Ainda falta-me emitir opinião acerca da senhorita Maria Lua, ou Marimoon como é conhecida Brasil a dentro. Marimoon tem praticamente a mesma origem pobre da internet que tenho. Ela foi para a MTV; eu continuo pobre aqui na origem. Mas isso é apenas um detalhe irrelevante.

Ouvi falar pela prima vez sobre a dona no Judão, o melhor site de cinema e afins que este país tem a honra de ter. Era a menina marimoon rebelde de cabelo vermelho do Fotolog. Gostosa, diferente, interessante, um ícone de lifestyle para as garotenhas.

Até que ela se vendeu ao monstro do capitalismo.

Virou pop - sem ofensas àquela barrinha lá no topo - entrando na MTV e passou a responder dúvidas de menininhas EMO trouxas.

Triste pelo fato de que a “rebeldia” (aka fotos interessantes na internet) acabou. Mas minha alma não permite-me condernar a Maria Lua. Afinal eu sou um exemplo de pessoa inclinada a ir atrás das opções mais lucrativas. Dinheiro não é tudo na vida. Dinheiro é vida! Tipo aqueles que dizem que Deus é Amor.

Marimoon é fhoda. Mesmo que precise de um Photoshop.

CHI-FRU-DO

No ano de 2048 muita coisa não mudou. Por exemplo: força física ainda dói no coro dos nerds. A diferença é que são muito mais nerds do que no começo do século. O Brasil - apesar de 2048 ser futuro para você - continua a ser o país do futuro. E a quantidade de pobres está inalterada há 40 anos. A diferença neste aspecto é que os pobres tem computador e internet.

Jonesley Wellinghton da Silva vivenciou como um exemplar a revolução digital que aconteceu entre 2020 e 2030. O número de computadores no Brasil disparou, assim como conexões com internet. Foi aberto o Orkut 2 e o Orkut 3 para suportar os 180 milhões de brasileiros online. Jonesley tinha 2 anos quando em 2028 seus pais compraram-lhe um Apple Genérico - o governo brasileiro quebrou patentes de grandes fabricantes de computador e passou a produzir Apple e Dell a baixíssimo custo.

Em 2048, com 22 anos, Jonesley tem um trabalho estável como programador de computador numa subsidiária da maior empresa de Software da Índia. Casou-se com Hagadê Matilde Lima, uma das garotas do telemarketing. Tiveram um filho e o registraram com um nome especial.

Nomes ligados a computadores era novidade no começo do século, quando nasceu o pequeno Google na China. Hoje é comum ver lindas garotinhas chamadas Eméssene, piralhos de nome Orkut, e outros tantos filhos com nomes do tipo DDR Rodrigo Silva, Painel LCD Florença, Widescreen de Souza, Driver Burnin Matias Matos, Daniel Leptop da Silva e outros tantos.

Jonesley e sua amada Hagadê, desde que souberam que seria um filho homem, já tinham um nome para ele:

Wifi Webson Webcam da Silva. Ou como eles preferiam chamálo: WWW da Silva.

Jornal acaba eu desligo a TV. Exepcionalmente, resolvi ficar com a TV ligada prestando atenção nos comerciais a depois no Vídeo Show. Vai estrear uma novela nova que promete um menáge a troi. Na verdade é só um tângulo amoroso, enfim, a população não deve estar pronta para o menáge da década de 50.

Eis que o site da novela é um blog. E nele algumas coisas engraçadinhas. Vamos lá.

1 - Nome dos protagonistas: Laura, Daniel e Natércio. NATÉRCIO!

NATÉRCIO

2 - Tammy Di Calafiori

3 - Deixe seu recado:

Cléo Pires:

“Oi, eu sou a Cleo. Minha personagem é a Margarida. Ela é muito fofa! Espero que vocês amem! Até a estréia dia 5 de Maio! Ciranda de Pedra uhuuuu!!!!!
Bj!!!!”

UHUUUUU!!!!!!!

Max Fercondini:

“Espero que vocês gostem da nossa novela, Ciranda de Pedra! É um trabalho que estamos fazendo com muito carinho, dedicação! Vocês vão adorar! Grande beijo!!! Ahhhh eu faço o Conrado! Fiquem ligados! Max”

Ahhhh eu faço o Conrado ¬¬

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Enfim, não vou assistir a novela, mas não recomendo nem desrecomendo.

Do seu grande amigo,

NATÉRCIO, bjosmeligatchau.

Texto impresso em papel higiênico não é novidade, passar arte na bunda é uma idéia que foi pro papel. O interessante é ver uma empresa vendendo até textos da Bíblia em um papel higiênico!

Site Oficial do Papel Higiênico Literário

via blog da Raquelline

Nem pra derrubar prédio o Terremoto Brasileiro serve

Como tudo que tem acontecido de novidades no planeta, o terremoto brasileiro deve ser responsabilidade do Aquecimento Global. CERTEZA. Só pode. Eu, infelizmente não senti nada tremer aqui em Curitiba. Sabia do ocorrido e desloquei-me para o centro da cidade o qual não foi atingido pelo bagulho louco.

Fatos: o povo brasileiro está se tornando mais inteligente de modo que Deus vai tirando essa vantagem de “terra sem desastres da natureza”. A jogada de Deus aconteceu há centenas de anos em várias partes do mundo, só agora a tecnologia chegou ao Brasil. Daqui uns dez mil anos chegará na África. Se não antes o Lula quiser transferir gratuitamente esta tecnologia também.

Enfim, as bundas vão caindo em desuso, os vulcões vão reativar, furacões vão rolar, treme terra, essas coisas básicas. Boa sorte!