de ações.

A Teoria Dow é a origem da análise técnica (ou gráfica) de ações. Basicamente ela diz que o mercado por ser composto de pessoas apresenta um comportamento previsível devido a movimentos como o efeito manada (o popular onde a vaca vai o boi vai atrás). A partir dessa regra elaboram-se algumas caracterizações do mercado, como mercado em alta ou mercado em baixa. Mercado de curto, médio ou longo prazo. E tendência primária (macro), secundária ou terciária (micro).

Gráfico copiado do Dinheirama

O tema da minha monografia de conclusão do curso de graduação de Gestão da Informação pela UFPR trata das informações no mercado de ações, e assim sendo, trata da Teoria Dow. Como isto não saia da minha cabeça por um bom tempo acabei transpondo as regras da Teoria Dow para a nossa vida, as semelhanças são bizarras.

Como está seu humor hoje? É uma clássica pergunta que revela como está seu humor no curto prazo. Como esteve seu humor durante o ano? Revela seu humor no médio prazo. E finalmente: você é uma pessoa bem humorada? Sim, o longo prazo. As caracterizações da Teoria Dow podem ser usadas para pensar a respeito da sua própria vida. Óbvio que isso é uma brincadeira sem qualquer validade, não seja idiota de pedir por referências acadêmicas nos comentários.

A minha semana passada

Dia 29 de novembro começou bem, eu tinha um copo de whisky na mão e estava me divertindo em um bar qualquer com meus amigos. Dia 30 foi igualmente tranquilo. Dia primeiro recebi a notícia que havia concluído todas as disciplinas da minha graduação. Dia 2, quarta-feira: fui até a casa dos meus pais e a nuvem negra começou a pairar sobre minha cabeça. Logo mais a noite eu e minha mãe discutimos feio, o que me deixou extremamente triste e desanimado, fui dormir no intervalo do jogo do Fluminense contra a LDU, no qual apostei uma grana e fiquei no zero a zero, ganhei o que havia apostado.

A minha tendência de curto prazo desabou, comecei a quinta-feira péssimo. Mas ao longo do dia veio uma notícia bombástica que fez ativar o primeiro circuit breaker: o programa Google Adsense resolveu desativar os anúncios neste blog. Tá, é uma porrada no estômago, mas dá para continuar a viver.

** Circuit Breaker: dispositivo da bolsa de valores que para as operações por meia hora no caso de uma queda brusca. Em 2008, o ano da crise, o circuit breaker foi ativado várias vezes durante o ano.

Resolvi então voltar para Curitiba e me internar em trabalho. Foi o que fiz e fui dormir frustrado, desanimado, e puto.

Sexta-feira deu as caras, é o final de semana chegando! Alivie o stress e seja feliz? Não. A tarde passou sem maiores percalços, e chegado o fim dela, resolvi ir até uma loja da TIM pela quarta vez checar se meu CPF seria aceito para uma conta com plano pós-pago.

Tinha uma conta pós com aquele Tim Web há dois anos, quando a fidelidade expirou tratei de cancelar, porém ficou um débito residual, o qual paguei um tempo mais tarde após o vencimento, o que gerou mais um resíduo. Este resíduo me proibia de ser cliente pós-pago, então tratei de ir atrás da conta para pagar: grande quantia de R$2,99. A Tim não vende um plano pós de R$140 reais por mês por causa de uma dívida de R$2,99. Alguém deve rever seus processos de negócio. (Y)

Pois bem, fui pela quarta vez na loja, já com a promessa de que tudo estaria correto, afinal havia pago o resíduo faziam 5 dias e o cara da loja já tinha enviado e-mail para a central da Tim. Mas após ir até a loja e aguardar por atendimento o cara disse que meu problema não estava resolvido ainda. Sem crise, sou civilizado e sei que uma companhia gigante pode até enfiar um pau no seu cu e a justiça nem liga. Anatel? Pfff.

Saí de lá e liguei para o senhor Anderssauro marcando uma reunião de negócios na qual discutiríamos mais uma vez sobre cerveja. Ele apontando motivos para continuar tomando Heineken, e eu enojando tal marca.

Porém eu estava na minha semana de sorte, sair de casa não poderia ser a melhor idéia, não concordam? Mas eu não acredito nessas coisas. E para me fazer acreditar, veio um problema na mangueira que alimenta o filtro de ar do motor. O carro perdeu rendimento na hora, pois era uma subida. Subi em primeira marcha até o posto de gasolina que era próximo. E pedi ajuda a um frentista imaginando que ele teria “as manha” de encaixar aquilo. Obviamente ele tentou uma gambiarra, e  sem sucesso foi dispensado pela minha pessoa. Liguei para o guincho.

Posto da rotatória da Vila Sandra, comum local de concentração de manos vidaloka. Para ajudar estava garoando, batendo um vento maldito de frio e eu trajava apenas camisa. A aglomeração de pessoas portadoras de cultura de rua MANOW era crescente, e percebia que alguns começavam a se interrogar o que aquele cara com uma camisa do Liverpool fazia alí parado sozinho ao lado do carro mexendo no celular.

Finalmente chegou o reboque e fui para casa. Saí neste mesmo dia e me diverti na noite de Curitiba. (Essa parte é melhor não contar por completo rs)

Sábado, carro morto na garagem, marquei um cinema para estimular meu estado de tranquilidade. Cinema foi desmarcado pela contra-parte. Então decidi que ficaria em casa. Eis que o Bobagento pula no MSN informando sobre um churrasco. Então decidi que não ficaria em casa. Taxi chegou, não aceitava cartão (sim, eu havia pedido para a empresa mandar um que aceitasse). Sem dinheiro solicitei a ele passar em um caixa eletrônico, mas eram passadas as 22h por mais de 30 minutos. O taxista informou sobre um posto com um caixa 24h (porém desviando um pedaço do caminho, o que me faria pagar MAIS). Já puto, mandei seguir.

Cheguei ao churrasco na casa do Jhonny, onde tinha cerveja, linguicinha e Coca Cola gelada (rs). Estava divertido e nenhum incidente aconteceu. As duas horas da madrugada passaram, e depois de uns minutos o Anderssauro já fora de si sugestionou: Es Vedrá! Eu, um pouco fora de mim, concordei.

Clube do Whisky lá no Es Vedrá. E então não lembro muita coisa além de que o senhor Anderssauro sumiu. Resolvi ir embora e CACETE DE AGULHA, já estava claro! Fui checar as horas no meu celular. Procurei no bolso de sempre, no bolso de vez em quando e nada. Havia perdido meu celular. Saí e abordei o único taxi em vista, mas o cidadão já estava esperando alguém.

Fui a pé embora. Na metade do caminho encontrei um taxi e entrei sem perguntar nada, por sorte ele tinha acabado de deixar o passageiro e estava livre.

Cheguei e fui alimentar o vício: internet. Fui dormir as 10h da manhã e acordei exatamente às 17h. Jogos do brasileirão acompanhados de uma ressaca péssima, e não estou acostumado com ressaca, porque normalmente este mal não me abate.

Santos perdeu, Goiás deixou a vitória escapar, Palmeiras levou no toba e assim todos os meus combinados de apostas foram destruídos. Perdi uma grana legal. Era rir para não chorar. Pelo menos terminei o domingo com uma companhia saudável, minha querida salada:

Fim da pior semana do ano

Lembram que comentei a Teoria Dow no início deste post? A tendência de queda no curtíssimo prazo foi interrompida no final do domingo quando liguei na balada e descobri que estavam com o meu celular por lá, menos mal. Apesar que ainda preciso desbloquear ele, e este meu número como é muito antigo está no nome do meu pai, terei que ir em uma loja em Ponta Grossa para desbloqueá-lo.

Segunda-feira veio, carro foi para a oficina. O índice Slonik permaneceu cauteloso, uma pequena queda aconteceu na parte da tarde quando depois de dois anos sem usar o transporte público, peguei um ônibus às 18h para ir até o Es Verdá resgatar meu celular, chegando lá era justo o dia do mês que não abririam, não tinha ninguém.

Hoje, terça-feira, o índice permaneceu na esperança do resgate do carro na oficina, porque amanhã é dia de ir para a faculdade entregar a monografia. Porém, a notícia é que os faróis precisam permanecer mais uma noite na estufa (sim, isso mesmo).

Sem carro para ir pela manhã para a faculdade, sem celular para ser o despertador, o meu humor de curto prazo permanece com tendência indefinida.

A queda abrupta no curto prazo fez as médias móveis despencarem e apontarem um possível descruzamento num dos três primeiros meses do ano seguinte caso não aconteça uma reação e retomada da tendência de alta no curto prazo. E sabe o que isso significa? Planos de LONGO PRAZO podem mudar. Não desejo isso nem sob tortura.

Acumulação, movimento, distribuição

Ainda a Teoria Dow diz que existem quatro fases (alguns autores colocam como sendo três) pelo qual um papel ou índice ultrapassa e segue em ciclos de repetição. Veja um exemplo abaixo:

Gráfico copiado do InvestEducar

O interessante de observar a Teoria Dow sob a perspectiva proposta no início deste post é relacionar os conceitos com sua vida. No meu caso eu consigo identificar perfeitamente estas três fases. E o problema é que aparentemente estou entrando naquele canal de distribuição.

Blé

Fazia um tempo que não postava algo de cunho tão pessoal aqui no novo-MUNDO. Espero que os impactos não tragam mais problemas. Este texto é uma forma de desabafo em união a uma idéia que vem me divertindo há um tempo.

À minha Mãe:

1) Não se apavore com qualquer coisa que esteja escrito aqui. Vamos conversar antes de qualquer coisa;

2) Estou vivo, tenha calma;

3) Daqui uma semana estarei formado;

4) Está tudo bem agora;

5) Abs.

O print acima é do site da Reuters.

A IBM vendeu máquinas para os Nazistas.

Dow Chemicals foi responsável por acidentes químicos terríveis.

A vida continua.

rs.

Flamengo é hexa, não entendo porque ainda querem discutir isso. Módulo amarelo é uma série B, vejam os times!